Dagens skämthistoria

[lars60]

Kanske repris...but who cares...mer än Farang! 

Lille Tom var alltid först klar med proven i skolan. För att han inte skulle störa de andra i klassen fick han en extra uppgift av fröken. 

-Tom, det sitter 5 fåglar på en gren, du har en hagelbössa och skjuter en av dem, hur många sitter då kvar?

-Ingen, svarar Tom

-Vad menar du? Ingen? undrar fröken.

-En stupar i backen och de andra flyr skrämt.

Fröken nickar.

-Svaret skulle ha varit 4, men jag gillar ditt sätt att tänka, svarar hon.

Lite senare räcker Tom upp handen.

-Fröken, kan jag fråga en sak?

-Javisst.

-3 damer står vid hemglassbilen och får varsin glass. En slickar på glassen, den andra biter i den, och den tredje suger på sin. Vem av de är gift?

Fröken rodnar.

-Jag vet inte, men det är väl hon som suger på glassen.

-Nej fröken, det är hon som har ring på fingret, men jag gillar ditt sätt att tänka...

[Baa]

Have you ever wondered what the difference is between

Grandmothers & Grandfathers?

      Well here it is:

          A friend, who worked away from home all week, always made a

special effort with his family on the weekends. Every Sunday morning he

would take his 7-year old Granddaughter out for a drive in the car for some bonding time... Just he and his Granddaughter.

      One particular Sunday however, he had a bad cold and really

didn't feel like being up at all. Luckily, his wife came to the rescue

and said that she would take their granddaughter out. When they

returned, the little girl anxiously ran upstairs to see her

grandfather.

      'Well, did you enjoy your ride with grandma?'

      'Oh yes, Papa' the girl replied, 'and do you know what? We didn't

see a single dumb bastard, dip shit or horse's ass anywhere we went

today!'

      Brings a tear to your eye doesn't it.

MVH

Baa (som har 2 barnbarn att "köra med")

[gubben4906]

Vad säger ni killar, skulle ni vilja ha en sådan  snorre

Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med sin yxa när en orm

plötsligt ringlade sig ned från trädet.[/]

Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.

- Vänta, snälla skona mitt liv, sa ormen. Du får önska Dig vad som helst bara Du inte dödar mig.

- Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.

- Din önskan är uppfylld sa ormen.

Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termosmuggen och pinkade den full.

Smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var whisky och en mycket god sådan.

När han kom hem till frugan tog han fram två glas i köket och pinkade dom fulla.

- Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?

- Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade: det luktar whisky och det smakar whisky och vad god den är!

Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så fortsatte det på onsdag och torsdag.

På fredagskvällen kom han hem, tog fram Ett[/] glas och pinkade det fullt.

- Jamen jag då sa frun, får inte jag något?

- Idag är det fredag lilla gumman, så då får Du dricka direkt ur flaskan om du ska ha något!!![/]

[/]

[move]

humoristiska gubben

[/][/move][][/]

[maakaao]

Ja då får vi ta den här om bonden Karlsson också! 

Bonden karlsson kom åkandes med häst och vagn när han fick se en orm som ringlade över vägen,

bonden stannade till och lät ormen passera. Då sa ormen till bonden.

-Bara för att du inte körde över mig så ska du få 3 önskningar.

-Ja då önskar jag mig den bästa skörden i socknen och kärran full med guld.

-Ja det var 2 önskningar, sa ormen.

-Ja sen önskar jag mig en sån som hästen har under mage, ja du vet.

-Dina önskningar är uppfylld, sa ormen och ringlade iväg.

När bonden började närma sig stugan kunde han inte hålla sig utan började skrika så mor i huset kom ut.

-Titta mor en sådan skörd vi har och se hela kärran är full med guld.

-Å se här mor! sa bonden och knäppte upp gylfen.

-JÄVLAR ja hade märra idag!

Mvh Maakaao 

[Singha711]

Teori betyder att man vet allting men ingenting fungerar.

Praxis betyder att allting fungerar men ingen vet varför.

Hos Microsoft har man förenat teori och praxis: ingenting fungerar och ingen vet varför.

// Singha711 

[Farang]

hummmmmm, är ju ingen rolig historia, tycker den platsar här ändå

http://svt.se/2.22620/1.1703100/onanerande_chaufforen_haktad

[ronoh]

En liten fräckis ifrån ronoh, jag fick höra den ifrån polaren's morsa!

Det finns två saker ifrån en mans pung kula som en kvinna inte vill ha i ansiktet.

