THAISWEDE Inlagd Juni 27, 2015 Dela Inlagd Juni 27, 2015 (ändrad) En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTELIK svart man kom in. Denna var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt bara och gapade. Mannen tyckte att situationen var något pinsamt och tänkte att han borde presentera sig. Sagt och gjort, han stegar fram mot dvärgen och presenterar sig: - Turner Brown. Dvärgen svimmar på fläcken! Mannen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som snart kvicknade till. - Vad hände? sa mannen. Efter att jag sagt mitt namn, Turner Brown, så svimmade du! - Turner Brown? sa dvärgen. Jag tyckte att du sa Turn Around. Hört samma historia men då hette han Ben Dover. Ändrades Juni 27, 2015 av THAISWEDE Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Avregistrerad clion Inlagd Juli 4, 2015 Dela Inlagd Juli 4, 2015 Fick höra några utryck på Norska Vad heter krokodil på Norska Pansartax Ekorre Tallefjant Bh Tutte kasse Banan Guleböj Vilken är Finlands bästa Boxare Ranta runt i ringen En kvinna behöver 3 djur Mink i garderoben Jaguar på gatan och en Hingst i sängen Med vänlig hälsning clirre 1 När jag väl hade lyckats kravla mig upp från golvet, efter att jag trillade av stolen när jag läste i mattråden. Ja, då går man in här och läser... Nu ligger jag på golvet och skriver eftersom du lyckades chockera mig ytterligare en gång. Men den här gången fick jag datorn med mig i fallet. anrejsdenruskige Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
THAISWEDE Inlagd Juli 4, 2015 Dela Inlagd Juli 4, 2015 En kvinna behöver 3 djur Mink i garderoben Jaguar på gatan och en Hingst i sängen Med vänlig hälsning clirre 4 djur e det. Du glömde Åsnan! (som ska betala kalaset). Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Avregistrerad clion Inlagd Juli 5, 2015 Dela Inlagd Juli 5, 2015 4 djur e det. Du glömde Åsnan! (som ska betala kalaset). Tack När jag väl hade lyckats kravla mig upp från golvet, efter att jag trillade av stolen när jag läste i mattråden. Ja, då går man in här och läser... Nu ligger jag på golvet och skriver eftersom du lyckades chockera mig ytterligare en gång. Men den här gången fick jag datorn med mig i fallet. anrejsdenruskige Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
svampen Inlagd Juli 18, 2015 Dela Inlagd Juli 18, 2015 Två bögar satt i en bubbelpool plötsligt flyter det upp en sats sperma på ytan varvid den enasäger-sitter du å runkar ? -nä la en fis Örebro Sportklubb Ösk! Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Khun Ken Inlagd Juli 20, 2015 Dela Inlagd Juli 20, 2015 Kanske inte en rolig historia, men tänkvärd.En affärsman var på semester i en liten mexikansk fiskeby. Han var ute och promenerade i hamnen en morgon när han såg en fiskare komma in med sin båt. I båten låg flera stora fiskar och affärsmannen gick nyfiket fram och frågade: ”Hur lång tid tar det att få en sådan fångst?”Fiskaren svarade ”Bara ett litet tag”.Affärsmannen blev nyfiken: ”Varför stannar du inte ute längre och fångar fler fiskar?”Fiskaren svarade att det här var tillräckligt för att han skulle kunna ge familjen ett bra liv med allt de behövde.”Men vad gör du då resten av dagen?” frågade den nyfikne affärsmannen.Fiskaren svarade: ”Vanligtvis vaknar jag upp tidigt på morgonen, åker ut och fiskar. Sen åker jag tillbaka på förmiddagen och leker med mina barn. På eftermiddagen umgås jag med min fru och vilar med min familj och på kvällarna går vi ner till byn för att spela gitarr, sjunga och dansa.”Affärsmannen tyckte lite synd om fiskaren och sa: ”Du, jag har en civilekonomexamen och jag kan hjälpa dig att bli rik. Från och med nu är mitt förslag att du ska lägga mer tid på att fiska. Då får du mer fångst och när du säljer fisken får du snart råd med en större båt. Då kan du fånga ännu mer fisk och då har du snart råd med en hel fiskeflotta. Istället för att sälja fisken här i hamnen kan du börja sälja direkt till butikerna. Då kan du flytta in till storstaden och sköta din expanderade verksamhet, sen kan du flytta kontoret in till Mexiko city och expandera i hela världen.””Och vad händer efter det?” frågade fiskaren.Affärsmannen skrattade.”Då kan du leva som en kung! Och när rätt tid är kommen så kan du sälja företagets aktier och tjäna flera miljoner.””Och efter det?” frågade fiskaren.”Efter det kan du dra dig tillbaka, flytta till ett litet hus här i fiskebyn. Vakna tidigt på morgonen, fånga några fiskar, åka hem, leka med barnen, njuta av dagen med din fru och på kvällarna kan ni gå ut och spela gitarr, dansa och sjunga”. 1 Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
