Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Pojkvänner

 

Min första pojkvän var Gynekolog.
Han ville bara titta på den.
Min andra pojkvän var Psykolog.
Han ville bara prata om den.
Min tredje pojkvän var Frimärkssamlare.
Gud vad jag saknar honom!!!

[Tallviking]

En kille dansar med en kanonsnygg tjej med en fruktansvärd byst.
Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar:
-Ser det ut som jag har punktering på detta?
Killen svarar nä, och tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på hakan. Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma fråga?
-Ser det ut som jag har punktering på detta då?
Killen dräglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han knystar fram ett nä, det är ingen punka på dessa två!
-Fint säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben

[Thaiger]

Killen möter en snygg tjej. Det visar sig att han attraherar henne lika mycket, och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Killen förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar,

men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak. Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.. Killen frågar:

- Hur var det för dig??

Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:

- Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan.

Ändrades Maj 22, 2015 av Thaiger

[Nonki]

Hejsan

 

Berra hade åkt till Köpenhamn och naturligtvis passade han på att prova det danska ölet. Varje gång han beställde fick han ett korkunderlägg till flaskan.När han beställde sin femte bärsa så tillade han:

-Men jag vill inte ha fler av de förbannade torra kexen!

 

MVH Nonki

[kitungmakmak]

Olika sorters bröst
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst.

I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.

Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.

Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.

Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.

Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

[Thaiger]

Det var höst och de ursprungliga amerikanerna undrade hur den kommande vintern skulle bli, så de frågade sin nye hövding om den skulle bli kall eller mild. Då hövdingen var ny på sin post ville han imponera på alla med sin stora klokskap, men hade inte en aning om hur vädret skulle bli. För att vara på den säkra sidan svarade han att vintern skulle bli kall och att stammen skulle samla ved för att vara beredd. Men han hade också fått en idé. Några dagar senare gick han till telefonkiosken och ringde till Nationella vädertjänsten. 

- Kommer vintern att bli kall i år? frågade han.

- Det verkar som om det blir en rätt kall vinter i år, svarade meteorologen på väderlekstjänsten.

Så hövdingen gick tillbaka till sitt folk och sa åt dem att samla mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.

- Kommer det att bli en kall vinter? frågade han igen.

- Ja, löd svaret, det kommer att bli en riktigt kall vinter.

Hövdingen gick åter tillbaka till sitt folk och beordrade dem att samla ännu mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.

- Kommer det att bli en kall vinter? frågade han.

- Ja, svarade vädermannen, i år kommer det att bli en mycket kall vinter.

Den här gången gick hövdingen tillbaka till stammen och sa åt den att leta upp minsta pinne till brasan, för det skulle verkligen bli en smällkall vinter i år. Två veckor senare ringde han tillbaka till Nationella vädertjänsten, bara för att kolla. 

- Är du helt säker på att det kommer att bli en mycket kall vinter i år? frågade han. 

- Helt säker, svarade mannen. Det kommer att bli en av de kallaste vintrarna i mannaminne. Mycket kallare än vanligt.

- Hur kan du veta det? frågade hövdingen.

Vädermannen svarade:

- Tja, det är uppenbart. Indianerna samlar ju ved som galningar.

Nu förstår du bättre hur aktiemarknadens psykologi fungerar.

[Surin P3]

Ett svar ifrån banken om varför mitt kronkonto (Foreign Currency Deposit account; "FCD") inte syns i mobilappen...

På tal om hur många som talar engelska i världen.

 

Dear customer,

Regarding you inquiry,we still not FDC account show in the Mobile App.

Thank you for using Bualuang iBanking Service.

Best regards,
Bualuang ibanking

 

[thomas001]

Gänget samlas som vanligt hemma hos Kalle för sedvanlig lördagspoker. Problemet är bara att Kalle även är tvungen

att ta hand om sin 6-årige son då hans fru är på tjej-middag.

Efter ett par timmars spel,bärs och en ungjävel som bara tjatar och förstör stämmningen, reser sig Oskar och

tar med sonen in i hans rum.

Kommer tbx efter 20 minuter. Spelet pågår och ingen unge kommer ut ur rummet och stör grabbarna.

Efter ett par timmar frågar Kalle: Vad gjorde du? Så lugnt har det aldrig varit.

Oskar svarar kallt: Lärde ungjäveln att runka!

[acarls]

Den mexikanska pigan ville ha lönehöjning, det var värdinnan mycket missnöjd med och bestämde sig för att prata med henne om det.
Hustrun frågade: Maria, varför ska du få en lönehöjning?
Maria: Si Senora, finns tre skäl till varför jag vill få en höjning. 
Det första är att jag stryker kläder mycket bättre än du.
Hustrun: Vem har sagt att du stryker bättre än mig?
Maria: din man.
Hustrun: ooh...
Maria: För det andra, jag är en mycket bättre kock.
Hustrun: Nonsens! Vem har sagt att du lagar mat bättre än mig?
Maria: din man.
Hustrun: ooh...
Maria: För det tredje, jag är en bättre älskarinna än du ...
Hustrun: (förbannad) och det sa min man också?
Maria: Nej, Senora, detta sade trädgårdsmästaren.
Hustrun: OK , hur mycket vill du ha i löneökning?

