Dagens skämthistoria

[Tommy]

On ‎2016‎-‎01‎-‎23 at 21:13, skrev Quicksilver:

Mr ATM, du är en idi*t! PUNKT! Hoppas du flyttar till ett annat land, PUNKT Men vilket land vill ha dig med dina åsikter? 

Sverige?

 

Roligaste historien någonsin förresten, synd att inte alla fattar!!! 55555

 

MVH Tommy

[Thaiger]

Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. 
De argumenterade fram och tillbaka ett par minuter. Till slut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. 
-Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen.
De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg. 
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. 
Den första nunnan går till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat". 
Prästen frågar: "Vad gjorde du syster?" 
Hon svarar: "Jag gick på en barnförbjuden film." 
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan: "Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet".
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst.

Den andra nunnan går upp till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat."

Prästen svarar: "OK, vad hände?" Hon svarar: "Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den."

Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger: "Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet." 
Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart. 
Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger: "Förlåt mig fader, ty jag har syndat."

Prästen frågar: "Ut med det, vad har du gjort?" Hon svarar: "Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan."

Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar. "Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet." Hon går. 
Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne, "OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?" 
Den fjärde nunnan svarar: "Jag pinkade i det heliga vattnet..."

[Tallviking]

Vett och etikett

Lärarinnan försöker lära eleverna vett och etikett och ställer följande fråga till Olle:
- Om du är på dejt och äter middag med en trevlig tjej, hur säger du då om du behöver gå på toaletten?
- Jag säger: ett ögonblick, jag ska bara gå och pissa.
- Nej nej, så kan man inte säga Olle! Nån annan som har något förslag?
Johan räcker upp handen och säger:
- Jag skulle säga: Ursäkta, men jag behöver gå på toaletten, jag är strax tillbaka.
- Ja det är ju bättre, men att nämna ordet "toalett" är inte så trevligt vid middagsbordet. Kalle, har du något bättre förslag?
- Jag skulle säga: sötnos, får jag bli ursäktad en liten stund? Jag ska skaka hand med en väldigt kär vän till mej och jag hoppas få presentera er för varandra efter middagen!
Lärarinnan svimmade....

[Oregistrerad]

Får min första pensionsutbetalning imorrn, blir till att sätta saj utanför bolaget med plakat på brystet: Finsk båtflykting! Slut på Koskenkorvan.- Vänligen ge ett bidrag !

[audirs2]

23 minuter sedan, skrev ollas-viktor:

Får min första pensionsutbetalning imorrn, blir till att sätta saj utanför bolaget med plakat på brystet: Finsk båtflykting! Slut på Koskenkorvan.- Vänligen ge ett bidrag !

Grattis då!Ev skall frugan å jag ner till Falkenberg i påsk, då kanske vi kommer förbi herrn! 

[Oregistrerad]

7 minuter sedan, skrev audirs2:

Grattis då!Ev skall frugan å jag ner till Falkenberg i påsk, då kanske vi kommer förbi herrn! 

Haha, Välkommen till misären då !

[rolba]

[audirs2]

1 minut sedan, skrev rolba:

Shit, min katt gäspar jämt!

[Thaiger]

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. 
Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in: 
-På vilket sätt dog du?, frågade han första mannen för dagen. 
-Åh, det var hemskt, svarade mannen, Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning.

Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket. 
Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna - han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom.

Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall. 
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. 
Strax därpå kom det en till man. 
-På vilket sätt dog du?, frågade Sankte Per. 
-Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen, Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. 
Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare

. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog. 
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. 
Bara någon minut senare kom det en tredje man. 
-Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning. 
-Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...
 

[Boa52]

1 timme sedan, skrev Thaiger:

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. 
Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in: 
-På vilket sätt dog du?, frågade han första mannen för dagen. 
-Åh, det var hemskt, svarade mannen, Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning.

Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket. 
Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna - han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom.

Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall. 
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. 
Strax därpå kom det en till man. 
-På vilket sätt dog du?, frågade Sankte Per. 
-Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen, Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. 
Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare

. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog. 
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. 
Bara någon minut senare kom det en tredje man. 
-Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning. 
-Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...
 

Mycket bra och många bra historier serveras

 

Sent hemifrån by me

[Thaiger]

4 vänner var ute på en golfrunda en solig söndag. Den förste kunde inte hålla inne med hur svårt han hade det att komma loss.
- Jag fick lova att jag ska måla entrén när jag kom hem sa han.
Nummer 2 fann inte det så storslaget, han blev tvungen att sätta av hela nästa week-end, till att beskära fruktträden för sin svärmor (hur tufft kan det bli?).
Nummer 3 stod och svingade med överkroppen, när han sa att han fick lova att servera för hustrun, när hon ska hålla dammiddag, iförd endast t-shirt och förkläde, en helt vanlig tisdagskväll.
Nu vände de 3 vännerna sig mot nummer 4 som nu log ett skevt leende
- Vad står du och ler åt? Får vi hör vad du fick lov att göra, för att komma loss.
- Ingenting svarade han ni är en samling amatörer. Jag ställde klocka på kvart över 5 i morse. Hoppade ur sängen drog upp rullgardinen och brölade, nå min skatt var ska jag svinga klubban här eller på golfbanan?
- Hälsa grabbarna mumlade hon från kudden.
 

