Dagens skämthistoria

[kuppari]

Mannen vaknade hos kvinnan efter en festnatt.

Gick till toaletten och tittade sig i spegeln.

Märkte at det hängde en tråd i mungipan.

Han knäppte sina fingrar och tittade upp mot himmelen och sa:

Herre min Gud. Se nu till att det är en tepåse.

[Guest JJC]

 

Mannen vaknade hos kvinnan efter en festnatt.

Gick till toaletten och tittade sig i spegeln.

Märkte at det hängde en tråd i mungipan.

Han knäppte sina fingrar och tittade upp mot himmelen och sa:

Herre min Gud. Se nu till att det är en tepåse.

[nitramj77]

Skickat från min iPhone med Tapatalk

[audirs2]

Berra och Pekka satt vid Maria torget som vanligt å surrade med en låda kosken. Berra till Pekka: visste du att det (hick) fans appar redan på 80 talet? Pekka tog en lååång slurk av finvinet och såg förvånad ut!! Jo, sa Berra har du hört låten med Diana Röss, app side down? Pekka somnade på bänken och Harry haffa kom å tog han!

[Khun Ken]

Stjärnkock? 

[Khun Ken]

Ändrades December 10, 2015 av Khun Ken

[audirs2]

http://www.di.se/artiklar/2015/12/10/svensk-kommun-skattar-i-luxemburg/

Ja Götlaborgarna ser om sitt hus! 

[kenke]

A Muslim wife complains to her husband that all the romance had gone out of their marriage.

"Remember when you used to carry me up to bed every night?" she asked.

Yeah," he replied, "But be fair, you were only eleven at the time.

[Boa52]

http://www.di.se/artiklar/2015/12/10/svensk-kommun-skattar-i-luxemburg/

Ja Götlaborgarna ser om sitt hus! 

Göteborgare är väl inte smartare

[Micke031]

Blev väckt klockan sju på morgonen av att telefonen ringde ihärdigt.

Fick tag i vattenglaset på nattduksbordet och fyllde örat:

-Hallå....FAN!

Kan man inte få sova när man äntligen är ledig?

Lyfte på t-shirten som låg på stolen och hittade telefonen.

Med örat fullt av vatten svarade jag irriterat.

-Nilsson. Ska ni dränka mig?

-Ööööh.....Va? Eeeh......Nej. Jag heter Urban Ledström och ringer från elbolaget "Friska tåtar". Har ni hört talas om "Grön el"?

-Mja...tror det. Det är sådan el som missfärgar lamporna va?

-Nej-nej! Det är ett miljövänligt alternativ. Elen kommer från sol och vindkraft. Vi på "Friska tåtar" sysslar enbart med detta. Vi har ett bra erbjudande just nu om ni funderar på att byta elbolag.

-Nja.......Jag tror inte att det fungerar hos mig.........

-Det fungerar i alla fastigheter. Varför tror ni att det inte skulle fungera hos er?

-Jag har ingen grön sladd!

-Nu förstår jag inte?

-Jo ser ni. Sist jag kollade i en eldosa så fanns det en sladd för svart el, en för blå el och en för grön-gul el. Förmodar att det går att få lite grön el på den sista sladden. Några volt kanske?

Elbolagsförsäljaren skrockade.

-Nu tror jag ni missförstått det hela. Det behövs ingen grön sladd till miljövänlig el. Den svarta sladden ni pratar om är fasen som strömmen kommer i. Den blå kallas nollan och den gröngula är jord.

Vad fan säger karln?

-Ni menar alltså att jag betalar för en nolla som inte används?

-Nej alla tre sladdarna behövs för att elinstallationen ska fungera.

-Aha! Märkvärdigt. Hur ska jag veta att det är grön el som kommer in då?

-Det vet ni inte. Elen blandas med andra typer av el, men ju fler som utnyttjar grön el desto säkrare kan ni vara att det kommer från sol och vindkraftverk.

-Är det det som kallas växelström?

Försäljaren stönade uppgivet.

-Ja.... det kan vi väl säga.

-Då förstår jag. Då är det väl också så att lamporna på kyrkogårdarna drivs av likström?

