Dagens skämthistoria

[Thaiger]

 Stearinljustillverkningen gick i stöpet

[Thaiger]

On 2016-11-24 at 17:33, skrev Kenneth4618:

Den var bra.......så den snor jag : 

Den är redan snodd och omarbetad,har redan varit publicerad på denna tråd med Obama utbytt till George W Bush,Albright till Condolisa Right,Löve´n mot Göran P,även så var Bosse Ringholm samt,nu har jag glömt vad han heter den korte idrottsministern i GP:s regering.

[Thaiger]

Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
– Varför är du här?
– Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.
– Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen.
De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
– Du kan ju gå in först, sa mannen med den blå ringen till mannen med den röda.
När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sa han till den andre:
– Det var inget farligt, doktorn sa att det skulle gå bort av sig självt.
Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn. När doktorn såg hans blå ring såg han mycket bekymrad ut.
– Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
– Va, åt den andre killen sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen.
– Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand…

[Thaiger]

Viken butik har det bästa köttutbudet ??

 

Noaks chark.

[audirs2]

2 timmar sedan, skrev Thaiger:

Viken butik har det bästa köttutbudet ??

 

Noaks chark.

?????????????????

[Thaiger]

20 minuter sedan, skrev audirs2:

?????????????????

Noaks (ch)ark

Två exemplar av alla jorden djur.

[audirs2]

Hur säger katter God Jul? =Meoow Kissmass!

[Thaiger]

 Varför har Jultomten inte några barn?
- Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen

[rolba]

[rolba]

Den ena blondinen till den andra: 
- Vet du varför spermier har svans??
- Nej jag har ingen aning, vet du?
- Ja det är klart jag vet, ska ja säga det? 
- JA JA JA säg det jag är jättenyfiken!
... -Det e för att man ska kunna dra ut dom,
om dom fastnar mellan tänderna!!!

[acarls]

En psykolog hade en ny gruppterapigrupp för första gången.

En gruppterapi som handlade om mammor och deras barn.

Psykologen säger att vi har alla har ett behov av något och det vi har behov för är individuellt.
Psykologen tittar på den första mamman och säger:  

“Ja, du är ju beroende av godis och därför har du gett dit barn namnet Candy.”
Till den andra mamman säger psykologen:

“Du har ju ett stort intresse för pengar och därför har du gett din son namnet  Penny”.
Den tredje mamman tar sin son i handen och säger:

“Kom Dick, så går vi!”

[acarls]

Mona Sahlin är en dag ute och rider när hon stöter på Maurit Påhlsen.
- Det var en fin hingst du rider på Mona, sa Marit.
- Hingst? nej det är ett sto, svarade Mona.
- Nej Mona det ÄR en hingst, det ser jag.
- Det var konstigt, jag mötte Carl Bildt nyss och han sa själv att det var den största f___an han hade sett på en häst.
 

[acarls]

Vad är en homofobisk unges värsta mardröm???

 

- Ett monster som kommer ut ur garderoben....

[Thaiger]

Testet kunde inte avgöra vilken som är den bästa trimmern.Det blev jämnt skägg.

[Thaiger]

Skomakaren på biblioteket med en extra tjock bok i handen:

Den här har väl ingen läst ?

[Tallviking]

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark.
Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När dom passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet.
Alfred säger till Stina:
– Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen.
Gorillan frustar som om han blivit tokig.
– Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred.
Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.
Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag.
Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
– Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!

[ellim63]

 

En väldigt rik ung man bestämmer sig för att köpa en riktigt fin bil och hittar en Porsche 911 turbo - en av världens dyraste bilar.

Han vill ju gärna visa upp sin fina bil så han åker ut på stadens gator och glider omkring. Efter ett tag kommer en gammal man på en moped och tittar storögt på bilen.

...

- Det var en fin kärra, sa den gamle mannen.

- Visst är det? Den kostar 700 000 kronor, svarade mannen i bilen.

- Ojdå, säger den gamle. En sån skulle man ha.

Mannen bestämmer sig för att visa den gamle vad bilen går för och gasar iväg i full fart. Efter tio sekunder står fartvisaren på 150 kilometer i timmen. Plötsligt ser han någonting i backspegeln som närmar sig. Mannen blir väldigt överraskad när han ser att det är den gamle mannen på moppen som håller på att köra ifatt honom. Mannen saktar in och ser att mopeden försvinner förbi honom i en mycket hög fart.

- Hur sjutton kan han köra så snabbt?, tänker han för sig själv.

Plötsligt ser han att mopeden kommer tillbaka i lika hög fart. Den här gången kör mopeden rakt in i Porschen och smällen blir enorm. Mannen springer ur bilen och ropar till den gamle:

- Du är skadad! Finns det någonting jag kan göra för dig?