[HajKaj]

Ett äldre par besöker doktorn. Doktorn undrar hur han kan hjälpa dem.
Mannen svarar:
-Kan du titta på när vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det.... Efter akten säger doktorn att
det inte finns något fel på sättet de älskar och tar 150:- för besöket.
Paret kommer tillbaka under flera veckor, de älskar utan besvär och
Betalar 150:- varje gång.
Slutligen frågar doktorn:
-Vad är det för symtom ni egentligen vill ha besked om?
Mannen svarar:
-Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift, jag är gift, så vi kan
inte gå hem till någon av oss. Hyra stuga kostar 500:-, hotellrum kostar 800:-, här
betalar vi bara 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen.
Dessutom har läkaren tystnadsplikt och jag får snart frikort.

[audirs2]

Detta hände faktiskt i morse hemma hos oss! Frugan kommer in i sovrummet å skriker: det är Lotta i matskåpet!!! Å jag yrvaken:va fan säger du, Lotta i matskåpet, vad gör hon där?

"Kom får du se, säger hon och jag rejsar iväg mot köket för nu skall det kollas när Lotta våran granne har tagit sig in i vårt matskåp!!!

Kommer dit och öppnar dörren till skåpet,,,,och visst fan, där sitter en liten Rotta som gnager på vårat Vasa käcke!!!!!! Kattfan hon brydde sig inte det minsta heller!

[kitungmakmak]

Kan det vara så att skämt passar bättre för olika länder? Har hört den Svenska varianten (fast med en same) tidigare, dom andra är nya för mig. Tror jag i alla fall, har lite dåligt minne för sånt. Ursäkta om dom varit uppe redan.

 

SVERIGE:
En välklädd man från Stockholm är ute på vischan för att jaga. Han siktar och skjuter en and. Men fågeln faller ner på en bondes mark, och han vägrar släppa ifrån sig fågeln. Eftersom båda vill ha den föreslår bonden en gammal hederlig bonnspark. "Jag sparkar dig så hårt jag kan i skrevet, och sedan gör du samma sak mot mig," förklarar han. "Den som skriker minst får fågeln."
Stadsmannen går med på detta, så bonden måttar och får in en krossande spark i mannens ädlare delar, och han ramlar i marken. Tjugo minuter senare, när han äntligen lyckas ställa sig upp igen, flämtar han: "Min tur."
"Näh," säger bonden och vänder sig bort, "du kan få behålla anden."

 

Thailand:

"Skynda er, annars kommer vi för sent!" ropar en lärare till sina dagisbarn.
"Varför är det så bråttom?" frågar ett av barnen kyligt.
"Om vi kommer för sent kommer vi att missa er nästa lektion," påminner läraren honom.
Grabben rycker på axlarna. "Har du så bråttom kan du ju gå vidare utan oss."

 

TJECKIEN:
En man ringer en DJ på radio och säger: "Jag har hittat en plånbok med hundratusen koruny i. Dessutom finns en lapp där det står 'Jan Ziegler, Seifert Street 3, Prag'."
"Vad ska jag göra åt det då?" frågar radionissen.
"Skulle du vilja spela en sång för mannen?"

 

Fast denna var ganska bra...

 

SCHWEIZ:
Hon: "Älskling, har du sett? Jag har köpt en ny toalettborste."
Han: "Ja, det har jag sett. Men jag föredrar nog papper."

 

Eller, tja... jag hoppas nån har gjort detta på ett flyg:

 

NEDERLÄNDERNA:
En barnskådespelare sitter bredvid en advokat på ett flygplan. Hon vill sova, men han väcker henne hela tiden. "Vi kan väl leka en gissningslek," säger han. "Om jag svarar fel betalar jag dig 50 dollar, och om du svarar fel blir du skyldig mig 5 dollar."
Barnskådespelaren går med på detta, och advokaten börjar: "Vad är avståndet mellan jorden och månen?"
Barnskådespelaren ger advokaten fem dollar. Nu är det hennes tur: "Vad går uppför ett berg på tre ben och ner igen på fyra?"
Advokaten blir helt mållös. Han söker på internet, söker genom sin fickencyklopedi, och sms:ar alla forskare han känner. Ingen hjälp här. Flera timmar senare väcker han den sovande skådespelaren, ger henne 50 dollar, och säger: "Vad är svaret?"
Utan ett ord ger hon honom fem dollar och somnar om.

