Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Veckans fräckis

 

Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dem hade haft sex tidigare och nu på bröllopsnatten var det dags! Tjejen sa till killen att hon var väldigt platt upptill, att hon var som en unge. Han sa då till henne att hans penis var liten som en bebis. Hon klädde av sig och hade två små smultron till bröst. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av chocken.
- Den är inte alls som en liten bebis!
- Joho! 50 cm och 2,5 kg!

 

Veckans fräckis 2

 

Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade: - Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag…

[Oregistrerad]

 

Alaska Lag (inget skämt)?

Det är tillåtet att skjuta björnar, däremot olagligt att väcka en sovande björn för att ta ett fotografi

 

I Finland så måste du vara 15 år för hagelgevär och 18 år för att använda tomtebloss.

Ändrades Oktober 24, 2014 av Oregistrerad

[Kenneth4618]

[Soengsang]

Tryck INTE här!

 

Skyll inte på mig!

[acarls]

MY LESBIAN NEIGHBORS ASKED ME WHAT I WANTED FOR MY BIRTHDAY.

THEY GAVE ME A ROLEX.

I THINK THEY MISUNDERSTOOD WHEN I SAID I WANNA WATCH

[Tallviking]

Kvinnor om männen

 

"Varför har män så stora näsborrar?"
"För att de har så stora fingrar."
------------------------------------------------------------------------------------

"Varför föredrar män dusch framför badkar?"
"För att det är så äckligt att pinka i badet."
------------------------------------------------------------------------------------

"Vad är en gift mans största tillgångar?"
"En stängd mun och en öppen plånbok."
------------------------------------------------------------------------------------

"Vad är det enda sättet man kan få en man att komma ihåg er bröllopsdag?"
"Gift dig med honom på hans födelsedag."
------------------------------------------------------------------------------------

"Vad är det största mysteriet med män?"
"Hur de kan bli äldre utan att mogna."

[Tallviking]

Kortisar

 

"Du, vem är det hemska fruntimret därborta?"
"Det är min fru."
"Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på."
"Det behövs inte!"
------------------------------------------------------------------------------------

Chefen retar sig på en nyanställd:
"Ni arbetar långsamt och fattar trögt. Är det något som går fort för Er?"
"Ja, jag blir fort trött."
------------------------------------------------------------------------------------

"Släck ljuset."
"Okej."
"Varför tände du igen?"
"Jag skulle bara kolla om det var släckt!"
------------------------------------------------------------------------------------

Läraren till en av sina bråkiga elever:
"Gå och ställ dig sist i kön!"
"Det går ju inte, det står ju redan en där!"
------------------------------------------------------------------------------------

"Har du blivit av med oljudet i din bil?"
"Javisst, skilsmässan blev klar förra torsdagen."

[Tallviking]

Veckans fräckis

 

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
- Okej då, välj ut en av mina flickor.
- Har någon av dem någon sjukdom?
- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.

Men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!

Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.

Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?

Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!

[Fibromorsa]

STORA SKITGUIDEN

 

Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

 

Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

 

Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

 

Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!

 

Spräck-en-ven-i-pannan-skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

 

Dietskiten
Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo.

 

Nu-direkt-skiten
Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

 

King Kong-skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

 

Blöta skinkor skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

 

Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men det händer inte mer än så.

 

Cementskiten
När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

 

Ormskiten
Rätt mjuk. Ungefär lika stor som tummen, men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "King Kong-skit".

 

Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

 

Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).

 

Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter, kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan!Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål.Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

 

Blyskiten
Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar, eller liknande.

 

Touchdown-skiten
Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna

 

 

 

Nog med skitsnack nu!

Ändrades November 7, 2014 av Fibromorsa

[Tallviking]

Var stark älskling

 

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen och beordrar mannen att kliva upp. Han binder honom vid en stol och beordrar sen upp kvinnan. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredsställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!

På detta svara hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också...

[Tallviking]

Några korta fräckisar

 

Bengt var på apoteket för att köpa Viagra.
- Har du recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru.
--------------------------------------------------------------------------------------

Det var fullt ös på sexshowen.
När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
- Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?
Då hördes en röst från bakre bänken:
- Det går inte att applådera med en hand!
--------------------------------------------------------------------------------------

Det var en gubbe som stod och pissade på sin gård när det kom en fin dam förbi gående.
- Det där var nog lite groft!
- Men vad tycker ni om längden då?