1. Rynkor
   
2. och hår
   

MVH Ronoh

[jokasto]

George Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad de pratar om.

Vi lägger upp planerna för tredje världs kriget, säger Bush.

-Åh tusan, säger gästen. Och hur ser planerna ut ?

-Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT chef.

-En IT chef?

-Varför i all världen skall ni ha ihjäl en IT chef?

Då klappar Bush Blair på axeln och säger:

-Vad var det jag sa?! Ingen kommer att fråga efter muslimerna.

[Farang]

Fick denna på mailen

Att lära sig av sina barn

För dem som inte har barn är det här hysteriskt.

För dem som har barn som har passerat den här åldern är det här skitkul.

För dem som har barn i den här åldern är det inte kul.

För dem som har barn som närmar sig den här åldern är det en varning.

För dem som inte har barn men som vill skaffa är det preventivmedel.

DET HÄR HAR JAG (ÄRLIGT) LÄRT MIG AV MINA POJKAR:

1. En extra stor vattensäng rymmer nog med vatten för att fylla ett

hus på 100 kvadrat till ett djup på tio centimeter.

2. Om du sprutar hårspray på dammråttor och kör över dem med

rullskridskor kan de självantända.

3. En treårig pojkes röst kan på något magiskt sätt överrösta 200

vuxna i en full restaurang.

4. Om du hakar ett hundkoppel över en takfläkt är motorn inte stark

nog för att rotera en pojke på 20 kilo iförd Batmankalsonger och

mantel. Däremot är den stark nog att, ifall det hänger en färgburk

från den, att spruta färg över alla väggarna i ett vardagsrum på 36

kvadrat.

5. Det är inte bra att kasta upp tennisbollar mot en roterande

takfläkt. När du använder takfläkten som slagträ måste du kasta några

gånger innan du träffar. En takfläkt kan slå en tennisboll ganska

långt.

6. Glaset i fönster (även om det är dubbla rutor) stoppar inte en

tennisboll som slagits av en takfläkt.

7. När du hör toaletten spola tillsammans med orden "Hoppsan" är det

redan för sent.

8. Bromsvätska blandat med klor bildar rök. Mycket rök.

9. En sexårig pojke kan göra upp eld med en flintasten även om en

36-årig man säger att det bara går i filmer.

10. Vissa legobitar passerar lättare än andra genom en fyraårig

pojkes matsmältningskanal.

11. Trolldeg och mikrovågsugn bör inte användas i samma mening.

12. Superlim heter så av en anledning.

13. Det spelar ingen roll hur mycket gelatinpulver man häller i

simbassängen, man kan ändå inte gå på vattnet.

14. Bassängfilter tycker inte om gelatinpulver.

15. Sopsäckar är inte bra fallskärmar.

16. Stenkulor i bensintanken låter väldigt mycket medan man kör.

17. Du vill INTE veta vad det är som luktar.

18. Titta alltid i ugnen innan du startar den; plastleksaker tycker

inte om ugnar.

19. Brandkåren har en responstid på fem minuter.

20. Centrifugen på tvättmaskinen gör inte daggmaskar yra.

21. Däremot gör den katter yra.

22. Yra katter spyr upp dubbelt så mycket som de väger.

23. 80% av de män som läser detta kommer att försöka blanda klor och

bromsvätska.

24. 100% av kvinnorna som läser det här skickar det vidare till alla

sina vänner, med eller utan barn.

[trajja]

Å fy fan vad jag skrattade åt det här.

Måste fråga,,,har du upplevt allt det här där hemma?

[Farang]

Å fy fan vad jag skrattade åt det här.

Måste fråga,,,har du upplevt allt det här där hemma?

Skrattade också så tårararna sprutade när jag läste.

Men första raden står ju att jag fick den på mailen,

så svaret på frågan är Nej

[trajja]

Aj då,,såg inte det,,,Men roligt var det

[Singha711]

I bankvärlden utspelades följande:

En engelsktalande man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.

"It´s ok", sa tjänstemannen, "would you please fill in this blanket, and show me your leg".

Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.

Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare:

"Would you like a big fack or a small fack?".

Vid det laget låg alla kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.

//Singha711

[Singha711]

En konstnär, en advokat och en programmerare diskuterar för och nackdelar med en älskarinna.

Konstnären talar om passionen, skönheten och spänningen som kommer av risken att bli avslöjad.

Advokaten varnar för svårigheterna. Det kan leda till skuldkänslor, skilsmässa, konkurs.

- Inte värt det. Alltför många problem.