Ändrades Mars 26, 2016 av kitungmakmak

[rolba]

Lennart gick till tandläkaren för att dra ut en tand.
- Vi får lägga bedövning, sa tandläkaren.
- Nej, jag tål det inte.
- Då får det bli lustgas.
- Nej, då blir jag våldsam och river kliniken.
- Då blir det Viagra.
- Vad har Viagra med min dåliga tand att göra? undrade Lennart.
- Ingenting, log tandläkaren, men då har du något att hålla dig i medan jag drar ut tanden.

[Tallviking]

Den var en man som skulle gå och tatuera sig, och när han kom fram frågade tatueraren:
"Ja, vad vill du ha för tatuering?"
"Jag vill ha en hundralapp tatuerad på ballen."
"Hmm, jag gör inte sådana tatueringar egentligen, men om du ger mig tre bra skäl så skall jag göra det" svarade tatueraren.
"Ok, jag gillar att hålla i mina pengar, jag tycker om när mina pengar växer och så vill jag sticka till min fru en hundring emellanåt..."

[Khun Ken]

[audirs2]

Åkarna sitter å fikar på vägkrogen. Utanför bromsar det en skitig 240 GL Extra in, ut kommer en solkig 60 åring som sett sina bästa dagar och knallar in på fiket! "Hej grabbar, piper hon," har ni nått lastbilsjobb till mig"?

33,an tittar upp från sin padda och säger" jo det finns, 60.- i timmen kan du få! "Vad, skriker kärrringa, ingen kan leva på den lönen!!!! 33,an tittar närmare på kärringa och ser att det är Mona Muslimm som står där, och han utbrister" jo du det e ju ni sossar som har fixat till åkeri branchen

så nu e det så här!  Mona drar ut till 240 Gl,en och rejsar vidare!  

Copyright Audirs2! 

[hamnoi]

6 timmar sedan, skrev audirs2:

Åkarna sitter å fikar på vägkrogen. Utanför bromsar det en skitig 240 GL Extra in, ut kommer en solkig 60 åring som sett sina bästa dagar och knallar in på fiket! "Hej grabbar, piper hon," har ni nått lastbilsjobb till mig"?

33,an tittar upp från sin padda och säger" jo det finns, 60.- i timmen kan du få! "Vad, skriker kärrringa, ingen kan leva på den lönen!!!! 33,an tittar närmare på kärringa och ser att det är Mona Muslimm som står där, och han utbrister" jo du det e ju ni sossar som har fixat till åkeri branchen

så nu e det så här!  Mona drar ut till 240 Gl,en och rejsar vidare!  

Copyright Audirs2! 

 

Vi får väl glädjas över att du inte försörjer dig som komiker, hade blivit magra dagar.

Högst tveksamt om någon skulle återberätta den, men historien i sig är ju ett skämt så däri ligger väl det roliga.

[audirs2]

Precis nyss, skrev hamnoi:

 

Vi får väl glädjas över att du inte försörjer dig som komiker, hade blivit magra dagar.

Högst tveksamt om någon skulle återberätta den, men historien i sig är ju ett skämt så däri ligger väl det roliga.

Hitta på bättre själv då! 

[hamnoi]

2 minuter sedan, skrev audirs2:

Hitta på bättre själv då! 

Varför? Kan inte, utan överlåter det åt dom som kan.

 Det borde du med göra.

[audirs2]

Precis nyss, skrev hamnoi:

Varför? Kan inte, utan överlåter det åt dom som kan.

 Det borde du med göra.

Tack för rådet, vad mera skall/ bör jag göra?

[hamnoi]

2 minuter sedan, skrev audirs2:

Tack för rådet, vad mera skall/ bör jag göra?

 

Städa köket kanske?

 

T.e.x om jag var sopåkare men missade bingen varje gång och kastade soporna på gatan, eller spelade fotboll o missade kortlinjen med mina skott.

Ja då hade jag funderat på något annat.

[Khonis]

7 timmar sedan, skrev audirs2:

Åkarna sitter å fikar på vägkrogen. Utanför bromsar det en skitig 240 GL Extra in, ut kommer en solkig 60 åring som sett sina bästa dagar och knallar in på fiket! "Hej grabbar, piper hon," har ni nått lastbilsjobb till mig"?

33,an tittar upp från sin padda och säger" jo det finns, 60.- i timmen kan du få! "Vad, skriker kärrringa, ingen kan leva på den lönen!!!! 33,an tittar närmare på kärringa och ser att det är Mona Muslimm som står där, och han utbrister" jo du det e ju ni sossar som har fixat till åkeri branchen

så nu e det så här!  Mona drar ut till 240 Gl,en och rejsar vidare!  

Copyright Audirs2! 

 

Ett gott råd är att fortsätta svetsa 

[ragson]

Hört av den ende Gert Fylking:

Zigenarekvinnan tar en dusch. Efter tag ropar hon på sin man..

- jag tror att jag är med barn!

Han - Hur kan du veta det?

Hon - Det var nån som snodde tvålen!

Sent from my SM-N910C using Tapatalk