--------------------------------------------------------------------------------------

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:
- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

[Thaiger]

Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.

- Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!

- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.

- Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill? 

- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra. 

- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.

- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.

- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.

- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.

- Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.

- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.

- Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!

- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.

Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:

- Hur gammal är du?

- 34 år, svarar hon.

- Och tror fortfarande på tomten?

[Thaiger]

Den morddömde Sven-Göran kom in i rättsalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:

- Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?

- Ja, jag sköt honom så inälvorna bara sprutade ur honom... men jag är oskyldig!

- Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?

Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:

""Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten"."

[husse]

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen.

 

Han ringde polisen och berättade om grisen.

 

Då sa polisen som ville göra sig rolig:

- Jag trodde ni präster tog hand om de döda.

Prästen fann sig snabbt och svarade:

- Ja, det gör vi men vi brukar ringa de anhöriga först...

[acarls]

En veterinär som kunde buktala besökte en bondgård och han tänkte att jag ska nog skoja lite med bonden idag.

Sagt och gjort, när han undersökte kossan frågade han:

- Vad gillar du bäst här på gården?

- Jo dä ä välla när tjuren kommer te mej, svarade kossan.

Bonden ryckte till och blev fundersam.

När veterinären sedan kom fram till fåret så utspelade sig samma konversation. Fåret svarade:

- Ja dä ä välla när baggen kommer te mej, svarade fåret.

Nu ryckte bonden till rejält, för veterinären var på väg mot grisarna.

Bonden sprang förbi och tog ett nacksving på grisa och sade:

- Nu håller du käft, grisajävel, annars vrider jag nacken av dig!

[husse]

Det var ett par i 90 års åldern som kom till doktor.
Först gick mannen in och doktor frågade:
- HUR HAR DIN DAG VARIT IDAG?
Gubben svarade:
- GUD HAR VAKAT ÖVER MIG IDAG, NÄR JAG GICK IN PÅ TOALETTEN DÅ TÄNDE HAN LAMPAN ÅT MIG OCH NÄR JAG VAR FÄRDIG DÅ SLÄCKTE HAN DEN....
Doktorn nickade med huvudet och skrev ut medicinen.
Efter gubben gick gumman in och doktorn förklarade vad
gubben har sagt, men då helt plötsligt reser gumman sig
och börjar springa till dörren och skriker:
- JÄVLA GUBBE!!! HAR DU SKITIT I KYLSKÅPET NU IGEN!!!

[Tallviking]

Hört på konstutställningen i Kiruna

 

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.

Hon frågade konstnären, en gammal finne:
- Varför har en av svarta männen vit snopp?
...Han svarade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int svarta män. Di ä gruvarbetare och en ha varit hemma på lunsen

[husse]

En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka.
Mirakulöst så hade hon klarat sig utan att få så mycket som
en skråma och när polisen kom satt hon där och lade på nytt läppstift.

- Men Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad!
Är allt bra med dig, fröken?

- Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.

- Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan
han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.

- Det var så konstigt. Jag körde här längs vägen när det helt
plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen.
Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde
till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och
där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd...

- Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns ju inte ett träd så
långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som
gungade fram och tillbaka.

[husse]

Robert, 85, gifte sig med Jenny, härligt 25 år ung.

Eftersom hennes nyblivna man är så gammal, beslutar sig Jenny

för att efter deras bröllop ska hon och Robert ha separata sovrum,

 

eftersom hon är orolig för att hennes nya men åldrige man kan överanstränga sig om de tillbringar hela natten tillsammans.

Efter bröllopsfestligheterna förberedde sig Jenny för sängen och den förväntade knackningen på dörren.

Visst kom knackningen, dörren öppnas och det är Robert, hennes 85-åriga brudgum, "redo" för handling.

Allt går bra, Robert lämnar sin brud, och hon förbereder sig på att somna.

Efter ett par minuter, hör Jenny en ny knackning på hennes sovrumsdörr, och det är Robert.

Återigen han är "klar" redo för mer "action".

Något förvånad Jenny släpper in honom.

När de är klara, så kysser Robert sin brud, bjuder henne en förtjust en god natt och går.