kitungmakmak Inlagd Juli 20, 2015 Dela Inlagd Juli 20, 2015 Kanske inte en rolig historia, men tänkvärd.En affärsman var på semester i en liten mexikansk fiskeby. Han var ute och promenerade i hamnen en morgon när han såg en fiskare komma in med sin båt. I båten låg flera stora fiskar och affärsmannen gick nyfiket fram och frågade: ”Hur lång tid tar det att få en sådan fångst?”Fiskaren svarade ”Bara ett litet tag”.Affärsmannen blev nyfiken: ”Varför stannar du inte ute längre och fångar fler fiskar?”Fiskaren svarade att det här var tillräckligt för att han skulle kunna ge familjen ett bra liv med allt de behövde.”Men vad gör du då resten av dagen?” frågade den nyfikne affärsmannen.Fiskaren svarade: ”Vanligtvis vaknar jag upp tidigt på morgonen, åker ut och fiskar. Sen åker jag tillbaka på förmiddagen och leker med mina barn. På eftermiddagen umgås jag med min fru och vilar med min familj och på kvällarna går vi ner till byn för att spela gitarr, sjunga och dansa.”Affärsmannen tyckte lite synd om fiskaren och sa: ”Du, jag har en civilekonomexamen och jag kan hjälpa dig att bli rik. Från och med nu är mitt förslag att du ska lägga mer tid på att fiska. Då får du mer fångst och när du säljer fisken får du snart råd med en större båt. Då kan du fånga ännu mer fisk och då har du snart råd med en hel fiskeflotta. Istället för att sälja fisken här i hamnen kan du börja sälja direkt till butikerna. Då kan du flytta in till storstaden och sköta din expanderade verksamhet, sen kan du flytta kontoret in till Mexiko city och expandera i hela världen.””Och vad händer efter det?” frågade fiskaren.Affärsmannen skrattade.”Då kan du leva som en kung! Och när rätt tid är kommen så kan du sälja företagets aktier och tjäna flera miljoner.””Och efter det?” frågade fiskaren.”Efter det kan du dra dig tillbaka, flytta till ett litet hus här i fiskebyn. Vakna tidigt på morgonen, fånga några fiskar, åka hem, leka med barnen, njuta av dagen med din fru och på kvällarna kan ni gå ut och spela gitarr, dansa och sjunga”.Ja den är klart tänkvärd. 1 1 ทีรัก Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
rolba Inlagd Juli 20, 2015 Dela Inlagd Juli 20, 2015 Kanske inte en rolig historia, men tänkvärd.En affärsman var på semester i en liten mexikansk fiskeby. Han var ute och promenerade i hamnen en morgon när han såg en fiskare komma in med sin båt. I båten låg flera stora fiskar och affärsmannen gick nyfiket fram och frågade: ”Hur lång tid tar det att få en sådan fångst?”Fiskaren svarade ”Bara ett litet tag”.Affärsmannen blev nyfiken: ”Varför stannar du inte ute längre och fångar fler fiskar?”Fiskaren svarade att det här var tillräckligt för att han skulle kunna ge familjen ett bra liv med allt de behövde.”Men vad gör du då resten av dagen?” frågade den nyfikne affärsmannen.Fiskaren svarade: ”Vanligtvis vaknar jag upp tidigt på morgonen, åker ut och fiskar. Sen åker jag tillbaka på förmiddagen och leker med mina barn. På eftermiddagen umgås jag med min fru och vilar med min familj och på kvällarna går vi ner till byn för att spela gitarr, sjunga och dansa.”Affärsmannen tyckte lite synd om fiskaren och sa: ”Du, jag har en civilekonomexamen och jag kan hjälpa dig att bli rik. Från och med nu är mitt förslag att du ska lägga mer tid på att fiska. Då får du mer fångst och när du säljer fisken får du snart råd med en större båt. Då kan du fånga ännu mer fisk och då har du snart råd med en hel