Dagens skämthistoria

[svampen]

Två Irakier slog vad om vem som kunde få ihop mest pengar på två timmar.
Två timmar senare träffades dom igen, den ene hade fått ihop 200 kr med en skylt där det stod "hjälp mig att försörja mina fem barn". Den andre hade fått ihop hela 17000 kr.
"Hur har du lyckats" frågade den ene. 
Den andre tog fram en skylt där det stod "hjälp mig åka tillbaka till Irak"

[Leni]

En polisman fick till uppgift att utbilda tre blondiner att bli detektiver. För att testa deras färdigheter i igenkännande av en misstänkt visar han en bild i 5 sekunder. “Detta är er misstänkte, hur skulle ni känna igen honom?”

 

Den första blondinen svarar, “Det är enkelt, vi skulle fånga honom snabbt, eftersom han bara har ett öga!”

Polisman säger: “Ja … eh … bilden visar personens profil.”

Något frustrerad av detta löjliga svar, frågar han samma fråga till blondin två?

Den andra blonda fnittrar, kastar med håret och säger: “Ha! Han skulle vara alltför lätt att fånga eftersom han bara har ett öra!”

Polisman ilsknar till och säger, “Vad är det med er två!? Naturligtvis har han bara ett öga och ett öra eftersom bilden visar hans profil! Är detta det bästa svar ni kan komma med?”

Extremt frustrerad av detta, visar han bilden igen till den tredje blondinen och med en irriterad röst frågar han, “Det här är din misstänkte, hur skulle du igen honom?” Han tillägger snabbt”… Tänka till innan du ger mig ett dumt svar.”

Den blonda ser på bilden intensivt för ett ögonblick och säger: “Hmmmm… Den misstänkte bär kontaktlinser.”

Den förvånade polismannen blir helt mållös eftersom han egentligen inte vet själv om den misstänkte bär kontakter eller inte. “Tja, det var ett intressant svar… Vänta här några minuter medan jag kontrollerar detta, jag kommer tillbaka så snabbt jag kan.”

Han lämnar rummet och går till sitt kontor, han kontroller den misstänktes fil i sin dator och kommer tillbaka med en STRÅLANDE leende i ansiktet. “Wow! Jag kan inte tro det… det är sant! Den misstänkte har faktiskt kontaktlinser. Bra jobbat! Hur kunde du göra en så skarpsinnig iakttagelse?”

“Det är enkelt,” svarade den tredje blondinen. “Han kan inte bära vanliga glasögon eftersom han bara har ett öga och ett öra.”

[Leni]

En trevlig, lugn och respektabel dam gick in på ett apotek. Hon gick fram till kassan, tillade apotekaren rakt i ögonen och sa, ”Jag skulle vilja köpa arsenik.”

Apotekare blev chockad av frågan och sa, ”Varför i all världen skulle du behöva arsenik?”

”Jag behöver det för att förgifta min man,” svarar hon utan att blinka.

Apotekaren tog sig för pannan och utropade, ”Men herregud! Jag kan inte ge dig arsenik så du kan förgifta din man. Det är emot lagen. Det måste du förstå? Jag skulle bli av med jobbet. Hamna i fängelse. Absolut inte, du kan inte få arsenik!”

Kvinnan stoppade ner handen i väskan och drog ut en bild på hennes man i sängs med apotekarens hustru.

Apotekaren tittade på bilden en sekund och sedan sa han, ”Jasså, det var en annan femma. Du har ju ett recept!”

[Scandinaviancorner]

En överförfriskad herre kom in på ett hotell. Han hade allt sjå att ta sig in, vilket inneburit att han näst intill åstadkommit ett mirakel för att ta de sista stegen. Han blev direkt förpassad på ytterdörren, men protesterade högljutt.
- Jag skall inte ha något mer att dricka. Jag har läst på ortens hemsida att det finns en “karltokig” tjej här i samhället och hon har visst varit här med en afrikan och nu vill jag vara tillsammans med henne här en natt och jag betalar 2000 kr för det.
Hotellägaren kunde direkt avgöra att denna herre inte kunde prestera något denna natt och dessutom var gästen ovanligt yr i mössan så han sa till gästen:
- Om du väntar här så skall jag fixa till detta om du ger mig pengarna.
Sagt och gjort. Hotellägaren sprang upp på ett rum och blåste upp en "uppblåsbar Barbara", bäddade ner henne och sprang sedan ned till gästen och sa:
- Hon finns redan på rum 2 och önskar dig välkommen. Jag fixar till en frukost till dig i morgon så ha det så bra.
Redan vid åttatiden kom han ned och hotellägaren undrade:
- Hur gick det?
- Totalt åt helvete. Jag bet henne försiktigt på bröstvårtan och då la hon av en jävla brakskit och bara försvann rakt ut i tomma intet.

