Dagens skämthistoria

[borje222]

Mr ATM, du är en idi*t! PUNKT! Hoppas du flyttar till ett annat land, PUNKT Men vilket land vill ha dig med dina åsikter? 

Nick, Quicksilver...

Det känns ju inte som du har så mycket flytkraft, som du själv antyder... Eller motbevisa oss...

 

Mvh. borje222

[in-ka]

visst är det väll konstigt att man inte kan slippa invandrarpolitik ens i en tråd som dagens skämthistoria, jag FATTAR inte att detta med dagens invandrarpolitik kan vara så förhatligt för somliga, det är som om det vore det viktigaste i livet för dessa troligtvis misslyckade individer, jag hatar mäniskor som måste klättra på ryggen på andra för att få luft, 

[born41]

Vilken är den vanligaste fågeln i Biskopsgården (Göteborg)

 

Mucka du va

 

Born41

[svampen]

Kunden hos frisören när klippningen är precis klar

Frisören: Vill ni ha något gott i håret

Kunden: Ja tack räksallad

[acarls]

Kunden hos frisören när klippningen är precis klar

Frisören: Vill ni ha något gott i håret

Kunden: Ja tack räksallad

Fick du det?

[born41]

En vegeterian höll föredrag om hur nyttigt det var med grönsaker och skadligt det var med köttprodukter.

Efter det engasherande föredraget undrade han: vad är det som vi alla bör undvika men dom lästa ändå äter någon gång?

Tystnad uppstod men så hördes en röst:

Bröllopstårta

Born41

[nitramj77]

Skickat från min iPhone med Tapatalk

[Guest JJC]

Historian om när Stefan Löfven kom till Sankte Per

 

HUMOR Stefan Löfven hade avlidit och kom till himlen där Sankte Per tog emot honom. ”Jag trodde nog att jag skulle hamna här”, sa Stefan och log sitt hånleende.

 

– Du är ju en av få politiker som haft ett hederligt arbete som svetsare, svarade Sankte Per, och därför är du välkom…, men innan han hade hunnit tala till punkt blev han avbruten.

– Inget käbbel nu, sa Stefan Löfven, det är klart jag ska hit – det ska vara ordning och reda”, fortsatte han.

– Sakta i backarna, replikerade Sankte Per, det är flera som varit och ryckt i dig! För att alls kunna ge dig möjligheten att komma hit, var vi tvungna att ingå ett avtal med djävulen.

– Avtal med djävulen?, utbrast Stefan Löfven och såg ängslig ut.

– Det finns ingen anledning till oro, men han hade flera bra poänger. Bland annat att alla dina partikamrater redan är där, svarade Sankte Per.

– Avtalet innebär att du tillbringar ett dygn i helvetet och sedan ett dygn här i himlen. Därefter får du själv välja var du vill spendera resten av evigheten, förklarade han vidare.

Stefan försökte protestera, men avtalet var signerat så det var bara att acceptera situationen.

Sankte Per visade honom vägen till en hiss och de kom överens om att mötas på samma plats ett dygn senare. Stefan tryckte på knappen för bottenplan och åkte ner till helvetet. Efter en lång tur gled hissdörrarna upp och han möttes av en stor, svart port. När Stefan ringde på, öppnades ögonblickligen porten och djävulen själv tog emot honom.

– Stefan gamle kollega!, utbrast djävulen glatt. Välkommen hit!

Stefan klev in i helvetet och möttes omedelbart av en enorm golfbana. Flera av hans gamla politikerkollegor strosade runt, småpratade och skrattade hjärtligt. Banan var perfekt, det var varmt och skönt och överallt gick det omkring lättklädda villiga djävulskvinnor som serverade kalla drinkar och flirtade med Stefan.

Stefan spelade golf hela dagen och hann med både en och två snygga djävulskvinnor, och på kvällen hade Jonas Sjöstedt ordnat en härlig sjurätters middag med det bästa vin Stefan någonsin druckit. Dygnet i helvetet gick fruktansvärt snabbt, och innan han visste ordet av kom Margot Wallström och visade honom vägen tillbaka till hissen.

När Stefan återigen kom till Sankte Pers port, såg han en stor vägg, innanför himlen där det hängde massa klockor.

– Vilken massa klockor, utbrast Stefan förundrad.

– Det är lögn-klockor, svarade Sankte Per hjälpsamt. Alla människor har en. Varje gång man ljuger, så rör sig visarna.

