Dagens skämthistoria

[acarls]

7 minuter sedan, skrev audirs2:

En till så har du dina första  1000 karma!!! 

Fixade det

[Thaiger]

On 2016-08-23 at 15:32, skrev audirs2:

En till så har du dina första  1000 karma!!! 

Man får vara glad för det lilla.

[audirs2]

14 minuter sedan, skrev Thaiger:

Man får vara glad för det lilla.

Kör hårt gubben! 

[Thaiger]

15 timmar sedan, skrev Thaiger:

Man får vara glad för det lilla.

Å tacka för all audir2karmaaid 

[acarls]

[acarls]

[kitungmakmak]

Lite Engelskalektioner kan vara på sin plats i ett sånthär internationellt forum

 

• En engelsman på besök på ett av de större svenska företagen blev mottagen av en sekreterare med orden: ”Please, take your clothes off and meet me in the whip-room!”

• En engelsman kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.”Ok”, sa banktjänstemannen, “would you please fill in this blanket, and show me your leg”. Engelsmannen stirrade förvånat på honom och undrade vilken filt han menade, och varför hon ville se hans ben medan bankmannen fortsatte samtalet genom att fråga: ”So,Would you like a big fack or a small fack?”

• Svensken på besök i Amerika är imponerad av bilen han åker i och säger: ”It must be nice to have a fart-controller in the car.”

• Ingenjören inledde den internationella tekniska mässan och hälsade alla välkomna: ”Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!”

• Två herrar från gamla Götabanken förklarade läget för internationella kontakter efter namnbytet till Gota Bank: ”Dear friends, we are the same guys as before although we have lost our pricks.”

• Två svenskar är i England på affärsresa och blev hembjudna på middag hos ägaren till företaget de besökt. Dennes 2-åriga son började framåt kvällen bli lite grinig, varvid den ene svensken sa: ”Is he getting a little kinky?”

• Ett gäng amerikaner är på äventyrssemester i Lappland. De blev serverade en ståtlig trerättersmeny mitt ute i skogen och blev mäkta imponerade och undrade naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var enkel: ”Salmon”, dvs lax. Efterrätten var inte heller så svår att förklara: ”Lingonberrys”, dvs lingon. Men varmrätten, som var fjällripa, översattes som ”Mountain-rape.”

• En svensk på besök i London skulle köpa dartpilar, varpå han frågar en expedit: ”Have you got any piles?” (Pile=hemorrojd)

• En svensk stod vid en korvkiosk och väntade på sin mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos skulle bli klart dök det upp en engelsman. Svensken vände sig till honom och förklarade vänligt: ”You must wait for the moose.”

• Två vänninor var på cykelsemester i England. En solig eftermiddag blev den ena kvinnan trött och yr och kände sig svimfärdig. Hennes väninna begav sig till närmsta hus och bad om ett glas vatten med orden: ”Please, could I have some water because my friend is swimming!”

• Två japanska turister drack glögg på skansens julmarknad och frågade försäljaren vad de drack. Svaret blev: ”It's warm red wine with russians in it.”

[HajKaj]

Lilla Kalle satt och lyssnade medan de andra barnen berättade vad deras pappor jobbade med. Polis, advokat, brandman osv.
Fröken frågade Kalle vad hans pappa ...gjorde.
- Min pappa dansar på en bögbar och får en snopp i röven.
Fröken tog Kalle åt sidan och frågade om detta verkligen var sant.
- Näe sa Kalle skamset. men han s...pelar hockey i AIK och det är så jävla pinsamt.

[HajKaj]

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. De kom ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 ändrade han sig och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen.
– Det har varit en lång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare.
Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade:
– Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att det var han som ville lämna tillbaka henne.
Polisen önskade mannen trevlig helg.

[HajKaj]

En långtradarchaufför satt på ett vägcafé och fikade. In kom tre motorcykelkillar. De gick fram till honom. En fimpade sin cigarett i hans kaffe. En annan hällde ut ketchup på hans wienerbröd. Den tredje började strö socker i hans hår. Han reste sig därför och gick.

De tre MC-killarna beställde fika av servitrisen och när hon kom med den sa en av dem till henne:

”Den där chauffören hade ingen humor”.

”Nej” svarade hon: ”Och han kunde inte köra långtradare heller. När han körde ut härifrån backade han över och mosade tre motorcyklar.

[HajKaj]

En trevlig, lugn och respektabel dam gick in på ett apotek. Hon gick fram till kassan, tillade apotekaren rakt i ögonen och sa, ”Jag skulle vilja köpa arsenik.”

Apotekare blev chockad av frågan och sa, ”Varför i all världen skulle du behöva arsenik?”

”Jag behöver det för att förgifta min man,” svarar hon utan att blinka.

Apotekaren tog sig för pannan och utropade, ”Men herregud! Jag kan inte ge dig arsenik så du kan förgifta din man. Det är emot lagen. Det måste du förstå? Jag skulle bli av med jobbet. Hamna i fängelse. Absolut inte, du kan inte få arsenik!”

Kvinnan stoppade ner handen i väskan och drog ut en bild på hennes man i sängs med apotekarens hustru.

Apotekaren tittade på bilden en sekund och sedan sa han, ”Jasså, det var en annan femma. Du har ju ett recept!”

[HajKaj]

Den nye chefen skulle visa hur effektiv han var och gick runt hela kontoret för inspektion. När han kom till lagret satt det en kille på en stol och läste tidningen.

Chefen gick fram till honom.

– Du där, hur mycket tjänar du i veckan?

– Två tusen, svarade den häpne killen.

