Dagens skämthistoria

[kitungmakmak]

Mannen var hos läkaren och fick stolpiller. Läkaren hjälpte honom att sticka upp det första.
På kvällen skulle frun hjälpa till istället. Hon la sin ena hand på hans axel och förde med den andra handens pekfinger in stolpillret.
Precis när hon var klar gav mannen ifrån sig ett jättevrål!

- Gjorde det ont? undrade frun.
- Nej, men jag kom på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag så hade han för fan båda händerna på mina axlar!

 

Tja, el lite lättsammare...

 

En ung tjej gick in på snabbköpet. Hon stoppade ner följande varor i sin korg:
1 billys pan pizza,
2 frallor,
en portionsförpackning smör,
en 3dl-mjölkförpackning och ett äpple.

När hon kom till kassan och la upp sina varor på bandet så tittade den unga killen som jobbade i kassan på henne och sa:
-Du måste vara singel, va?
-Ja, hurså? undrade tjejen glatt.
-Du är ju skitful!

 

Eller en liten twist...

 

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan
efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp och då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa gumman för på Konsum sa de att vi inte är välkomna längre.

[husse]

DAGENS  KORTIS:

Anders till Kalle:-

- Nu är gåtan löst om vem som egentligen har konstruerat kvinnan.

- Vem är det då? frågar Kalle.

- Naturligtvis en kommunaltjänsteman,

 

ingen annan kan väl vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära ett stort nöjesfält!!!

[rolba]

En kille och hans tjej skulle åka på semester men så fick hon så ont imagen så hon måste till akuten Väl inne på akuten visar det sig att tjejen är gravid och alla blir glada.
Men killen funderar lite och tar doktorn med sig och frågar lite vid sidan om.
- Hur går det med semestern nu, kan man ha sex fast hon är gravid?
- Ja visst kan man det svarar doktorn, de första 6 månaderna är det som vanligt sedan får man köra bakifrån 2 månader. Den sista månaden får man köra varg metoden.
Killen var nöjd med svaret men frågade:
- Vad är varg metoden?
- Då sitter du utanför hålet och ylar och vill in, svarar doktorn.

[rolba]

Det har länge varit känt att sex är bra träning...

TA AV HENNES KLÄDER
Villig.....12 Kalorier
Ovillig...187 Kalorier
... ... ...
KNÄPPA UPP BH:N
Med båda händerna... ...7 Kalorier
Med en hand...12 Kalorier
Med tänderna..85 Kalorier

TRÄ PÅ EN KONDOM
Med erektion...6 Kalorier
Utan erektion...315 Kalorier

ÖVNING
Försöka hitta klitoris..8 Kalorier
Försöka hitta G-punkten...92 Kalorier

STÄLLNINGAR
Missionären...12 Kalorier
69:an, liggande..78 Kalorier
69:an, stående..112 Kalorier
Skottkärran..216 Kalorier
Bakifrån (doggy stajl)...326 Kalorier
I ljuskronan....912 Kalorier

ORGASM
Riktig....112 Kalorier
Fejkad....315 Kalorier

EFTER ORGASM
Ligga och kramas....18 Kalorier
Gå upp direkt....36 Kalorier
Förklara varför du går upp direkt.816 Kalorier

ATT FÅ EN ANDRA EREKTION
Om du är:
20-29 år..36 Kalorier
30-39 år..80 Kalorier
40-49 år....124 Kalorier
50-59 år....972 Kalorier
60-69 år...2916 Kalorier
70 och uppåt....Döden

 

 

[Kalas]

Paret Andersson hade en sexårig son, Lukas. Varje gång de ville förlusta sig skickade de ut sonen på balkongen för att spana. 
Väl ute på balkongen började Lukas förmedla vad han såg. 
- Olsson tvättar sin bil igen...
- Petterssons kommer hem från affären...

- Fru Bengtsson putsar fönster...
- Herr Karlsson är full igen...

- Nilssons grillar... Och Pelle Svensson är också ute på balkongen, alltså kn*llar hans föräldrar med! 

[Sangwal]

Rock on!

[Tallviking]

Veckans fräckis

 

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokal pressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas".

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: -"Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?"
-"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen.

Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
-"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"
-"Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
-"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".
Svaret dröjde lite men kom till slut:
-"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..."
-"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
-"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"
-"Det är för sent pustade chefen, jag har precis skrivit ut det för hand"...