-Men för fan! Nu får ni ge er! Ni har tydligen ingen aning om el överhuvudet taget eller hur.

Märkligt vad karln lät irriterad.

-Jodå. Jag vet att jag har smutsig el i vardagsrummet! Det sitter en brun sladd i strömbrytaren! Säkert något kolkraftverk som ligger bakom.

-Sladdarna har för fan ingen betydelse sa jag ju! ylade säljaren. Hur fan kan ni veta att det är smutsig el. Ingen kan avgöra det genom att titta på sladdarna!

-Joho!

-Hur ända in i glödheta helvete kan ni veta det då?

-Jo, för när jag släcker lampan blir det alldeles svart i vardagsrummet!

Klick!

Han lade på.

Konstiga människor det finns!!!

Ringer upp tidigt på morgonen, är allmänt otrevliga och slänger på luren mitt i ett energigivande och upplysande samtal....

Skickat från min GT-I9505 via Tapatalk

[kitungmakmak]

Månne vad dom röda sladdarna i stugan (draget för länge sen) var då, kommunist-el

[Tortan]

Någon kastar en dildo på bilrutan, Lille Per frågar:-VAD var det?!

Mamma: ehh.. det.. var en.. insekt! Per: -Shit vilken stor k*k den hade!

[Oregistrerad]

Om du korsar den nordkoreanska gränsen illegalt får du 12 år fängelse.
Om du korsar den iranska gränsen olagligt så fängslas du mycket på obestämd tid.
Om du korsar den afghanska gränsen illegalt blir du skjuten.
Om du korsar den saudiarabiska gränsen illegalt hamnar du i fängelse.
Om du korsar kinesiska gränsen illegalt är det mycket osäkert om någon hör av dig mera.
Om du korsar den venezuelanska gränsen illegalt så stämplas du som en spion, och din framtid är inte bra.
Om du korsar den kubanska gränsen illegalt, kommer du att bli en politisk fånge, och du kommer att tas bort därifrån. I bästa fall ...
!!!! MEN !!!!
Om du korsar den svenska gränsen olagligt så får du
jobb,
körkort,
sjukförsäkring;
socialbidrag,
matkuponger,
en lägenhet, möbler,
kostnadsfri undervisning på ditt egna språk,
fri sjukvård, etc.
Statens informerar (naturligtvis på ditt eget språk)
och du har rätt att bära det egna landets flagga vid demonstrationer, där du uppenbart framför att
du inte är och du inte vill vara svensk och att Sverige hotar din kultur!

Passen tappas alltid bort, även om man blir medborgare, men aldrig Iphonen.

What a joke!

Ändrades Januari 4, 2016 av Oregistrerad

[Kenneth4618]

Påven är på besök i New York. En limousinchaufför mötte honom vid flygplatsen. Efter att allt bagage var nerpackat i bakluckan märkte chauffören att Påven stod kvar och tvekade på trottoaren.

”Ursäkta mig, ers helighet,” säger chauffören. ”Skulle du vilja sätta dig i bilen så kan vi köra iväg?”

”Nja, för att vara ärlig min son,” svarade Påven. ”I Vatikanen får jag aldrig köra bil och idag skulle jag verkligen vilja köra bil. Jag saknar det.”

”Jag är ledsen, ers excellens men det går inte. Jag skulle bli av med jobbet. Tänk om något skulle hända?”

”Om du låter mig köra idag så kan vi nog komma överens om en liten belöning åt dig,” svarade Påven och log.

Motvilligt satte sig chauffören i baksätet och Påven satte sig bakom ratten. Men det tog inte många minuter innan chauffören hann ångra sitt beslut för så fort de lämnat flygplatsen tryckte Påven ner gasen i botten och fick snabbt upp limousinen i 150 kilometer i timmen.

”Snälla sakta ner, ers helighet!” bad den förskräckte mannen i baksätet. Men Påven fortsatte att köra på för fulla muggar ända fram tills dess att han hörde polissirener ljuda bakom bilen.

”Åh, herregud, jag kommer att bli av med körkortet” stönade chauffören i baksätet samtidigt som han önskade att han aldrig hade kommit jobbet den morgonen.

