Dagens skämthistoria

[Micke031]

Har du ÅNK?
Jag blev nyligen diagnostiserad med ÅNK (åldersbetingad nedsättning av korttidsminnet).
Så här visade sig symptomen:
Jag bestämde mig för att tvätta bilen. När jag är på väg ut till garaget upptäcker jag posten i hallen.
Bäst att kolla posten innan jag tvättar bilen, säger jag till mig själv.

Jag lägger bilnycklarna på bordet, kastar reklamen i papperskorgen och märker att den behöver tömmas.
Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet och bestämmer mig för att tömma papperskorgen först.
Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till pappersinsamlingen kan jag lika gärna posta svarsblanketten, men då behöver jag en penna.
Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet, så jag går in dit och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ifrån.

Jag ska börja leta efter pennan, men först måste jag flytta juicen så jag inte råkar spilla på skrivbordet.
Juicen håller på att bli varm och bör sättas in i kylen.
På väg till köket med juicen får jag syn på en blomvas som står på bänken. Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet.
Då ser jag mina glasögon som jag letat efter hela förmiddagen.
Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord, men först ska jag vattna blommorna.
Jag lägger glasögonen på köksbänken och fyller vattenkannan med vatten. Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt den på köksbordet.
Ikväll när vi ska se på TV kommer vi att få leta efter kontrollen, men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet.
Jag bör lägga den där den ska vara, men först ska jag vattna blommorna. Jag häller lite vatten i vasen, men det mesta hamnar på golvet.

Jag lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att leta en trasa.
Så går jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.
Vid dagens slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten har inte blivit postad, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är vissna,

jag kan inte hitta någon penna, jag kan inte hitta fjärrkontrollen till TV:n, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var jag lagt bilnycklarna.
Jag försöker komma på varför det inte blev något gjort idag. Det är förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG.

Jag förstår att detta är ett allvarligt problem och jag ska söka hjälp för det, men först ska jag kolla min mail.
Kan du vara snäll och göra mig en tjänst?
Dela detta meddelande till alla som du tror har glädje av det, för jag kan inte komma på vem som jag redan har skickat det till.

[kitungmakmak]

Jag hade tolv flaskor whisky i min källare. Emellertid tyckte ej min hustru om detta mitt spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga arbete sålunda.
Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.
Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag sedan drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskyn på flaskan.
Då alla flaskorna voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis.
För att vara säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen.
Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack ur....

[Thaiger]

En kille vid namn David fick en papegoja i present.

Papegojan som var fullvuxen, tyvärr med dålig attityd och ordförråd, vart annat ord var en svordom. 
David tyckte inte det var bra och bestämde sig för att försöka ändra fågelns attityd.

Detta genom att hela tiden säga artiga ord, spela mjuk musik, allt för att vara ett gott föredöme. 
Men det blev ingen lön för mödan för papegojan fortsatte i samma stil. 
David blev förbannad på pippin och började skrika och gorma åt den.

Han blev mer och mer förbannad och kallade fågeln både det ena och det tredje.
Slutligen, i en stund av desperation, slängde David in papegojan i frysen. 
Under en liten stund kunde han höra papegojan sparka och skrika, men plötsligt blev det tyst. 
David blev nu lite orolig för att han kanske skadat fågel så han rycker snabbt upp dörren till frysen.
Papegoja som nu lugnat ner sig staplar ute till David's utsträckta arm och säger;
-Jag kanske irriterat dig med mitt obildade språk,

men jag ska nu genast börja bättra mig. jag ber så hemskt mycket om ursäkt.
David blir väldigt förvånad över fågelns plötsliga förändring av humöret.
Papegojan fortsätter,-Vad hade egentligen kycklingen gjort?

[kitungmakmak]

Lite på temat varför man flyttar till Thailand eller söderut i alla fall:

 

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte
varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det
något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa
jag någonsin gjort.
Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på
nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags
kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade
uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart
liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne
säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul.
Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på
vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö
igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa.
Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit
till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite
kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna.
Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde
allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här
mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan
vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera
men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.
Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att
man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar.
Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera
henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte
för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser
ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där
vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen
kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta,
men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom
ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga
efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i
mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer
kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet.
Jag tror Bob ljuger också!