[Tallviking]

Sex efter nattskiftet

 

En man kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han raglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Mannen sjönk ner i sängen, blev plötsligt sugen på lite sex och satte på frugan bakifrån.

Efteråt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för att ta sig en macka. Där stod hans fru och pysslade med frukosten, varpå mannen utbrast:
- Va? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss...
- Herregud, skrek frun. Det är ju min mamma. Hon kom igår och lånade din sängplats inatt.
- Mamma, skrek frun när hon rusade in i sovrummet. Varför sa du ingenting när han började?
- Hörru du, jag har inte pratat med den idi*ten på sju år, så varför skulle jag börja nu???

[rolba]

En man tar sin fru till ett discotek.
Det finns en kille på dansgolvet som gör en stor show av sitt dansande - break dans, moon walking, rena John Travolta på dansgolvet.

Hustrun vänder sig till sin man och säger:
- Ser du den där killen? För 25 år sedan friade han till mig och jag gav honom korgen.

Maken säger:
- Ser ut som han fortfarande firar.

[Fibromorsa]

Sen vi gifte oss vill du aldrig gå ut!

 

– Nä, jag har som princip att aldrig gå ut med gifta kvinnor.

 

 

 

 

 

 

Så vem var du ute med igår, då jag jobbade

 

En ogift kvinna naturligtvis!

[Oregistrerad]

En äldre man sitter och gråter på en parkbänk. En yngre man kommer fram och undrar hur det är fatt.
- Jag är gift med en snygg ung tjej som lagar fantastisk mat och som ger mig hur mycket sex jag vill.
Den yngre mannen betraktar fundersamt den äldre en stund och frågar sen:
- Vad gråter du för då? Det låter ju som om du har ett perfekt liv?
- Jag minns inte var jag bor...

[husse]

En bensinstationsägare försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa; “Gratis sex när du tankar full tank”…..
Snart körde den lokala invånaren Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex. Nisse gissade på nr 8, och ägaren
svarade; “Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.
En veck...a senare körde samme Nisse, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9. Nisse gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3.
“Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.”
När Nisse körde från macken sa han till Berra ; “Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex”.
Berra svarade; “Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan.”

[husse]

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.

Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:

- Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?

Frun svarar:

- Det kommer jag mycket väl ihåg!

Mannen fortsätter:

- Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?

Frun svarar:

- Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt.

Han tänker:

- Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket.

Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.

Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet.

Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!

Frun skriker:

- Åhhh, guud!!!

Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.

Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.

- Otroligt tänker han för sig själv.

Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.

Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!

Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:

- Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!

När paret går förbi polismannen säger denne:

- Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?

Mannen svarar:

- Nej du, det är ingen hemlighet! Det är bara det att för 50 år

sedan var det satans staketet inte elektriskt!

[husse]

Det ringer…

… på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar. Utanför står en välklädd yngre man.

- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.

- Han får prata högre, unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.

Den unge mannen med höjd röst:

- JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE!

Damen vänder sig inåt hallen och kvittrar:

- Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här som kallar sig för Hemska Sven och han vill absolut visa sin stake!

[Tallviking]

På solsemester

Den unga kvinnan var på solsemester i Thailand och upptäckte att det på taket till hotellet där hon bodde fanns en terrass som ingen använde. Hon såg här möjligheten att få en heltäckande solbränna och tog av sig bikinin och la sig på mage på en alldeles slät och blänkande del av taket.
Men när hon låg där och njöt av solen hörde hon plötsligt hur någon kom springande i trappan upp till terrassen. Hon skyndade sig att skyla sig med en handduk som hon drog upp ur väskan. I nästa ögonblick kom hotelldirektören själv ut på terrassen och gick fram till henne.
- Ursäkta mig, sa han. Jag har inget emot att ni solar här, men jag skulle vilja be er att ta på er en bikini eller baddräkt.
- Varför kan jag inte få sola naken? undrade kvinnan. Det är ju ingen som ser mig här uppe.
Det stämmer inte riktigt, sa hotelldirektören. Ni ligger på glastaket till matsalen...