 

Ändrades Maj 10, 2016 av Scandinaviancorner

[kitungmakmak]

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
– Voj, voj, voj…
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
– Vad önskas?
– Voj, voj, voj…
– Är det handkräm du vill köpa?
– Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
– Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
– Voj, voj, voj…
– Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
– Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

 

Jaja, en till då...

 

Det kom en ny temperaturrapportör till en av Lapplands värsta köldhålor. Alla andra i området rapporterade 30-35 minusgrader, men det här norrlänningen rapporterade endast 11 minus. SMHI frågade honom om det verkligen stämde.
– Jo, det är -11 grader.
– Men det är ju under 30 grader kallt i närliggande områden?!
– Ja, utomhus ja.

 

Detta var den jag letade efter, dom två andra kom bara liksom med..

 

En känd advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett renstängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre same upp bredvid honom på sin skoter och frågade:
– Men fa håll tu på me?
– Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem.
– Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängslet!
Advokaten blev mäkta indignerad och sa:
– Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger!
Med ett leende svarade den gamle samen:
– Tu tjänner nok int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln.
Advokaten som aldrig hört talas om den norrbottniska Tresparksregeln frågade:
– Vad är det för tresparksregel?
– Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp.
Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle mannen och meddelade att han accepterade den lokala seden.
Samen steg av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han:
– Okej, din gamla sate, nu är det min tur.
Den gamle samen log och sa:
– Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna.

Ändrades Maj 10, 2016 av kitungmakmak

[rolba]

[svampen]

- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget, jag stod i fyra timmar i en rulltrappa.

 

[Kenneth4618]

[Kenneth4618]

[Tommy]

On ‎2016‎-‎04‎-‎15 at 22:31, skrev audirs2:

Hitta på bättre själv då! 

Åså var det den urusle svetsaren som ente ens kunde lappa ihop en rostig container, med migen...

Han gick te facket å sa "Vafan chefen e kass, lönen e kass, jag e max halvbra, vafan ska jag hitta på???"

"Tja, vi kickade just Juholt, du kan få bli statsminister!!!"

"De går aldrig! sa svetsarn, de kommer att fatta att jag ä oduglig!!!"

"Inga ploplem" sa fack-sossen...

"Du bara bjuder in MP och ger dom ett par ministerposter, sen kan du lugnt fortsätta att göra som förr, inte ett jota!"....

 

MVH Tommy

[audirs2]

8 timmar sedan, skrev Tommy:

Åså var det den urusle svetsaren som ente ens kunde lappa ihop en rostig container, med migen...

Han gick te facket å sa "Vafan chefen e kass, lönen e kass, jag e max halvbra, vafan ska jag hitta på???"

"Tja, vi kickade just Juholt, du kan få bli statsminister!!!"

"De går aldrig! sa svetsarn, de kommer att fatta att jag ä oduglig!!!"

"Inga ploplem" sa fack-sossen...

"Du bara bjuder in MP och ger dom ett par ministerposter, sen kan du lugnt fortsätta att göra som förr, inte ett jota!"....

 

MVH Tommy

Den var ju bra! Mvh  svetsarn!

[Guest JJC]

12 timmar sedan, skrev Tommy:

Åså var det den urusle svetsaren som ente ens kunde lappa ihop en rostig container, med migen...

Han gick te facket å sa "Vafan chefen e kass, lönen e kass, jag e max halvbra, vafan ska jag hitta på???"

"Tja, vi kickade just Juholt, du kan få bli statsminister!!!"

"De går aldrig! sa svetsarn, de kommer att fatta att jag ä oduglig!!!"

"Inga ploplem" sa fack-sossen...

"Du bara bjuder in MP och ger dom ett par ministerposter, sen kan du lugnt fortsätta att göra som förr, inte ett jota!"....

 

MVH Tommy

Alla skämt om Svetsministet är bra.

[Tommy]

6 timmar sedan, skrev audirs2:

Den var ju bra! Mvh  svetsarn!

Visste jag väl!

 

MVH

[Leni]

En man och hustru är ute och shoppar i deras lokala ICA-butik.
Mannen plockar upp ett flak öl och sätter det i sin vagn.
”Vad tror du att du gör?” frågar hustrun.
”De är rea, bara en hundring för 4 burkar, svarar han.
”Sätt tillbaka, dom har vi inte råd med kräver fru, och så fortsätter dom vidare i butiken.
Ett par minuter senare plockar frun upp en 200-kronors ansiktskräm och lägger ner den i vagnen.
”Vad tror du att du gör?” frågar mannen.
”Det här är min ansiktskräm, den gör mig vacker”, svarar fru.
Hennes man svarar: ”Det gör 24 öl också, och till halva priset.”