22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit
jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen
inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä
på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig.
När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att
skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern
eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har
tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag
skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller?
Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde
det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag
bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får
tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han
och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt
hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100
knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga
julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen
med att spana efter plogbilen..

25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insöad. Tanken på
att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag
slog till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!
Och allt var HENNES idé..Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa
in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in.
Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet
och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet..Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför
är jag fastbunden i sängen?

[kitungmakmak]

Denna var ju lite dråplig

 

Berra hade suttit på krogen och tagit sej ett par reäla supar och kände att det var dax att gå hem. Det visade sig att det inte gick så bra för han bara stöp i golvet. Han tänkte jag ligger här en stund så går det nog bättre sen.
Efter en halvtimme testade han igen men benen bar inte, så han kröp ut på gatan för att kanske skulle den friska luften se till att han nyktrade till lite.
Men inte då han stöp ännu en gång .Asch va faan jag kryper väl hem, tänkte Berra.
Väl hemma gjorde han ett nytt tappert försök att resa sej men han dråsade rakt in på hallmattan.
Så det blev att krypa i säng .Som tur var så sov hans fru och märkte ingen ting.
Dagen efter frågar hon om han möjligtvis var full dan innan?
- Oh nej! jag åt bara en bit mat och tog en öl svarar Berra. Hur så?
- De ringde bara från krogen och undrade när du tänker hämta din rullstol?

[Thaiger]

Jag kallar min hund Sex. Sex har gjort bort mig ganska mycket. När jag skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sex sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sex. Kassören sa:
- Det skulle jag också vilja ha!
- Men hon är en hund! sa jag.
Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser ...ut.
- Men du förstår inte............ Jag har haft Sex sen jag var 9 år! sa jag.
- Du måste ha varit en ganska mogen kille! sa kassören.

När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sex i kyrkan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var slut. Jag svarade:
- Men Sex har varit en stor del i mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sex.
Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej. Jag sa:
- Alla släktingar och vänner vill ha Sex på bröllopet.

När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När vi tog in på ett hotell så jag åt receptionisten att jag ville ha ett rum åt mig och min fru, och ett extrarum åt Sex.
- Alla rum på hotellet är okej att ha sex i, sa receptionisten.
- Du förstår inte, sa jag, Sex håller mig vaken om natten.
- Mig med!

Igår smet Sex. Jag letade flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 4 på morgonen ute på stan.
- Jag letar efter Sex! sa jag förtvivlat.
Mitt fall tas upp i rätten nästa torsdag... Så, nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycket mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig.

För någon dag sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog. Hon frågade:
- Vad verkar vara problemet i ditt liv?
- Sex har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig.
Psykologen sa:
- Du, du måste förstå att sex inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund

[Leni]

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.

Passionen började glöda i sovrummet, när hon till sist sa,

”Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig”.

Jag sa ”VA?! Vad var det där?!”.

Så säger hon de ord alla pojkvänner fasar för att höra…

”Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man”.

Hon besvarade mitt frågande med att säga, ”Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?”.

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.

Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.

Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig för vilken hon skulle ta så jag sa åt henne att vi tar alla.

Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder.

Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.

Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.

Tillåt mig säga….. Hon var så upphetsad.

Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.

Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.

Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa,

”Det går bra älskling”.

Hon var nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist,

”Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar”.

Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sa,

”Nej älskling, jag känner inte för det”.

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat ”VA?”.

Sedan sa jag

”Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund.

Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna”.

När hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,

”Varför kan du inte älska mig för den jag är istället för de saker jag köper åt dig?”.

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

[Leni]

Stefan Löfvén hade avlidit och kom till himlen där Sankte Per tog emot honom.
"Jag trodde nog att jag skulle hamna här", sa Stefan och log.
"Du är ju en av få politiker som haft ett hederligt arbete som svetsare", svarade Sankte Per, "och därför är du välkom...", men innan han hade hunnit tala till punkt blev han avbruten.
"Inget käbbel nu", sa Stefan Löfvén, "det är klart jag ska hit - det ska vara ordning och reda!", fortsatte han.
"Sakta i backarna", replikerade Sankte Per, "det är flera som varit och ryckt i dig! För att alls kunna ge dig möjligheten att komma hit, var vi tvungna att ingå ett avtal med djävulen."
"Avtal med djävulen?", utbrast Stefan Löfvén och såg ängslig ut.
"Det finns ingen anledning till oro, men han hade flera bra poänger. Bland annat att alla dina partikamrater redan är där", svarade Sankte Per.
"Avtalet innebär att du tillbringar ett dygn i helvetet och sedan ett dygn här i himlen. Därefter får du själv välja var du vill spendera resten av evigheten", förklarade han vidare.
Stefan försökte protestera, men avtalet var signerat så det var bara att acceptera situationen.