fiskeflotta. Istället för att sälja fisken här i hamnen kan du börja sälja direkt till butikerna. Då kan du flytta in till storstaden och sköta din expanderade verksamhet, sen kan du flytta kontoret in till Mexiko city och expandera i hela världen.””Och vad händer efter det?” frågade fiskaren.Affärsmannen skrattade.”Då kan du leva som en kung! Och när rätt tid är kommen så kan du sälja företagets aktier och tjäna flera miljoner.””Och efter det?” frågade fiskaren.”Efter det kan du dra dig tillbaka, flytta till ett litet hus här i fiskebyn. Vakna tidigt på morgonen, fånga några fiskar, åka hem, leka med barnen, njuta av dagen med din fru och på kvällarna kan ni gå ut och spela gitarr, dansa och sjunga”.Någonstans i den sista fasen är jag nu. Fast utan att fiska. 1 Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Stefan Inlagd Juli 20, 2015 Dela Inlagd Juli 20, 2015 Kanske inte en rolig historia, men tänkvärd.En affärsman var på semester i en liten mexikansk fiskeby. Han var ute och promenerade i hamnen en morgon när han såg en fiskare komma in med sin båt. I båten låg flera stora fiskar och affärsmannen gick nyfiket fram och frågade: ”Hur lång tid tar det att få en sådan fångst?”Fiskaren svarade ”Bara ett litet tag”.Affärsmannen blev nyfiken: ”Varför stannar du inte ute längre och fångar fler fiskar?”Fiskaren svarade att det här var tillräckligt för att han skulle kunna ge familjen ett bra liv med allt de behövde.”Men vad gör du då resten av dagen?” frågade den nyfikne affärsmannen.Fiskaren svarade: ”Vanligtvis vaknar jag upp tidigt på morgonen, åker ut och fiskar. Sen åker jag tillbaka på förmiddagen och leker med mina barn. På eftermiddagen umgås jag med min fru och vilar med min familj och på kvällarna går vi ner till byn för att spela gitarr, sjunga och dansa.”Affärsmannen tyckte lite synd om fiskaren och sa: ”Du, jag har en civilekonomexamen och jag kan hjälpa dig att bli rik. Från och med nu är mitt förslag att du ska lägga mer tid på att fiska. Då får du mer fångst och när du säljer fisken får du snart råd med en större båt. Då kan du fånga ännu mer fisk och då har du snart råd med en hel fiskeflotta. Istället för att sälja fisken här i hamnen kan du börja sälja direkt till butikerna. Då kan du flytta in till storstaden och sköta din expanderade verksamhet, sen kan du flytta kontoret in till Mexiko city och expandera i hela världen.””Och vad händer efter det?” frågade fiskaren.Affärsmannen skrattade.”Då kan du leva som en kung! Och när rätt tid är kommen så kan du sälja företagets aktier och tjäna flera miljoner.””Och efter det?” frågade fiskaren.”Efter det kan du dra dig tillbaka, flytta till ett litet hus här i fiskebyn. Vakna tidigt på morgonen, fånga några fiskar, åka hem, leka med barnen, njuta av dagen med din fru och på kvällarna kan ni gå ut och spela gitarr, dansa och sjunga”.Thats it! for tomorrow!//S There can be only one (Stefan) Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
kitungmakmak Inlagd Juli 20, 2015 Dela Inlagd Juli 20, 2015 Mitt liv i ett nötskal...Det var en gång en rysk, en tysk och Bellman. Alla dog och kom till himlen. När de träffade Gud så sa han att här uppe får ni göra precis vad ni vill, men ni får absolut inte gå ut på de rosa molnen.Första dagen så puttade tysken ut rysken på ett rosa moln och när han kom tillbaka så hade han den fulaste tjej du kan tänka dig. Nästa dag så ramlade tysken ut på ett rosa moln och han fick också världens fulaste tjej. Tredje dagen så skulle de träffas och då kom Bellman med världens snyggaste tjej. Självklart blev de andra nyfikna och frågade honom hur han fick henne?- Hon ramlade ut på ett rosa moln... 555. 1 ทีรัก Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
audirs2 Inlagd Juli 22, 2015 Dela Inlagd Juli 22, 2015 Berra och Nisse satt på parkbänken vid Sofia kyrka som dom alltid har gjort och funderade: heter det Rottax eller Taxrott om man klonar en rottis och en tax? Sju år i folkskola, yes! Proud member of R 142 Ystad! Däckspojke!⚓ Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