– Här är två veckolöner, sa chefen och drog upp åtta femhundringar ur plånboken, ni är uppsagd och kan gå genast.

Killen tog pengarna och stoppade dom på sig.

– Och nu vill jag inte veta av att ni går till facket och klagar, fortsatte chefen.

– Ingen fara, jag jobbar inte här. Kom bara för att lämna ett paket, fick han till svar.

[HajKaj]

En man satt i en bar och stirrade på sin drink. Han hade suttit minst en timme och stirrat. In kommer en stor MC-kille sätter sig bredvid honom tar hans drink och sveper den.
– Vad tänker du göra åt det din mes? Frågar MC-killen. Mannen började gråta hejdlöst.
– Va fan jag drack bara upp din drink, sa MC-killen. Mannen vände sig mot honom och sa:
– Du fattar ingenting. Detta är den värsta dagen i mitt liv, snyftade mannen. Jag försov mig i morse till ett viktigt möte och fick sparken. När jag kom ut på parkeringen hade någon stulit min bil. När jag åkte hem i taxi tappade jag min plånbok. Äntligen hemma bet min hund mig och sedan kom jag på min fru i sängen med grannen. Jag kom hit till denna bar för att bygga upp mod till att ta mitt liv.
Sedan kommer du in stormande och dricker upp mitt jäkla gift.

[HajKaj]

Det var en man som gick till doktorn.
Mannen: Jag skulle vilja sterilisera mig.
Doktorn: Är du säker? Har du frågat din fru?
Mannen: Vi kunde inte bestämma oss så vi frågade barnen.
Doktorn: Vad sa de då?
Mannen: 17 för och 7 mot!

[Krafta]

Lite skämt från videovärlden om ingen tar illa upp!

 

 

[oldthaimer]

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand.

Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.

Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den.

Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.

Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
- 100kronor, annars klipper jag av den
- Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
Gumman:
- Nej, det är ju inte alla som betalar...

[oldthaimer]

En hustru vaknar tidigt en morgon och upptäcker att mannen inte ligger bredvid.

Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom de firar 20 årig bröllopsdag idag.
Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket.
I mörkret sitter hennes man vid bordet med en kopp kaffe och stirrar tomt framför sig.

– Men hörru, har du suttit här hela natten? Säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
– Minns du när vi träffades? Säger mannen utan att se på henne.

– Hihi,ja! Jag visste väl att du skulle komma ihåg…

– Hur kan jag glömma? Suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig.

Han fortsätter:
– Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?

– Mmm… Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21.

Han fortsätter:
– Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek;
– Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!

– Hihi, ja…

– Mm… idag hade jag varit en fri man …

[ragson]

Varför dricka kaffekask när det finns T-sprit?

Sent from my SM-N910C using Tapatalk

[SanMakha]

On 8 september 2016 at 16:46, skrev ragson:

Varför dricka kaffekask när det finns T-sprit?

Sent from my SM-N910C using Tapatalk
 

Gillar inte T 

[rolba]

[oldthaimer]

Peter var ute på dans och dansade jättemycket med en tjej och frågade:
- får jag följa dig hem?
då tog hon upp en tärning och sa:
- slår du en etta, tvåa, trea, fyra eller en femma så får du inte följa mig hem.
- om jag slår en sexa då?
- ja då får du slå om!

[rolba]

2 dvärgar fick tag i varsin kvinna och tog in på ett hotell. Den ena dvärgen hade problem med att få stånd och inte blev det bättre av att han hela natten hörde sin kompis från rummet intill skrika:
-Thohej nu kommer jag! Tjohoo nu kommer jag!!
Dagen efter frågar de varandra hur natten har varit.
-Det var väldigt pinsamt, jag fick inte ens stånd! sa den ena dvärgen.
-Tycker du DET var pinsamt?! sa den andre. Jag kom inte ens upp i sängen!!

[kitungmakmak]

Det var en gång en dansk, en norsk och Bellman. Dom satt alltid inne på en krog, och en dag kom Jesus in.
Han sa:
- Jag har fått förmågan att göra så att alla sjuka blir friska igen!
Då kom dansken och sa:
- Jag har så ont i ryggen, snälla hjälp mig!
Då fixade Jesus det!
Sen kom norsken och sa:
- Jag har så ont i tanden, hjälp mig!
Så fixade Jesus det. Sen gick han fram till Bellman, för han såg också ut att ha ont, och så sa Jesus:
- Du ser så sjuk ut, vill du ha hjälp?
Då svarade Bellman:
- Nej, för fan jag är sjukskriven!

[rolba]

Familjen åt frukost en söndag. Mamma och pappa tittar på varandra med heta blickar. Mamman sköt iväg gröten och sprang upp, pappan slafsade i sig sista gröten och sa att han skulle titta till mamma och att pojkarna skulle sitta kvar och äta upp gröten. Den äldste skickar iväg den yngste för att kolla vad som pågår. Yngste kommer tillbaka skräckslagen och kastar i sig gröten. Äldste frågade:
- Vad hände???
Yngste:
- Den som inte äter upp gröten, blir rövknullad av pappa...............

[born41]

Pesionärsparet bestämde sig för att ha en herdestund så sagt och gjort dom gick till sängkammaren och satte igång.

Gubben var gammal så hur han än försökte så vek sig sockerpinnen.

Jag går och hämtar ett skohorn förslog gubben, och så gick han till hallen där han visste att det fans ett dyligt.

Och se nu fungerade det och han fick in hela sockerpinnen.

 

Efteråt sa den ena äggstocken till den andra:

Det var  nog sista gången för han kom ju in på bår!