– Jaha? sa Löfven förundrad?

– Till exempel, förklarade Sankte Per, den där klockan tillhörde Moder Teresa. Den har aldrig rört sig. Hon ljög aldrig. Och den där, fortsatte han, det är Abraham Lincolns. De visarna har bara rört sig två gånger.

– Wow, det är ju otroligt! utbrast Löfven. Men var är min klocka då? fortsatte han med höjda ögonbryn…

– Njae, den står på mitt kontor, svarade Sankte Per lite urskuldande. Jag använder den som bordsfläkt!

Men hur det än var så kände sig Stefan ändå mycket välkommen i himlen där han pysslandes om, han blev klädd i en vit särk och kvitterade ut en vacker harpa. Resten av dagen spenderade han på att spatsera runt mellan molnen, han hörde fåglarna sjunga och han åt härliga friska frukter och drack nektar från frukterna.

Men efter en stund fick han ont i magen av all frukt och han var mer än lovligt trött på Anders Borg som jammat loss på sin harpa under flera timmar. Han satte sig ner på ett moln och begravde ansiktet i händerna.

När dygnet var till ända, dök Sankte Per upp igen.

– Nu har du haft ett dygn på varje plats, sa ärkeängeln. Har du gjort ditt val?

Stefan tittade upp och svarade:

– Jag kunde aldrig tänka mig att jag skulle säga det här, sa han, …men det här duger inte. Jag hör nog trots allt hemma i helvetet.

Sankte Per var mållös och försökte få Stefan att ändra sig, men det var meningslöst; Stefan hade bestämt sig för länge sedan. Han lufsade iväg mot hissen och vinkade för sista gången adjö till Sankte Per. Också denna gång öppnade djävulen själv porten när Stefan Löfven ringde på. Han blev snabbt insläppt.

Men nu var allt annorlunda. Stefan såg sig häpet runt i det svavelstinkande infernot där hans gamla vänner låg och vred sig i plågor och skrek av rädsla. Vid hans fötter tittade vice statsministern desperat upp; hon var indränkt i giftig båtbottenfärg och såg panikslagen ut. Ingenting såg ut som det han hade upplevt bara ett dygn tidigare.

– Men…, sa Stefan till djävulen, men var är golfbanan? Och de kalla drinkarna? Och de lättklädda kvinnorna?

Djävulen såg först frågande ut, men sprack sedan upp i ett leende.

– Ah, svarade djävulen. Du förstår, igår var vi mitt i valrörelsen. Idag har du ju valt oss!

-

[Tallviking]

Ändtarmsutvidgare

En dam körde för fort på vägen och hon fick se en polis med en radarn i högsta beredskap. Polisen vinkade in henne, gick fram till bilen och frågade hånflinande:
– Vad är din brådska?
– Jag är sen till jobbet.
– Visst, sa polisen. Vad jobbar du med?
– Jag är en ändtarmsutvidgare.
– En vad? En ändtarmsutvidgare? Och precis vad gör en en sån?
– Jo, jag börjar med att sätta in ett finger, sedan arbeta mig upp till två fingrar, sedan tre, sedan fyra, tills hela handen är i. Jag arbetar från sida till sida tills jag kan få i båda händerna , och sedan sakta men säkert tänja ut den, tills den är ca 180 cm bred.
– Och vad sjutton gör man med ett 180 cm rövhål?
– Ger honom en radar och sätter honom bakom nästa vägkrök.

[Tallviking]

Korta fräckisar

En herre kommer in i en tobaksaffär rökandes en stor cigarr. Expediten ber han att släcka den eller röka klart utanför.
- Är inte det här en tobaksaffär som säljer rökverk? Frågar herren förnärmat
- Jovisst, men jag säljer kondomer också inte knullar folk i butiken för det. Svarar expediten
---------------------------------------------------------------------------------------

En prostituerad är hos läkaren och får reda på att hon är gravid. Läkaren frågar vem fadern är. Hon svarar:
- Men hallå, om du äter en burk bönor, vet du då vilken böna som fick dig att fisa?

---------------------------------------------------------------------------------------

- Mamma, varför heter min kusin Diamant i förnamn?
- För att hennes mamma älskar diamanter.
- Men mamma, varför heter jag Dick?
- NU RÄCKER DET MED FRÅGOR!

---------------------------------------------------------------------------------------

- Vad är det för likhet mellan Liseberg och viagra?
- Du får vänta en timme för en åktur på 2 minuter!