lellexp Inlagd Juli 25, 2015 Dela Inlagd Juli 25, 2015 Tyrone Because of his stupidity and clumsiness, his teacher, was always yelling at him, "You're driving me crazy, Tyrone." One day Tyrone's mama came to school to check on how he was doing. The teacher told his mama honestly, that her son was simply a disaster, getting very low marks, and that she had never seen such a stupid boy in her entire teaching career. The mom was so shocked at the feedback that she withdrew her son from school and moved out of Detroit, relocating to Cleveland. 25 years later, the teacher was diagnosed with an almost incurable cardiac disease. All the doctors strongly advised her to have open heart surgery, which only one surgeon at the Cleveland Clinic could perform. Left with no other options, the teacher decided to have the operation, which was successful. When she opened her eyes after the surgery she saw a handsome young doctor smiling down at her. She wanted to thank him, but could not talk. Her face started to turn blue, she raised her hand, trying to tell him something but quickly died. The doctor was shocked, wondering what went wrong so suddenly. Then he turned around and saw our friend Tyrone, a janitor in the Clinic, who had unplugged the life-support equipment in order to connect his vacuum cleaner. If you thought Tyrone had become a heart-surgeon, there is a high likelihood that you voted for Obama. “First they ignore you, then they laugh at you, then they fight you, then you win.” Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
lellexp Inlagd Augusti 1, 2015 Dela Inlagd Augusti 1, 2015 I'm fed up with the excuses women come up with to avoid having sex, like:"I'm tired." "I'm washing my hair." "I've got a headache." “I’m your sister-in-law.” ~~~~~~~~~~~~~~ A woman in labor is in pain and screaming profanity at her husband from her hospital bed. He says, "Hey, don't blame me! I wanted to stick it in your ass, but N-O-O-O-O, you said that might hurt! ~~~~~~~~~~~~~~~~ I spent $5,000 on a boob job for the wife. She was delighted. I spent another $2,000 on a nose job for her. She was ecstatic. I spent $2,000 on liposuction for her and she couldn't thank me enough. But I spend 50 bucks on a blowjob for myself and she goes fucking nuts! Women, I can't figure them out. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ A mother in law said to her son's wife when their baby was born, "I don't mean to be rude but he doesn't look anything like my son." The daughter-in-law lifted her skirt and said, "I don't mean to be rude either, but this is a pussy, not a fucking photo-copier." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Dear Dr Phil: I was watching my next door neighbor's wife sunbathing topless from my bedroom window. As I was jerking off, I turned to notice my wife was just standing there, arms folded...watching me. Is she a pervert or what? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ A guy gets a call at work from the police telling him that his house had been robbed. The offenders had also consumed all of his beer and had raped his wife. A moment of silence passes, then the guy says, "I can't believe they fucked my wife after only five beers!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Got this text from my brother recently. It read, "Can I stay at your house for a while? The ol' lady kicked me out after she caught me measuring my dick. For what it's worth, it reaches all the way to the back of her sister's throat!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Sorry for not calling you on New Year's, but I just got out of jail. I was locked up for punching the shit out of this idi*t at a party. In my defense, when you hear an Arab counting down from 10 your instincts kick in. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ My wife just came in and said, "I don't know if I'm coming or going." I said to her, "Judging by the look on your face you're going, because when you're coming you look like a fucking squirrel trying to whistle!