- Visst, svarar den gamle. Du kan haka av mina hängslen från din högra backspegel.

 

 

 

Det var en gång tre blondiner som skulle på anställningsintervju hos polisen. Den första blondinen gick in på kontoret och polisen frågade:
- Ja, när man är polis måste man ju lägga märke till saker, snabbt. Så, jag undrar nu. Ser du något konstig med den här bilden?
Polisen höll upp en bild på en man i profil. Blondinen sa:
- Jaa, han har bara ett öga.
Polisen svarade:...
- Jamen, det är ju för bilden är i profil.
Nästa blondin kom in och polisen frågade henne samma sak och blondinen svarade:
- Jaa, han har bara ett öra.
Polisen svarade lite smått irriterad:
- Jamen, bilden är ju i profil.
Nästa blondin kom in och polisen tänkte att det kommer antagligen vara samma sak med henne, men jag försöker väl ändå. Polisen ställde samma fråga som han hade gjort till dom två andra. Blondinen tänkte lite och sedan sa hon:
- Han har linser.
Polisen kollade noggrant på bilden och svarade:
- Du har rätt. Hur sjutton kunde du se det så snabbt?
Blondinen svarade:
- Men daaah, med bara ett öga, och bara ett öra, kan han ju knappast ha glasögon…

 

 

 

Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
- Visst, kör på bara.
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A - Staren...
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.
- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)
- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!
- Är du helt säker?
- Hundratio procent!
- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka...

[ellim63]

ÄKTENSKAPETS SÖTMA.....
Ett par hade bara varit gifta i två veckor och mannen mycket förälskad, men kunde inte vänta med att gå ut på stan och festa med sina gamla kompisar.
Så, sade han till sin fru:
- Älskling, jag är strax tillbaka.
- Vart ska du gå, älskling? frågade hustrun.
- Jag går till baren, sötnos, svarade han. Jag ska ha en öl.
- Du vill ha en öl, min stora kärlek?
Hustrun öppnade dörren till kylskåpet och visade honom 25 olika sorters öl, varumärken från 12 olika länder: Tyskland, Holland, Japan, Indien, osv.
Mannen visste inte vad han ska göra, och det enda som han kunde komma på att säga var:
- Ja, ... men på en bar. . .. Du vet ... de har iskalla öl i frostade glas ...
Han fick inte avsluta meningen , eftersom hustrun avbröt honom genom att säga:
- Du vill ha en iskall öl? I frostat glas?
Hon tog ett stort, frostat ölglas ur frysen, så kall att hon fick frossa bara hålla det .
Maken som ser lite blek ut, sa:
- Ja, min ros, men i baren de har de smårätter som är riktigt läckra ... Jag kommer inte att vara borta länge. Jag är strax tillbaka. Jag lovar. OK ?
- Du vill ha smårätter?
Hon öppnade ugnen och tog ut 3 olika smårätter: Kycklingvingar, fyllda svampar och små pastejer.
- Men min söta älskling ... i baren .... du vet att det finns svordomar, fula ord och alla som ...

- Du vill ha fula ord? LYSSNA NOGA DIN HÖNSHJÄRNA! SÄTT DIG NER PÅ DITT FETA ARSLE OCH HÅLL KÄFTEN. DRICK DITT FÖRBANNADE ISKALLA ÖL UR DET JÄVLA FROSTADE GLASET OCH ÄT DINA SATANS SMÅRÄTTER!!!! DIN GIFTA RÖV INTE SKA PÅ NÅGON FÖRBANNAD BAR! DEN SKITEN ÄR ÖVER FÖR DIN DEL, FATTAR DU, DUMSKALLE? "

och ... så de levde lyckligt. Är inte det en söt berättelse?

[ellim63]

Handlaren har fått en ny praktiktant och frågar killen om han vet vad merförsäljning är. Den unga killen svarar lite osäkert så handlaren beslutar att visa med nästa kund som kommer in och därefter får praktikanten prova.
In kommer en dam i 70 års åldern.
-Jag skulle behöva 8 meter av detta gardintyget.
Åtta meter, javisst, säger handlaren och måttar upp tyget.
-Var det bra så? sa handlaren och vek ihop tyget....
-Tack det var bra.
-Tant ska inte passa på att köpa lite fönsterputs också?
-Fönsterputs?
-Ja nu när du ska byta gardinerna är det ju ett utmärkt tillfälle att passa på att putsa fönsterna.
-Det var en bra ide, det tar vi.
Handlaren packade ner tyg och fönsterputs, tog betalt och hälsade damen välkommen åter. Han tittade sedan på praktikanten och frågade om han förstått vad han menade med merfösäljning. Killen nickade och sa ja.
Strax därpå kliver en yngre tjej i 25 års åldern in.
-Jag skulle vilja ha ett paket OB.
-Ett paket OB. Får det vara något mer?
-Nej tack.
-Du ska inte ha en flaska fönsterputs?
-Fönsterputs! Vad ska jag med det till?
-Ja nu när du inte kan k**lla kan du ju lika gärna putsa fönsterna.