Sankte Per visade honom vägen till en hiss och de kom överens om att mötas på samma plats ett dygn senare. Stefan tryckte på knappen för bottenplan och åkte ner till helvetet. Efter en lång tur gled hissdörrarna upp och han möttes av en stor, svart port.
När Stefan ringde på, öppnades ögonblickligen porten och djävulen själv tog emot honom.
"Stefan gamle kollega!", utbrast djävulen glatt. "Välkommen hit!"
Stefan klev in i helvetet och möttes omedelbart av en enorm golfbana. Flera av hans gamla politikerkollegor strosade runt, småpratade och skrattade hjärtligt. Banan var perfekt, det var varmt och skönt och överallt gick det omkring lättklädda djävulskvinnor som serverade kalla drinkar.
Stefan spelade golf hela dagen, och på kvällen hade Jonas Sjöstedt ordnat en härlig sjurätters middag med det bästa vin Stefan någonsin druckit.
Dygnet i helvetet gick fruktansvärt snabbt, och innan han visste ordet av kom Margot Wallström och visade honom vägen tillbaka till hissen.

När Stefan återigen steg in genom Sankte Pers port, kände han sig också där välkommen; han blev klädd i en vit särk och kvitterade ut en harpa. Resten av dagen spenderade han på att spatsera runt mellan molnen; han hörde fåglarna sjunga och han åt härliga friska frukter.
Men efter en stund fick han ont i magen av all frukt och han var mer än lovligt trött på Anders Borg som jammat loss på sin harpa under flera timmar. Han satte sig ner på ett moln och begravde ansiktet i händerna.

När dygnet var till ända, dök Sankte Per upp igen.
”Nu har du haft ett dygn på varje plats”, sa ärkeängeln. ”Har du gjort ditt val?”
Stefan tittade upp och svarade:
”Jag kunde aldrig tänka mig att jag skulle säga det här”, sa han, ”men det här duger inte. Jag hör nog trots allt hemma i helvetet.”
Sankte Per var mållös och försökte få Stefan att ändra sig, men det var meningslöst; Stefan hade bestämt sig för länge sedan.
Han lufsade iväg mot hissen och vinkade för sista gången adjö till Sankte Per.

Också denna gång öppnade djävulen själv porten när Stefan Löfvén ringde på. Han blev snabbt insläppt.

Men nu var allt annorlunda. Stefan såg sig häpet runt i det svavelstinkande infernot där hans gamla vänner låg och vred sig i plågor och skrek av rädsla. Vid hans fötter tittade vice statsministern desperat upp; hon var indränkt i giftig båtbottenfärg och såg panikslagen ut.
Ingenting såg ut som det han hade upplevt bara ett dygn tidigare.

”Men…”, sa Stefan till djävulen, ”men var är golfbanan? Och de kalla drinkarna? Och de lättklädda kvinnorna?”
Djävulen såg först frågande ut, men sprack sedan upp i ett leende.
”Ah”, svarade djävulen. ”Du förstår, igår var vi mitt i valrörelsen. Idag har du ju valt oss!”

[Thaiger]

En kvinna skrattade och pekade på ölmagen till en gammal farbror och sade;

är det Falcon eller Pripps du har därinne ?

jag har ingen aning men det finns en kran under om du vill smaka.

[Thaiger]

Det var en man och hans fru som var på teaterbesök. Det var en tragedi i tre akter. Mellan akterna drack mannen flera öl i baren men glömde gå på toaletten innan det ringde in till tredje akten. Han räknade dock med att han skulle kunna hålla sig tills pjäsen var klar så det gjorde ingenting - han hade ju minsann heldagsblåsa.