[kitungmakmak]

   

Det var under Idi Amins storhetstid och han ville stärka sin ställning och ge sitt land ett namn med direkt anknytning till sig själv.

Om kung Saud kunde kalla sitt land för Saudi så kunde väl Idi Amin kalla sitt land för Idi.

Men han ändrade sig snabbt när inrikesministern påpekade att innevånarna på Cypern kallades cyprioter...

[Nack Laeng]

Så kan det gå
En lärare frågade sin nye elev, vad heter du lille vän?
- Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille.
- Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed från och med nu kommer du att heta Örjan Karlsson, svarade lärarinnan.
Väl hemma mötte den lille sin mamma.
- Var har du varit Mohammed, sa hans mamma till honom under sin slöja.
- Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Örjan Karlsson, för jag är nu i Sverige.
Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man.
När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Örjan en örfil.

Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder. - Vad har hänt, Örjan, frågade hon, alldeles bestört.
- Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev Svensk förrän jag blev attackerad av två araber

[kitungmakmak]

Ja vafan... denna var ju rolig på nåt vis.

 

Veterinären hör talas om en bonde som har en gris med protes. Han åker genast dit, och finner en sugga med vänster bakben helt av trä.
Veterinären:
- Detta är en medicinsk sensation. Varför har ni satt träben på grisen???
Bonden:
- Ja, int fan kunde ja slakta hela grisen bara för en jul...

[Surin P3]

[Nack Laeng]

http://www.newsner.com/2015/02/telefonforsaljaren-sa-att-han-skulle-bli-rik-men-nar-jag-ser-hans-svar-den-har-mannen-ar-ju-ett-geni/

[Fibromorsa]

Kvinnlig Logik:

 

 

En man kör på en landsväg. En kvinna kör på samma väg, men åt motsatt håll. När de möts vevar kvinnan ner fönstret och lutar sig ut. Sedan ropar hon "SVIN" till mannen.

 

 

Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar "DJÄVLA TOKIGA KÄRRING!!"

 

 

 

 

 

Båda fortsätter sin färd. När mannen efter en liten stund kör geonom en kurva, kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen.

 

 

 

Mannen dör.

 

 

 

 

Tänk om män kunde lyssna någon gång..!

 

 

 

[Oscar]

An Eskimo took a campervan holiday in Australia.

 

While driving around and admiring the views, the motor started coughing and spluttering and then died.

 

The Eskimo got out and scratched his head. Not being mechanically minded, he didn't know what to do.

At that moment an Aussie bloke pulled in to see what was wrong and if he could help. Friendly people those Aussie's.

 

"What's up bro?" said the Aussie.

 

"I don't know"' said the Eskimo,"It just stopped"

 

"Your in luck bro. I'm a mechanic. I’ll have a look for you", said the Aussie.

 

The Aussie lifted the engine cover and smoke billowed out into the cabin of the camper. Hot oil was all over the engine and dripping onto the ground.

 

"Ahhhh," said the Aussie, "the problem is that you've blown a seal."

 

'So what," said the Eskimo, "you bastards root sheep".

[kitungmakmak]

 

An Eskimo took a campervan holiday in Australia.

 

While driving around and admiring the views, the motor started coughing and spluttering and then died.

 

The Eskimo got out and scratched his head. Not being mechanically minded, he didn't know what to do.

At that moment an Aussie bloke pulled in to see what was wrong and if he could help. Friendly people those Aussie's.

 

"What's up bro?" said the Aussie.

 

"I don't know"' said the Eskimo,"It just stopped"

 

"Your in luck bro. I'm a mechanic. I’ll have a look for you", said the Aussie.

 

The Aussie lifted the engine cover and smoke billowed out into the cabin of the camper. Hot oil was all over the engine and dripping onto the ground.

 

"Ahhhh," said the Aussie, "the problem is that you've blown a seal."

 

'So what," said the Eskimo, "you bastards root sheep".

 

555, den går inte att översätta till Svenska heller...

 

Vissa har försökt med andra meningar, men det gick inte så bra...

 

- Hör du du du!

- Hear you you you!

 

- Än sen, då?

- Then then, then?

 

- Hå hå ja ja ja.

- Ho ho yes yes yes.

 

- Det var det, det.

- That was that, that.

[Nack Laeng]

En blondin skulle åka flyg till Paris. Hon skulle åka andra klass.
Men när blondinen gick på satte hon sig i första klass.
Då sa flygvärdinnan till henne att flytta till andra klass.
- Jag är ung, vacker och sexig och jag ska till Paris, sa blondinen.
Då kom stewarden in och sa till blondinen att flytta sig.
- Jag är ung, vacker och sexig och jag ska till Paris, sa blondinen.
Då hämtades kaptenen som sa att han kunde med blondiner, han hade en själv.
Kapten gick till blondinen och viskade något i hennes öra och hon gick genast in i andra klass och satte sig.
Stewarden och flygvärdinnan frågade vad han viskade till blondinen?
Kapten sa:
- Det är bara andra klass som går till Paris.