Programmeraren säger:

- Det är det bästa som någonsin hänt mig. Min fru tror att jag är hos min älskarinna. Min älskarinna tror att jag är hemma med min fru. Och jag kan tillbringa hela natten vid datorn.

//Singha711

[ban99arne]

Vad kallas...

... det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?

- Kärringen!

[mooy]

DET HÄR HAR JAG (ÄRLIGT) LÄRT MIG AV MINA POJKAR:

1. En extra stor vattensäng rymmer nog med vatten för att fylla ett

hus på 100 kvadrat till ett djup på tio centimeter.

Najs har du en vattensäng med 10 kubikmeter vatten och ett golv i sovrummet som skulle klara 4 st humvee på varandra. (jag förstår att det är ett skämt)

[Farang]

Najs har du en vattensäng med 10 kubikmeter vatten och ett golv i sovrummet som skulle klara 4 st humvee på varandra. (jag förstår att det är ett skämt)

. och ändå skrev jag att jag hade fått den på mailen

[stugan5]

Det var en tjej som Hade varit på party hos nogon i staden. Dagen efter så blir hon förhörd av sina kompisar.

Jo hon tyckte det vart roligt. Vad drack ni då? Jag vet inte riktigt men det stod 5L på dunken.

[BBJ]

Idag är det inte kolkällaren eller hin håle de skrämmer med utan något värre

Två tjejer, ~28 och ~23, sitter och fikar med den äldre tjejens son ~3. Sonen kladdar mer än nödvändigt med sin glass.

Tjej 1: Hjärtat, grisa inte så.

Sonen kladdar ännu mer med sin glass.

Tjej 1: Lägg av! Annars vet du vad som händer…

Sonen (skräckslaget): Inte Runar!

Tjej 2: Jo, då kommer Runar och tar dig. Och var hamnar du då?

Sonen (uppgivet): Livets Ord… Det finns inga leksaker där…

gubben

Toppen

Första gången jag läser denna tråd, men hit återkommer jag gärna.

Mvh

BBJ

Ändrades September 29, 2009 av BigBossJacken

[gubben4906]

Här kommer en bra en som mi kompis sände på mailen till mig,

jag har förstorat upp texten så ni gamlingar kan se och läsa.

En senior går in för sin årliga fysiska undersökning med sin hustru. När läkaren kommer in i undersökningsrummet säger han:

"Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermieprov."

Mannen, som är lomhörd, vänder sig till sin hustru och frågar:

"Vad sa han?"

Hustrun skriker tillbaka till honom:

"Ge honom dina kalsonger!"

gubben

Ändrades Oktober 4, 2009 av gubben4906

[Fager]

17-åriga dottern: -Mamma jag är gravid.

Mamman: -Va! Du måste berätta för killen och sen göra abort.

Nästa dag stanna en Ferrari utanför huset och en stiligt klädd kille kommer in till den samlade familjen.

Dottern: -Jag är gravid.

Killen: -Jag ta mitt ansvar. Om det blir en son får du 3 milj. och en av mina fabriker.

Om det blir en dotter får du 3milj. och 2 av mina klädaffärer.

Om det blir tvillingar får dom 1,5milj. var och varsin fabrik och klädaffär.

Om det bli missfall .. Då avbryte pappan honom och lägge handen på hans axel och säger:

-Då får du sätta på henne igen.

[slaskhasen]

Ja, tro't den som vill men enligt uppgift är det här hämtat från Oslo tingsrätt...

Advokaten: -Är Ni sexuellt aktiv?

Vittnet: -Nej, jag bara ligger där...

Advokaten: -Vilken är Din födelsedag?

Vittnet: -Den 18 Juli.

Advokaten: -Vilket år?

Vittnet: -Varje år.

Advokaten: -Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?

Vittnet: -Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?

Advokaten: -Hur länge har han bott hos er?

Vittnet: -I 45 år nu...

Advokaten: -Vad var de första er man sa till er i morse?

Vittnet: - Han sa "Vart är jag, Mona?".

Advokaten: -Och varför bekymrade detta er?

Vittnet: - För att mitt namn är Susanne...

Advokaten: - Säg mig, doktor..., är det inte så att om en människa dör

i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?

Vittnet: - Blev du verkligen godkänd som advokat?

Advokaten: - Var du närvarande när du blev fotograferad?

Vittnet: - Skojar du med mig?

Advokaten: - Så barnet blev alltså till den 8 Augusti?

Vittnet: - Ja.

Advokaten: - Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?

Vittnet: - Eh..., jag blev knullad...