[Leni]

Jojo

[nitramj77]

Skickat från min iPhone med Tapatalk

[andrejsdenruskige]

Vet inte var jag placera det här inlägget.

Men jag blev blockerad av en Facebook vän, bara för att jag kommenterade mustaschen.

Jag förstår mig inte alls på kvinnor längre.

[kitungmakmak]

1 timme sedan, skrev andrejsdenruskige:

Vet inte var jag placera det här inlägget.

Men jag blev blockerad av en Facebook vän, bara för att jag kommenterade mustaschen.

Jag förstår mig inte alls på kvinnor längre.

gratias tibi ago

Man ska inte kommentera sånt har jag lärt mig av egna erfarenheter...

Ändrades Maj 26, 2016 av kitungmakmak

[andrejsdenruskige]

gratias tibi ago

Man ska inte kommentera sånt...

Men jag tyckte ju att den var stilig.

[kitungmakmak]

2 timmar sedan, skrev andrejsdenruskige:

Men jag tyckte ju att den var stilig.

Kommentera hellre den som sitter mellan stortårna, man får vara lite diplomatisk ibland.

[Janne]

[Thaiger]

Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt hotell där det stod: Endast för tjejer. Då de inte hade pojkvänner med sig beslutade dom sig för att boka in sig. 
Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns fem våningar. Efter varje våning fanns en förklaring hur det fungerade, det var bara att trava på. 
De gick upp en trappa och fann en skylt: 
- Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga. 
Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom upp en våning till där det stod: 
- Alla män här är underbara älskare men de behandlar kvinnor illa. 
De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning där det stod: 
- Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov. 
Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom de var nyfikna så fortsatte de upp och fann följande skylt: 
- Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot kvinnor, perfekta älskare, singlar och mycket rika. 
Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och nyfikenhet tog överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen där det stod: 
- Det finns inga män här. Denna våning byggdes endast för att bevisa att det finns inget sätt att göra en kvinna nöjd. 

[audirs2]

3 minuter sedan, skrev Thaiger:

Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt hotell där det stod: Endast för tjejer. Då de inte hade pojkvänner med sig beslutade dom sig för att boka in sig. 
Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns fem våningar. Efter varje våning fanns en förklaring hur det fungerade, det var bara att trava på. 
De gick upp en trappa och fann en skylt: 
- Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga. 
Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom upp en våning till där det stod: 
- Alla män här är underbara älskare men de behandlar kvinnor illa. 
De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning där det stod: 
- Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov. 
Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom de var nyfikna så fortsatte de upp och fann följande skylt: 
- Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot kvinnor, perfekta älskare, singlar och mycket rika. 
Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och nyfikenhet tog överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen där det stod: 
- Det finns inga män här. Denna våning byggdes endast för att bevisa att det finns inget sätt att göra en kvinna nöjd. 

[Scandinaviancorner]

Dödsstraff är ju sällan kul i verkligheten men några av de allra bästa fiktiva verken är baserade runt den dramatiken. Tänk bara på Green Mile. En fantastisk film även om den är lite sorglig. Den här historien håller kanske inte den klassen av estetisk värde. Men den är riktigt rolig och det räcker för mig!

Det var en tysk, en italienare och en norrman som var dömda till döden. Domaren gav dem tre olika val:

1: Bli skjuten

2: Bli hängd

3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen

Tysken sa: ”Skjut mig i huvudet”. PANG! Tysken dog direkt.

Italienaren sa: ”Häng mig”. Vips var italienaren också död.

Norrmannen sa: ”Ge mig lite av det där AIDS-viruset”.

Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen, som började skratta så han föll ihop på marken. Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen.

Sedan sa norrmannen: ”Ge mig en spruta till”.

Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion. Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade.

Slutligen frågade ena vakten: ”Vad är det för fel på dig människa?”

Norrmannen flinade och svarade: ”Ni är ju så korkade, jag har på mig en kondom!”

Var inte snål nu, DELA om du skrattade!

[Tallviking]

"Hur många män går det åt för att poppa popcorn?"
"Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen."

"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."

"Varför fejkar så många kvinnor sin orgasm?"
"För att så många män fejkar förspelet."

"Varför är en gift man och en ungkarl avundsjuka på varandra?"
"Båda tror att den andre har sex oftare än vad han själv har."

"Vilken av de följande replikerna skrämmer lättast i väg en man?"
"a) Försvinn eller så kallar jag på polis."
"b) Jag älskar dig, vill gifta mig med dig och jag vill föda dina barn."