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ I saw a fortune teller the other day. She told me I would come into some money. Last night I fucked a girl named Penny. Is that spooky or what? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ The missus asked me, "When you're on a boys only trip, do you think about me?" Apparently, "Only to stop myself from coming too quickly!" wasn't the right answer. “First they ignore you, then they laugh at you, then they fight you, then you win.” Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
kitungmakmak Inlagd Augusti 1, 2015 Dela Inlagd Augusti 1, 2015 Lite låg nivå, men vafan...Det var en man som inte ofta alls fick till det med någon kvinna. Så han var väldigt desperat och nöjde sig med vilket kön som helst. Men ingen ville ha honom ändå..Så en natt när han var ute och gick så fick han syn på en alkis som låg och sov på en bänk. Han tänkte att nu har han ju värsta chansen att få sig ett ligg. Så han satte på de sovande alkisen mitt på bänken, och alkisen märkte ingenting. När mannen sedan var klar så stoppade han en 100lapp i bröstfickan på alkisen som tack.Alkisen blev mycket glad när han vaknade på morgonen och fick syn på 100lappen. Då gick han till bolaget och köpte ett pack med pripps blå. han drack upp allt och däckade på samma bänk igen. Nästa natt när mannen var ute på en tur så såg han alkisen liggandes på bänken igen. Han satte på honom igen, och gav en 100 lapp till honom igen. När alkisen vaknade så gick han till bolaget och köpte ett till pack med pripps blå för nästa hundring han fått.Nästa natt upprepades allt igen. Sedan på morgonen när han gick till bolaget så kände de igen honom och sa:- Ett pack pripps blå eller?Då sa alkisen:- Nej, jag tar carlsberg, jag får så jädrans ont i röven av pripps. 1 ทีรัก Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
kitungmakmak Inlagd Augusti 7, 2015 Dela Inlagd Augusti 7, 2015 Såå romantisk man blir när man ramlar över nåt sånthär.----------------------------------------------------------------------------------Han: - Hej!Hon: - Hejsan!Han: - Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.Hon: - Ja, jag har ju aldrig gjort det här förut.Han: - Inga problem. Det kommer att gå bra.Hon: - Det känns lite spännande.Han: - Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dig den?Hon: - NÄÄ, du skojar?!Han: - Jag skojar inte.Hon: - Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.Han: - Ta på den nu. För min skull!Hon: - Suck.. Okej då.Han: - Så! Det blev ju fint.Hon: ----Han: - Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.Hon: - Hur gör man?Han: - Du tar den i handen.Hon: - NÄÄ, va äckligt!!!Han: - Nej då! Ta om huvudet med ena handen.Hon: - Ja, och sedan då?Han: - Jo, sen tar du och drar med den andra.Hon: - Så här?Han: - Ja just så. Det gick ju fint.Hon: - Och nu då?Han: - Nu suger du.Hon: - Nääähää, du skojar!!??Han: - Nej, jag skojar inte. Sug nu.Hon: - Va äckligt! Ska man verkligen göra så här?Han: - Ja.Hon: - Är du säker?Han: - Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.Hon: -(suger)Hmmmmmmmm.Han: - Nå, vad tycker du?Hon: - Smakar salt.Han: - Ja, det var väl gott?Hon: - Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?Han: - Nu särar du på benen.Hon: - Va, vad sa du??!!Han: - Du särar på benen.Hon: - Så här menar du?Han: - Ja, fast du får sära på benen mer, annars kommer man inte åt. Jag skall visa.Hon: - Jaha, jag förstår.Han: - Just så. Och så tar du den här i handen igen.Hon: - Hmmm.Han: - Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.Hon: - Jaa.Han: - Aaah, där gick det.Hon: - Vad gör man med det här gula? Ska man äta det?Han: - Ja, kan man göra om man vill.Hon: - Jaha. Hmmmm. GOTT!!Han: - Hmm, det är inte dumt.Hon: ---Han: - Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.Hon: - Hmmm!Han: - Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.Hon: - Hmmmmmmmm!!Han: - Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.Hon: -(suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!Han: - Nu gick det!!Hon: - Jaaa!Han: - Tyckte du det var gott?Hon: - Ja, det var faktiskt inte så dumt.Han: - Vill du ha mera?Hon: - Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??Han: - Jo, men det går till så här när man äter kräftor...Vad trodde du det handlade om, 555 1 ทีรัก Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