Advokaten: - Hon hade alltså tre barn, stämmer det?

Vittnet: - Ja.

Advokaten: - Hur många av dessa var pojkar?

Vittnet: - Ingen av dom.

Advokaten: - Var några av dom flickor?

Vittnet: - Skojar du med mig? Jag tror jag behöver en ny advokat.

Herr Domare, kan jag få en ny advokat?

Advokaten: - Hur avslutades ert äktenskap?

Vittnet: - Genom döden.

Advokaten: - Och vems död var det som avslutade äktenskapet?

Vittnet: - Vems död tror DU avslutade äktenskapet?

Advokaten: - Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda

människor?

Vittnet: - Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni

att jag skall upprepa det?

Advokaten: - Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?

Vittnet: - Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.

Advokaten: - Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?

Vittnet: - Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade

honom...

Advokaten: - Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den

döde hade någon puls?

Vittnet: - Nej.

Advokaten: - Kollade ni blodtrycket?

Vittnet: - Nej.

Advokaten: - Kollade ni om den döde andades?

Vittnet: - Nej.

Advokaten: - Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv

när ni påbörjade obduktionen?

Vittnet: - Nej.

Advokaten: - Hur kan ni vara så säker, doktorn?

Vittnet: - För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet

bredvid.

Advokaten: - Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att

patienten fortfarande var vid liv?

Vittnet: - Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. Och jobbade

som advokat

MVH

[Keithan]

Stulen från Fredagskul :

Gammel-Johan hittade till slut den Magiska Lampan. Lampans Ande uppenbarade sig förstås efter Johans gnid...

-Jaha, sa Anden, nu måste jag uppfylla din önskan, men det blir bara en, för jag har blivit så gammal, att jag klarar inte mer.

Gammel-Johan sa att han så väldigt gärna ville komma till Sydamerika, men han var rädd för att flyga och åka båt ville han inte, så därför önskade han sig en motorväg från Sverige till Argentina.

Lampans Ande sa att detta var den värsta begäran han hade fått, bygga en motorväg över hela havet, så han bad Gammel-Johan önska sig något annat! Tja, tänkte Johan, så önskade han:

- En vacker ung fru som ville gifta sig med honom, men hon skulle vara god och glad och ha ett glatt och jämt humör i alla år!

-Jo du, sa Anden... den där motorvägen, skall den ha två eller fyra filer?

[stugan5]

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"

"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"

"Manchester United" svarade han.

Och så säger de att blondiner är dumma

--------------------------------------------------------------------------------

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:

'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!'

Hon svarar: 'Jag kommer att sakna dig...'

-------------------------------------------------------

'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet.'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'

'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...

--------------------------------------------------------------

Q: Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?

A: Ett rykte...

-----------------------------------------------------------

Käre Gud,

Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!

AMEN

---------------------------------------------------------------------

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"

"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"

"Manchester United" svarade han.

Och så säger de att blondiner är dumma...

-----------------------------------------------

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:

'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!'

Hon svarar: 'Jag kommer att sakna dig...'

-----------------------------------------------

'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet.'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'

'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...

-----------------------------------------------

Q: Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?

A: Ett rykte...

-----------------------------------------------

Käre Gud,

Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!

AMEN

------------------------------------------------

Q: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?

A: Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.

--------------------------------------------------------------

Q: Hur undviker du att din man läser dina mail?

A: Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'

[gubben4906]

Absolut bästa förslag till regeringen!

SÄTT DE GAMLA I FÄNGELSE.

Töm fängelserna och långvårdsavdelningarna.

Låt åldringarna bo i fängelserna, där får dom tillsyn och omvårdnad hela dygnet, raster, utflykter, terapi och betalt jobb...

Dom serveras näringsrik kost, som kostar tio gånger mer än den mat våra skolbarn får i skolan...

Det finns TV på rummet, sex-rum och framför allt är allting gratis...

Inget dras från pensionen...

LÅT FÅNGARNA I STÄLLET INTA LÅNGVÅRDSPLATSERNA!

Kl. 16.00 dras persiennerna ned för natten.

Dom får bo två eller fyra personer i varje rum...

Inga gemensamhetsutrymmen, indragen efterrätt...

Vill dom ha kaffe får dom betala det med egna medel...

Hyran dras på deras blivande pension...

Vid rymning fördubblas strafftiden...

På detta vis kommer Sverige att inom kort halvera antalet fångar...

FÖR VEM VILL GÖRA NÅGOT BROTTSLIGT OCH RISKERA EN SÅDAN BEHANDLING?