Sagt nog, tredje akten kom igång men det dröjde inte lång stund innan mannen började skruva på sig. Det blev värre och värre och till slut kändes det som om blåsan skulle spricka. Mannen viskade till sin fru att han klarar sig inte längre utan han måste gå på toaletten NU. Kvinnan, som redan under andra pausen uppmanat sin man att han borde passa på att gå på toaletten medan det var paus, gav maken en ilsken blick. Mannen ursäktade sig när han passerade de andra åskådarna, några muttrade, men igenom kom han. Nu var det panik! Väl ute i foajen frågade mannen en vaktmästare var herrtoaletten låg. Vaktmästaren svarade:

- Ta till höger, sedan gången till vänster och så finner du herrtoaletten andra dörren till vänster.

Mannen ilade snabbt iväg men i stället för att ta till vänster tog mannen till höger och öppnade sedan andra dörren till höger. Där fanns ingen toalett utan det satt två personer vid ett bord och samtalade med varandra. Mannen sprang snabbt tillbaka till foajen och upprepade sin fråga till vaktmästaren. Han fick samma svar som förra gången och dessvärre upprepade han sitt misstag, tog till vänster och öppnade andra dörren till höger. Han var nu närmast i panik men när han nu tittade in i rummet fanns där inte längre några personer vid bordet. Han upptäckte dock en vas med blommor på bordet. Nu fick det bära eller brista! Sagt och gjort, mannen tog bort blommorna ur vasen och uträttade sitt behov så att vasen nästen blev fylld till råge. Å vilken underbar känsla av befrielse han kände.

När mannen väl trängt sig tillbaka till sin plats frågade han hustrun:

- Har det hänt något medan jag varit borta?

Hustrun svarade ilsket:

- Det skall väl du veta som varit inne på scenen två gånger!

Ändrades Augusti 4, 2016 av Thaiger

[audirs2]

Hittar väl på en själv då!

Mannen hade alltid vart intresserad av flygplan och blev överlycklig när han fick jobb som städare på en flygplats! Först så städade han bara toaletter men fick senare äran att även städa själva planen!

Ha städade som fan och så¨en dag så satte han sig vid spakarna och började leksaks flyga så där som barn gör, ni vet, brruuuuuuuuuuuummmm bruuuuuuuuuuuuuuuummmmm, aoooooooooooooooooom vreoooooooollllll, osv!

Samtidigt är svetsare, öh menar Stefan Löveben på flygplatsen  och kollar upp allt så det funkar. Han  er ett stort blänkande flygplan och han kollar lite om det kanske gick att smyga sig in i planet å torrköra lite! Sagt å gjort, säk gubbarana spelar Pökemåån på sina mobiler så dom ser inget!

Stefan hoppar glatt ner bakom spakarna och torrkör som fan, sedan ser han snubben till vänster och morsar glatt på han :thjena tjena, flyger du den här? Men städarn som e från Affghanistan kan ingen svenska utan brummar på glatt vid sina spakar.Så kommer Stefan åt någon spak och kärran drar iväg längs  startbanan och upp i luften! Stefan tänker att det e lungt, kapten e ju med! Men så plötsligt börjar soppa mätaren att tjuta å blinka och Stefan får panik, bajjar nästa på sig, men tänker att kapten e ju med så det är lungt!

Städarn börjar också få panik och kollar på Stefan för att se om han inte snart skall landa planet! Stefan är nu upplösnings tillstånd och skriker till städran:LANDA DET FÖRBANNADE PLANET NU! Städarn svarar med pipigt röst: sorry boss, im not the kapten, im the cleaner! 

Tack för applåderna, tack tack!

Ändrades Augusti 4, 2016 av audirs2

[Stefan]

On 2016-08-04 at 14:24, skrev audirs2:

Hittar väl på en själv då!

Mannen hade alltid vart intresserad av flygplan och blev överlycklig när han fick jobb som städare på en flygplats! Först så städade han bara toaletter men fick senare äran att även städa själva planen!

Ha städade som fan och så¨en dag så satte han sig vid spakarna och började leksaks flyga så där som barn gör, ni vet, brruuuuuuuuuuuummmm bruuuuuuuuuuuuuuuummmmm, aoooooooooooooooooom vreoooooooollllll, osv!