kitungmakmak Inlagd Augusti 9, 2015 Dela Inlagd Augusti 9, 2015 Ok, vi tar en till såndär dialog, men läs den åt båda hållen.-------------------------------------------------------------------------Tjejen: Hej!Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!Tjejen: Vill du att jag ska gå?Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt..Tjejen: Älskar du mig?Killen: Självklart, alla tider på dygnet!Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?Tjejen: Vill du kyssa mig?Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?Killen: Är du galen? Du känner mig väl?Tjejen: Kan jag lita på dig?Killen: Ja, älskling.Tjejen: Älskling...När killen tröttnat på tjejen..Nu läser du nerifrån och upp... 1 ทีรัก Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Surin P3 Inlagd Augusti 16, 2015 Dela Inlagd Augusti 16, 2015 Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
lellexp Inlagd Augusti 16, 2015 Dela Inlagd Augusti 16, 2015 British humour as it used to be : Absolutely politically incorrect!…………………….....................................................................It has been announced that the police are going to be allowed to use water cannons on rioters. They are putting in some Tide washing powder to stop the coloureds from running.-------------------------------------------------------------------------Two Muslims have crashed a speedboat into the Thames barrier in London. Police think it might be the start of Ram-a-dam.-------------------------------------------------------------------------Following the riots in Tottenham, it's important to remind ourselves that not all black people are stereotypical liars, thieves and arsonists. Many are drug dealers.-------------------------------------------------------------------------Riots in Birmingham last month caused over £1 million worth of improvements-------------------------------------------------------------------------Muslims have gone on the rampage in Manchester, killing anyone who's English. Police fear the death toll could be as high as 8 or 9.------------------------------------------------------------------------They've had to cancel the pantomime 'Jack & the Beanstalk' in Birmingham, Bristol, Oldham, Bradford, Burnley, Leicester, Manchester and London .Apparently the giant couldn't smell any Englishmen.------------------------------------------------------------------------Years ago it was suggested that, "An apple a day keeps the doctor away." But, since all the doctors are now Muslim, I've found that a bacon sandwich works great!-------------------------------------------------------------------------Police in London have found a bomb outside a mosque...They've told the public not to panic as they've managed to push it inside. ------------------------------------------------------------------------During last night's high winds an African family was killed by a falling tree. A spokesman for the Birmingham City council said "We didn't even know they were living up there"------------------------------------------------------------------------Jamaican minorities in the UK have complained that there are not enough television shows with minorities in mind, so Crimewatch is being shown 5 times a week now. ------------------------------------------------------------------------I was reading in the paper today about this dwarf that got pick pocketed. How could anyone stoop so low?------------------------------------------------------------------------I was walking down the road when I saw an Afghan bloke standing on a fifth floor balcony, shaking a carpet. I shouted up to him, "What's up Abdul, won't it start?" ------------------------------------------------------------------------ Apologies.Don’t blame me; they were sent to me by a London chartered accountant chum.James Gibbons, Puddingmoor Place, Beccles NR34 9PJ “First they ignore you, then they laugh at you, then they fight you, then you win.” Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