[audirs2]

Korta fräckisar

En herre kommer in i en tobaksaffär rökandes en stor cigarr. Expediten ber han att släcka den eller röka klart utanför.
- Är inte det här en tobaksaffär som säljer rökverk? Frågar herren förnärmat
- Jovisst, men jag säljer kondomer också inte knullar folk i butiken för det. Svarar expediten
---------------------------------------------------------------------------------------

En prostituerad är hos läkaren och får reda på att hon är gravid. Läkaren frågar vem fadern är. Hon svarar:
- Men hallå, om du äter en burk bönor, vet du då vilken böna som fick dig att fisa?

---------------------------------------------------------------------------------------

- Mamma, varför heter min kusin Diamant i förnamn?
- För att hennes mamma älskar diamanter.
- Men mamma, varför heter jag Dick?
- NU RÄCKER DET MED FRÅGOR!

---------------------------------------------------------------------------------------

- Vad är det för likhet mellan Liseberg och viagra?
- Du får vänta en timme för en åktur på 2 minuter!

[kitungmakmak]

Bellman och en kvinna går i parken. Efter ett tag blir hon nödig. Hon går in bland buskarna. Plötsligt hör Bellman hur hon ropar:
- Herre Gud! , jag har fött ett barn!
Bellman säger:
- Men det är ju inte möjligt!
- Jo, det har två armar och två ben.
Bellman går och kollar. Så säger han:
- Nej, du har skitit på en groda.

 

Det var en gång en tysk, en norsk, piloten och bellman som var ombord på ett flygplan när det plötsligt blev något fel. Planet var på väg att störta, så alla var tvungen att hoppa ut från det - Men det fanns bara 3 fallskärmar. Då sa bellman till Norrmannen
- Du kan ta min.
Norrmannen sa tack, och hoppade glad och lättad ut med den. De andra blev väldigt förvånade:
- Varför gav du bort fallskärmen??
- Ta de lungt, sa Bellman, jag gav bara bort ryggäcken.

 

Det var en gång en rysk, en tysk och Bellman. Alla dog och kom till himlen. När de träffade Gud så sa han att här uppe får ni göra precis vad ni vill, men ni får absolut inte gå ut på de rosa molnen.
Första dagen så puttade tysken ut rysken på ett rosa moln och när han kom tillbaka så hade han den fulaste tjej du kan tänka dig. Nästa dag så ramlade tysken ut på ett rosa moln och han fick också världens fulaste tjej. Tredje dagen så skulle de träffas och då kom Bellman med världens snyggaste tjej. Självklart blev de andra nyfikna och frågade honom hur han fick henne?
- Hon ramlade ut på ett rosa moln...

 

Bellman var på resturang och beställde in en pizza. Servitören frågade om han skulle dela pizzan i fyra bitar eller åtta.
-ta fyra, sa bellman. jag orkar nog inte åtta.

 

 

[rolba]

Är väl inget skämt men..

[Tallviking]

Vilka patienter är bäst att operera

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera. Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.

Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.

Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.

Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.

Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!

[kitungmakmak]

En man kommer in på kondis och beställer fyra wienerbröd för 40 kr, den söta expediten säger att han får sex för 50kr. Tja då struntar jag nog i wienerbröden får han till svar.

[Tallviking]

Veckans fräckis:

Genom historien har människan alltid sökt svar på livets stora frågor, så som varför ollonet har lite större omkrets än skaftet på "snoppen". Ett amerikanskt institut beslutade att undersöka orsaken, och efter tre år och 1,8 miljarder dollar kom de fram till att orsaken var att samlaget skulle bli skönare för mannen.

En grupp franska forskare trodde inte på resultatet, och spenderade därför fem år... och 3,5 miljarder euro på en egen undersökning. Deras resultat blev att orsaken var för att göra samlaget skönare för kvinnan.

En finsk lastbilschaufför gjorde nyss en egen undersökning, den tog 2 minuter och enligt honom har ollonet
större omkrets än "snoppen" för att handen inte ska halka av och slå dig i ansiktet när man onanerar.....

[audirs2]

Veckans fräckis:

Genom historien har människan alltid sökt svar på livets stora frågor, så som varför ollonet har lite större omkrets än skaftet på "snoppen". Ett amerikanskt institut beslutade att undersöka orsaken, och efter tre år och 1,8 miljarder dollar kom de fram till att orsaken var att samlaget skulle bli skönare för mannen.