Samtidigt är svetsare, öh menar Stefan Löveben på flygplatsen  och kollar upp allt så det funkar. Han  er ett stort blänkande flygplan och han kollar lite om det kanske gick att smyga sig in i planet å torrköra lite! Sagt å gjort, säk gubbarana spelar Pökemåån på sina mobiler så dom ser inget!

Stefan hoppar glatt ner bakom spakarna och torrkör som fan, sedan ser han snubben till vänster och morsar glatt på han :thjena tjena, flyger du den här? Men städarn som e från Affghanistan kan ingen svenska utan brummar på glatt vid sina spakar.Så kommer Stefan åt någon spak och kärran drar iväg längs  startbanan och upp i luften! Stefan tänker att det e lungt, kapten e ju med! Men så plötsligt börjar soppa mätaren att tjuta å blinka och Stefan får panik, bajjar nästa på sig, men tänker att kapten e ju med så det är lungt!

Städarn börjar också få panik och kollar på Stefan för att se om han inte snart skall landa planet! Stefan är nu upplösnings tillstånd och skriker till städran:LANDA DET FÖRBANNADE PLANET NU! Städarn svarar med pipigt röst: sorry boss, im not the kapten, im the cleaner! 

Tack för applåderna, tack tack!

Ingen fara svetsmäster, vi kommer att vara kompisar även efter denna lilla, hmm, historia!

//S

[audirs2]

On 2016-08-05 at 20:46, skrev Stefan:

Ingen fara svetsmäster, vi kommer att vara kompisar även efter denna lilla, hmm, historia!

//S

Hörrö du,,,,,,,! 

[rolba]

[ragson]

[audirs2]

Enligt säkra källor så får inte Kalles kaviar heta detta nästa år, nä då blir det Kajsas kaviar i stället! 

Även KARLSTAD lär ligga risigt till! 

Ändrades Augusti 18, 2016 av audirs2

[Kenneth4618]

2 timmar sedan, skrev audirs2:

Enligt säkra källor så får inte Kalles kaviar heta detta nästa år, nä då blir det Kajsas kaviar i stället! 

Även KARLSTAD lär ligga risigt till! 

Fel, fel, fel de kommer att heta Hens Kaviar och Henstad

[Oregistrerad]

2 timmar sedan, skrev audirs2:

Enligt säkra källor så får inte Kalles kaviar heta detta nästa år, nä då blir det Kajsas kaviar i stället! 

Även KARLSTAD lär ligga risigt till! 

Calcutta också

[Peolito]

Enligt säkra källor så får inte Kalles kaviar heta detta nästa år, nä då blir det Kajsas kaviar i stället! 

Även KARLSTAD lär ligga risigt till! 

Undrar hur Harlem kommer att heta. Utanlem eller henlemsnippan


Skickat från min iPhone med Tapatalk

[Tallviking]

18 timmar sedan, skrev Kenneth4618:

Fel, fel, fel de kommer att heta Hens Kaviar och Henstad

 

Henriks Kaviar !

[Tallviking]

Anna hade just fått höra att hennes farfar var död, så hon skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst. Väl där frågade hon hur han hade dött...
- Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse.
Förskräckt sa Anna,
- Jamen förstod ni inte att det innebar stora risker när man är 93 år!
- Nej då, sa farmor. - Vi hade alltid lugn sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong".
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår.
- Och hade det inte varit för den förbannade Hemglass-bilen som körde förbi så hade han fortfarande varit i livet.

[born41]

On 2016-08-18 at 14:44, skrev Mr atm:

Calcutta också

Eller Calmutta

[Thaiger]

Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov. Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, samma morgon klockan 9.30. Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till mottagningen så jag hade lite bråttom. Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt ”där nere” så jag åtminstone såg presentabel ut. Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min undersökning. Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till doktorn. Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt borta. Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
– Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för denna gången. Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning. Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon från badrummet:
– Mamma, var är min tvättlapp?
Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den gamla låg I tvätten. Hon svarade:
– Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället. Jag hade rullat in allt mitt glitter i den.

 

[Thaiger]

Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll.
Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.

– Ja du, det här var inte så dumt!
– Det har du rätt i. Hur tror du det går för grabbarna?

[audirs2]

1 timme sedan, skrev Thaiger:

Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll.
Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.

– Ja du, det här var inte så dumt!
– Det har du rätt i. Hur tror du det går för grabbarna?

En till så har du dina första  1000 karma!!!