[Thaiger]

Min fru vill att vi ska köpa en automatisk fågelfröautomat men jag nekar.

[rolba]

"Hur mycket kostar det att bli runkad av dig" frågade mannen den prostituerade i Las Vegas.
500 dollar svarar horan.
"500 dollar?" skriker mannen, "för en avrunkning"?
"Ja", säger den prostituerade.
"Varför skulle jag betala 500 dollar för en avrunkning?"
"Ser du det tre höghusen därborta? Jag är så bra på mitt arbete att jag äger alla tre, de är alla gåvor till mig efter en avrunkning."
Fy fan, tänker mannen, hon måste vara bra.
"Okej, du får 500 dollar", säger han.

Efteråt ligger han helt matt i sängen och inser att det var verkligen den bästa avrunkningen han någonsin fått. Han funderar en liten stund och säger sedan, "Du, jag antar att en avsugning kostar 1000 dollar?".
Nej, svarar horan, "det kostar 1500 dollar".
"Va, är du verkligen så bra?"
"Självklart", svarar den prostituerade och tar med honom till ett fönster, "Ser du villaområdet där borta? Det äger jag, jag har fått det som gåva efter att gett en avsugning.".
Mannen ligger en stund och tänker att det måste vara värt det. Han bestämmer sig för att låta sig bli avsugen.

Det var den bästa avsugning han någonsin fått, han insåg varför män gav den prostituerade sådana fina gåvor. Ännu mer skakis i kroppen vågade han sig på den viktigaste frågan av alla; "Vad kostar det att få lite f*tta?", horan reser sig upp, pekar ut över Las Vegas och säger, "Ser du alla hotellen som ligger på 'The Strip'?"
"Vad fan, äger du alla hotellen på 'The Strip'?"
"Nej.", svarar horan, "men det hade jag gjort om jag hade en f*tta."

[rolba]

Satt och tog ett par pilsner härom dan...
Efter den första så kom jag att tänka på en av livets stora frågor.
Vad gör ondast; att föda barn eller att få en rejäl spark i skrevet?
Funderade länge och väl, fram och tillbaka, vände ut och in på alla fakta.
Och efter tre eller fyra pilsner kom jag på svaret.
Det gör definitivt ondast att få en spark i skrevet !
Så måste det vara.. För efter en kvinna har fött ett barn så säger hon efter ett eller två år att det vore kul att få ett barn till.
Men en man säger aldrig, aldrig någonsin att det vore skönt att få en spark på pungen igen!
Case closed!

[rolba]

Favorit i repris.....

En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Min son, vart har du varit idag?
Sonen svarar:
- I skolan.
SMACK, roboten ger honom en örfil.
- Ok Jag kollade på film hos min polare.
- Vad för film?
- ET.
SMACK, roboten ger honom en örfil till.
- Jaja Det var porr, skriker sonen.
- Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan.
SMACK, roboten ger pappan en örfil.
Mamman skrattar:
- Det märks att han är din son
SMACK, mamman får en örfil.

[ellim63]

Har ni hört om flickan som skrev jul på ena låret och nyår på det andra. Sen sa hon till sin pojkvän: Välkommen i mellandagarna!

[ellim63]

En kväll strax innan dotterns kille ska komma på besök för första gången, diskuterar familjen vem som ska diska.

Pappan säger:

- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.

Flickan svarar:

- Jag gjorde det förra måndagen.

Och modern säger:

- Åh! Det är ju jag som lagar maten...

Efter en stund får pappan en ide:

- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!

Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.

Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger - "Couic-couic" vid varje tramptag.

Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:

- God afton!

Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan.

Mamman serverar soppan.

- Jättegod soppa!

Inget svar.

Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.

Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.

Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.

Han tänker:

- Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?

Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.

När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.

Den unge mannen exploderar:

- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!

Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. - "Couic couic couic"

Vilka galningar!

"Couic couic".

Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget!

"Couic couic"

Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!

"Couic couic"

Morsan?

Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka!

Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.

Därefter går han med ett fånigt leende.

"Couic couic".

Vilken familj!!!

"Couic couic".

Vilken jävla kväll!

"Couic couic couic".

OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!

"Couic couic".

Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!

Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:

- Har ni något smörjmedel??

Då ställer sig pappan upp:

- OK, OK!!! Jag diskar!!