[Tallviking]

Indianritten

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek indianen:
- Yahoo... så det ekade mellan bergen.
Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista:
- Yahoo...
Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt.
- Ingenting, svarade kvinnan. Jag bara satt bakom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
Servicemannen:
- Damen lilla... Indianer använder inte sadel

[Tallviking]

Ändtarmsutvidgare

Hon körde för fort på vägen och hon får se en polis med en radarn i högsta beredskap.
Polisen vinkade in henne, gick fram till bilen, med den klassiska nedlåtande leendet vi alla känner och älskar, och polisen frågade:
- Vad är din brådska?
... - Jag är sen till jobbet.
- Visst, sa polisen, vad jobbar du med?
- Jag är en ändtarmsutvidgare, svarade hon.
Polisen stammade:
- En vad? En ändtarmsutvidgare? Och precis vad gör en en sån?
- Jo, sa hon, Jag börjar med att sätta in ett finger, sedan arbeta mig upp till två fingrar, sedan tre, sedan fyra, tills hela handen är i. Jag arbetar från sida till sida tills jag kan få i båda händerna , och sedan sakta men säkert tänja ut den, tills den är ca 180 cm bred. "
- Och vad sjutton gör man med ett 180 cm rövhål ? Frågade han.
- Ger honom en radar och sätter honom bakom nästa vägkrök.

[Sangwal]

Snickarns hink gick i sönder, så han sprang och hämtade en katt som spann..

Rock on!

Ändrades Januari 23, 2015 av Sangwal

[Kenneth4618]

Kan det vara en granne till Kim som saknas

http://nyheternasverige.se/norrlandsk-dvarg-forsvunnen-efter-snoskottning/

[Wangthong]

Dessa rasister. Kan man jämställa dom som är växta på ett visst sätt med sådanadär med en viss färg på huden som man inte får nämna?

Ändrades Februari 8, 2015 av Wangthong

[Tallviking]

Varför lyssnar inte män?

 

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Tillslut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula, jävla kråka!

Då svarade papegojan:
- Hugg, Lukas, hugg

[Tallviking]

Nårga kortisar

 

Två damer var ute och promenerade, och den ena damen säger till den andra:
"Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?"
"Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!"
Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan:
"Men... varför skaffar du inte en vas?"

---------------------------------------------------------------------------
"Fryser du?"
"Ja."
"Gå och ställ dig i hörnet då!"
"Vad menar du?"
"Ja, det är ju nittio grader där!"

---------------------------------------------------------------------------
"Vet du varför så många killar döper sin snopp?"
"Nej."
"De vill inte att en främling ska fatta 90 % av deras beslut!"

---------------------------------------------------------------------------
"Jag ska be om att få se på en verkligt fin reservoarpenna, den ska vara till min son, som fyller 18 år," sa damen till expediten.
"Här är vår finaste penna, får han den så blir det en verklig överraskning."
"Jo, det vill jag lova — han räknar med att få en sportbil!"

[Tallviking]

I Skolan:

 

Det var lille Kalle som i skolan fick en fråga av fröken:
-Om det sitter tre fåglar på en telefonledning, och den ena blir skjuten, hur många fåglar finns det då kvar på ledningen?

Kalle svarar ingen, eftersom alla blir rädda och flyger därifrån. Då säger fröken:
- Ja, jag gillar hur du tänker, men det är ju inte riktigt rätt.

Då räcker Kalle upp och säger:
- Det sitter tre damer på en bänk och alla äter glass. Den ena biter på glassen, den andra slickar på den medan den tredje suger på den. Vilken av damerna är gifta?
Fröken tänker länge och väl, innan hon svarar:
- Ja, det är väl hon som suger på glassen.

Då svarar Kalle:
- Nja, det är allt hon som har vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker!

[nitramj77]

Elektrikern blev sjuk, fick wattkoppor. Voltaren hade ingen effekt.

[husse]

En kvinna åkte in till sjukhusakuten,

 

där hon fick träffa en nyutexaminerad ung läkare.

Efter tre minuters undersökning berättade läkaren att hon
var gravid.

Kvinnan klev upp och rusade snabbt ut ur rummet och försvann
skrikande i korridoren.

En äldre läkare stoppade henne och frågade vad det var för fel
med henne,

 

fick höra hennes historia och placerade henne i ett
angränsande rum.

Sedan gick han med bestämda steg bort till den första doktorns
mottagningsrum och sa upprört:

 

- Vad i hela världen har du gjort?

 

Den här kvinnan är 63 år,

 

och hon har två vuxna barn och flera barnbarn,

 

och nu berättar du för henne att hon är gravid!

 

Den unga doktorn fortsatte att skriva i sina journaler och utan att

titta upp sa han:

 

- Har hon fortfarande hicka?