En grupp franska forskare trodde inte på resultatet, och spenderade därför fem år... och 3,5 miljarder euro på en egen undersökning. Deras resultat blev att orsaken var för att göra samlaget skönare för kvinnan.

En finsk lastbilschaufför gjorde nyss en egen undersökning, den tog 2 minuter och enligt honom har ollonet
större omkrets än "snoppen" för att handen inte ska halka av och slå dig i ansiktet när man onanerar.....

[kitungmakmak]

Mannen kom hem från Thailand med sin nya kärlek och efter en passionerad kärleksakt på hallmattan låg hon svettig och varm och smekte hans penis.

Älskar du den så mycket? frågade han.

Varpå thailändskan svarade:

Nja, älskar och älskar...

Jag saknar min egen.

[Guest JJC]

Liten arabisk - illegal invandrare frågar mor:

-Mamma, vad är socialism och rasism?

-Du ser min son, när vi kom till Sverige, fick en lägenhet,

varje månad får vi pengar, och vi inte behöver arbeta, eftersom det är

dumma svenska skattebetalarna som arbetar,

-Det är just socialism.

-Mamma? frågar pojken –

och de svenska skattebetalarna inte bli upprörd av det faktum att de arbetar för oss?

-Klart de är upprörda min son säger mamma, det är det som man kallar rasism ... 

[Tallviking]

Tänkvärt:

En kyckling och en häst var ute och gick. plötsligt föll hästen ner i ett stort hål.
- "Hjälp! Hjälp! Hämta bonden!" ropade hästen.
- "Det är lugnt" sade kycklingen.

Kycklingen sprang hem till bondgården och hämtade bondens BMW. Han kom tillbaka drog upp hästen ur hålet.

En vecka senare var dom ute och gick, igen, när kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål.
- "Hjälp! Hjälp! Hämta bonden!" ropade kycklingen.
- "Det är lugnt" sade hästen.
Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt "trollspö" för att dra upp kycklingen.

Vad har vi lärt oss av detta? Jo...
"If you have a huge dick you don't need a fancy car to pick up some chicks!"

[Fritz]

Och nu blir det dialekt igen. Scenen är en byskola utanför Piteå för många många år sen och ämnet för lektionen är kristendom.

Lärarinnan: Nå Olle, vad säger din far när ni sätter er till bords och ska äta middag ?

Olle: Ve hava inge båoul  ( vi har inget bord )

Lärarinnan: Oj då, har ni inget bord, vad har ni då ?

Olle: Ve hava en kå-åb ( vi har en kubbe )

Lärarinnan: OK, men vad säger då din far när ni sätter er vid kubben och ska äta middag ?

Olle: Bränn dig int på gryta pojkjävel !

 

Fritz..

[Tallviking]

På ålderdomshemmet

 

Styrbjörn besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra, sa den gamle.
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen somnar jag in 8 timmar.
Styrbjörn blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen.

[Tallviking]

En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna ko-sjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.
- Du säger att du vet vad Galna ko-sjukan kommer från? säger reportern.
- Tjuren, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte, replikerar reportern.
- Tjuren betäcker korna 1 gång om året, svarar bonden.
- Vad har det med Galna ko-sjukan att göra?
- Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte alls vad du menar! säger den kvinnliga reportern.
- Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då?

[audirs2]

Jontte och Gunnar 2 grabbar i 15 års åldern låg på sängen och flämtade efter genomförd akt! "Jonte till Gunnar: shit Gunnar inte visste jag att du var bög heller, garvade han:

Jonnte flabbar tebaks: det e jag inte heller, men farsan sa att sätt på allt som rör sig, livet e kort! 

[Thaiger]

Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. 
Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår: 
-Hallå?
-Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?
-Hmmm, ja.
-Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin; får jag köpa den, Snälla?
-Vad kostar den?
-bara 40.000
-Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin.
-Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2004 modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW'n från förra året.....
-Vad var priset han begärde?
-Bara 450.000.....
-Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör.
-Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till.......
-Ja?
-Detta är kanske lite mycke att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, tennisbana,stor trädgård och strandutsikt?
-Oh, och vad begär de för det?
-Endast 6.5 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det...
-Kör till, men bjud inte mer än 6 miljoner. OK?
-OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!
-Vi ses... jag älskar dig också...
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. 
Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger denna telefon?"