Påven stannade till bilen och vevade ner rutan när polisen kom gående. Men så fort polisen fick syn på honom så vände han på klacken, gick tillbaka till sin motorcykel och tog fram radion.

”Jag behöver prata med kaptenen,” säger polisen till sambandscentralen. Efter en knapp minut är kaptenen på andra sidan tråden och polisen förklarar att han har stannat en limousin som körde 150 kilometer i timmen i stadstrafik.

”Så knip honom?” svarar kaptenen.

”Jag tror inte vi vill göra det, det är en riktig höjdare,” säger polisen.

”Desto större anledning!” ropar kaptenen.

”Nej alltså, det här är någon riktigt viktig.” säger polisen.

Kaptenen pausar och frågar sedan, ”Vem är det du har stannat, borgmästaren?”

Polisen: ”Större.”

Kaptenen: ”Guvenören?”

Polisen: ”Större.”

”Okej,” säger kaptenen, ”vem är det du har där?”

Polisen: ”Jag tror det är gud…”

Kaptenen: ”Vad får dig att tro något sådant dumt?”

Polisen: ”Han har påven som limousinchaufför.

[Fritz]

En familj på två vuxna och en grabb på 10 från Luleå semestrade på Piteå havsbad. Grabben blev bekant med en Piteåkille i samma ålder. Luleåkillen började skryta över sin pappa som minsann hade ett eget flygplan och kunde flyga Luleå-Sthlm på bara 2 timmar. Tsss sa Piteåkillen, min pappa jobbar på pappersbruket, han slutar kl 4 men är hemma kvart i !

Fritz..

[Fritz]

Och nu blir det lite dialekt. I en liten by utanför Piteå var byaorginalet En-tands-Johan ute på en promenad och stötte på 2 rökande tjejer i yngre tonåren. Då utbrast han 

 " Flicken som vara så små att dom int ens fått håre oppå töppa sko int röjk " ( flickor som är så små att dom inte ens fått hår på musen ska inte röka )

Repliken kom blixtsnabbt från en av tjejerna. " No finnsch he då så he räck dell en tandborst åt däu " ( Nog finns det så att det räcker till en tandborste till dig )

Fritz..

[Kenneth4618]

Och nu blir det lite dialekt. I en liten by utanför Piteå var byaorginalet En-tands-Johan ute på en promenad och stötte på 2 rökande tjejer i yngre tonåren. Då utbrast han 

 " Flicken som vara så små att dom int ens fått håre oppå töppa sko int röjk " ( flickor som är så små att dom inte ens fått hår på musen ska inte röka )

Repliken kom blixtsnabbt från en av tjejerna. " No finnsch he då så he räck dell en tandborst åt däu " ( Nog finns det så att det räcker till en tandborste till dig )

Fritz..

[born41]

Lärarinnan hade undervisning om rymdmått och frågade dom små liven:

Om jag frågar så här: vi har centiliter och deciliter och sen liter men vad kommer sedan?

Liten flicka säger: Korken

 

Born41

 

[skåneljungen]

Göteborgaren kom in i affären

- jag vill ha gräslök

Sånt har inte vi. Detta är en butik för sex leksaker

- men då har ni väl "dill då"

[rolba]

[Quicksilver]

Mr ATM, du är en idi*t! PUNKT! Hoppas du flyttar till ett annat land, PUNKT Men vilket land vill ha dig med dina åsikter? 

[audirs2]

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

[Nonki]

-Är det här man badar?

-Nej det är Herman Karlsson.

MVH Nonki

[möljis]

Mr ATM, du är en idi*t! PUNKT! Hoppas du flyttar till ett annat land, PUNKT Men vilket land vill ha dig med dina åsikter? 

ATM har ju rätt, varför kallar du honom för en idi*t?

[borje222]

ATM har ju rätt, varför kallar du honom för en idi*t?

Möjligt att han är humorlös, eller för att han tycker inlägget kändes personligt?

Mycket underligheter här nu för tiden... En rolig historia tycker jag själv är trevlig! !

 

Mvh. borje222