[Nack Laeng]

10-årig flicka är på väg hem när en stor kille på en svart motorcykel kör upp vid sidan av henne, efter att ha kört en liten stund bredvid henne säger han
- Hej lilla flicka, vill du ha skjuts?
- Nej, säger flickan och fortsätter att gå.
MC-föraren kommer tillbaka upp bredvid henne och säger
- Du får en femtiolapp om du åker en sväng med mig.
... ... - Nej! svarar hon och springer ner för gatan.
MC-föraren kommer återigen upp och frågar
- OK mitt sista bud, du får hundra kronor och en stor påse godis om du åker en sväng med mig.
Flickan stannar och stirrar på mannen och skriker
- Lyssna pappa! Det var du som köpte en Suzuki istället för en Harley, lev med det!

[born41]

Lite snack ornetologer emellan.

 

Vilken fågel är vanligast när dom kör vätternrundan?

 

 

 

Rödstjärten.

 

 

 

Vilken fågel är näst vanligast när dom kör vätternrundan?

 

 

 

Buskskvättan.

 

 

 

 

I vilket träd sitter göken hälst?

 

 

 

 

 

 

Hembi trädet

[lellexp]

Registration on the first day back at school in Leicester England 

 Mustafa Al Sheriah

 

“here”

 

 Ahmed El Sheriah

 

“here”

 

 Fatima El Bindiri

 

“here”

 

 Ali Acmah Shabeeb

 

“here”

 

 Ali Sun Al En

 

No answer

 

Ali Sun Al En?

 

 Little girl at the back stands up and says “it’s pronounced Alison Allen for f*** sake”

[Nack Laeng]

t

 

 

[lellexp]

LET'S PISS OFF

EVERYONE

I'd just come out of the shop with a large roast beef sandwich, chips,

ear of corn & a jumbo sausage.

A poor homeless man sat there and said

'I've

not eaten for two days.' I told him, 'I wish I had your will power.

 

A fat

girl served me in McDonald's at lunchtime.

She said 'sorry about the wait'. I

said,

'Don't worry, you'll find a way to lose it eventually'.

 

I walked past

a black kid sitting at a bus stop as I went into the bank. When I came out, he

looked at me and said 'Any Change?'

I said, 'Nope, you're still black'.

 

Snow

in the forecast and the TV weather gal said she was expecting 8 inches

tonight.

I thought to myself, 'fat chance', with a face like that!

 

A 10-year

old Irish boy stands crying at the side of the road.

A man passing by asks

'What's wrong, lad?'

The boy says 'Me ma died this morning.'

'Oh bejaysus,'

The man says. 'Do you want me to call Father O'Riley for you?'

The boy replies,

'No tanks mister, sex is the last thing on me mind at the moment.'

 

Years ago

it was suggested that an apple a day kept the doctor away. But since all the

doctors are now Muslim,

I've found that a bacon sandwich works

best!

 

Japanese scientists have now created a camera with such a fantastic

shutter speed that it is now possible to take a photograph of a woman with her

mouth closed.

 

I hate all this terrorist business.

I used to love the days

when you could look at an unattended bag on a train or bus and think to

yourself. I'm going to take that.'

 

Man in a hot air balloon is lost over Iowa

.

He looks down and sees a farmer in the fields and shouts to him,

where am I?

The farmer looks back up and shouts back.

You're in a basket you dumb

shit!

 

I had a big lead in a trivia competition at a local bar until the last

question which I got wrong.

The question was where do women have the curliest

hair?

Fiji was the correct answer...

hell, how did I know they wanted the name

of a country?

 

I took my Biology exam last Friday.

I was asked to name two

things commonly found in cells.

Apparently "Blacks" and "Mexicans" were NOT the

correct answers.

 

I've learned that pleasing everyone is impossible, but

pissing every one off is a piece of cake.

 

[kitungmakmak]

 

I had a big lead in a trivia competition at a local bar until the last

question which I got wrong.

The question was where do women have the curliest

hair?

Fiji was the correct answer...

hell, how did I know they wanted the name

of a country?

Var ju jäkligt kul, men jag fick tänka till lite...

[Nack Laeng]

En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTELIK svart man kom in. Denna var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt bara och gapade.

Mannen tyckte att situationen var något pinsamt och tänkte att han borde presentera sig. Sagt och gjort, han stegar fram mot dvärgen och presenterar sig:

- Turner Brown.

Dvärgen svimmar på fläcken! Mannen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som snart kvicknade till.

- Vad hände? sa mannen. Efter att jag sagt mitt namn, Turner Brown, så svimmade du!

- Turner Brown? sa dvärgen. Jag tyckte att du sa Turn Around.