kitungmakmak Inlagd Augusti 17, 2015 Dela Inlagd Augusti 17, 2015 Därför har killar bättre kompisar än tjejer! En tjej kommer hem efter att ha varit borta hela natten. Killen frågar vart hon har varit. Tjejen säger att hon har sovit över hos en kompis. Killen ringer tjejens 10 bästa kompisar men ingen av dem säger att hon har sovit över. En kille kommer hem efter att ha varit borta hela natten. Tjejen frågar vart han har varit. Killen säger att han har sovit över hos en kompis. Tjejen ringer killens 10 bästa kompisar... 8 av dem säger att han har sovit över hos dem och 2 säger att han fortfarande är kvar. 1 ทีรัก Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
janne_h Inlagd Augusti 20, 2015 Dela Inlagd Augusti 20, 2015 Lille somsak går till skolan i sin by i isaan. Han berättar för hela klassen att deras katt har fått kattungar. Och alla kattungar är rödskjortor. Veckan därpå kommer Yingluck på besök till byskolan. Och fröken säger till somsak att berätta om hans kattungar. Lille somsak berättar att deras katt fått kattungar och avslutar med att alla kattungar och avslutade med att alla kattungar är demokrater. Fröken vart lite röd i ansiktet och tyckte det hela var lite pinsamt. Så hon sa till lilla somsak. Du sa ju förra veckan att kattungarna var rödskjortor? Ja det var förra veckan svarade lilla somsak. Den här veckan har dom fått upp ögonen. Skickat från min SM-N910F via Tapatalk 1 "Avundsjukan är i ett socialdemokratiskt samhälle är större än sexualdriften." Jan Björklund Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Khun Ken Inlagd Augusti 26, 2015 Dela Inlagd Augusti 26, 2015 Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
kitungmakmak Inlagd Augusti 26, 2015 Dela Inlagd Augusti 26, 2015 Så jäkla finurligt slut på den historien. Hoppas inte såna robotar går att köpa snart i verkliga livet. ทีรัก Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
svampen Inlagd Augusti 28, 2015 Dela Inlagd Augusti 28, 2015 Örebro Sportklubb Ösk! Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Khun Ken Inlagd Augusti 29, 2015 Dela Inlagd Augusti 29, 2015 Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Khun Ken Inlagd Augusti 29, 2015 Dela Inlagd Augusti 29, 2015 Mamman och hennes 3-årige son var på biblioteket en dag. Efter en stund av bokläsning och lek behöver den lille pojken gå på toaletten. Mamman tar honom i handen och följer med. I den andra handen har han en bok…Mamman väntar utanför. Efter en längre stund blir hon orolig och tänker att hon måste kolla hur det går för honom. Det tar lite väl lång tid, tänker hon för sig själv. Men hon har också i åtanke att han hade med sig en bok in på toan, så han kanske sitter och bläddrar i den och kollar på bilderna.Hon går närmare toalettdörren, men hör med 10 sekunders mellanrum en duns. Det låter som att han slår sig själv med boken.Hon frågar: – Billy, är du okej? Du har varit därinne ett tag nu.Billy svarar: – Det är lugnt, mamma. Jag har bara inte kunnat bajsa än.Mamman ler för sig själv, men måste ändå fråga vad han egentligen gör med boken. Hon tycker att det låter som att han slår sig själv i huvudet gång på gång.– Okej, du kan ta det lugnt. Men Billy, varför slår du dig själv med boken i huvudet?Billy svarar: – Det funkar ju med ketchupflaskan. Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Recommended Posts
Registrera dig eller logga in för att kommentera
och se bilderna på riktigt.
Du måste vara medlem för att kommentera på forumet
Registrera dig
Registrera ett medlemskap. Lätt gjort...!
Registrera dig på forumetLogga in
Har du redan ett medlemskap? Logga in här.
Logga in nu