Hon håller på att somna, men...- aha, du gissade rätt, Robert tillbaka igen!! knackade på dörren, redo för mer "action".

Och ännu en gång de njuter de av varandra.

Men när Robert ska gå igen, säger den unga bruden till honom,

- Jag är grundligt imponerad av att du i din ålder gör det så bra och så ofta. Jag har varit med killar som varit yngre än en tredjedel av

din ålder som bara orkat 1 gång. Du är verkligen en stor älskare, Robert.

Robert, något generad, vänder sig till Jenny och säger,

- Menar du att jag redan har varit här?

Sensmoralen i historien:

Var inte rädd för att bli gammal, Alzheimers har sina fördelar.

[husse]

När fyra av Tomtens nissar blev sjuka, och lärlingsnissarna inte kunde bygga leksaker lika fort som standardnissarna, blev Tomten lite stressad av att ligga efter i schemat. Tomtemor sa att hennes mamma skulle komma på besök. Då blev Tomten ännu mera stressad.

När han gick för att sela renarna, märkte han att tre av dem höll på att föda, två av dem hade hoppat över staketet och var - ja, gud vet var. Mera stress...

När han skulle lasta släden sprack en av brädorna, och julklappssäcken slog i backen och spred ut alla leksaker. Vid det här läget var Tomten så frustrerad att han gick in i huset för lite glögg och en snaps så att han skulle kunna slappna av. Väl i köket märkte han att nissarna gömt spriten, och i all ilskan tappade han glöggrytan i marken, och den gick i tusen bitar. Han räknade till tio och gick för att hämta kvasten. Han upptäckte snart att mössen ätit upp borstsidan av kvasten.

Just då ringde det på dörren, och Tomten gick med bestämda steg mot dörren. Han öppnade, och där stod en ängel med en stor, fin julgran. Glatt sade den:

- Hej Tomten! God jul på sig, och är det inte en underbar dag?

Jag har en vacker julgran här åt dig, vart ska jag göra av den?

Det är så traditionen med en liten ängel längst upp i julgranen

kom till..

[husse]

Dagens historia är dedikerad till vår egen potatis-skalare 33;an


Göran, 35 år, fortfarande boende hemma hos mamma, hade fått
ett arbete genom arbetsförmedlingen.
Mamman blev glad, men kom med förmaningar:
- Se nu till att behålla det här jobbet och sköta dig!
Du vet ju hur det gått vid tidigare anställningar.
Vad är det för jobb förresten?
Göran berättade att han fått jobb som diskare på en restaurang.
Dagarna gick, men på fredagsmorgonen berättade Göran för sin mamma att han fått sparken.
- Har du blivit av med jobbet? Varför då? undrade mamman.


- Jo, sa Göran, de kom på mig med snoppen fast i potatisskalaren.
- Va?! Fastnade du i potatisskalaren? Hur gick det med den då? frågade mamman.
- Hon fick också sparken, svarade Göran.

[Tallviking]

En Göteborgare

 

En man står ute på gesimsen på fjärde våningen och hotar att hoppa. Kal lutar sig ut genom fönstret och ropar:
- Tänk på frun!
- De har ja ingen!
- Tänk på rotmos å fläsklägg!
- De gillar ja inte!
- Tänk på Blåvitt!
- Ja gillar bara Gais!
- Gais? Ja, då e de la lika bra att du hoppar!

[Tallviking]

Veckans grova

 

En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idi*t skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja k**lla dig två gånger

[husse]

Är så lätt hänt att hamna i bråk...

I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året.
Så startades bråket
------------------------
Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
Nej svarade hon
Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
Jag svarade, då vill jag ringa en vän
Så startades bråket
-------------------------
Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först.
Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
Nej hon kan beställa själv
Så startades bråket
-------------------------
Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
Vad är det på TV:n, sa min fru.
Damm, svarade jag.
Så startades bråket
-------------------------
En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget.
Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.
Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset.
Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute.
Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
Så startades bråket
-------------------------
Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 - 100 på 5 sekunder.
Jag köpte en badrumsvåg
---------------------------
Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är tjock, gammal, och ful. Snälla säg något snällt.
Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn.
Så startades bråket
------------------------
I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är inte glader!
Nehej sa jag, vilken av dom är du då?
Så startades bråket

[kitungmakmak]

Där spriten går in går vettet ut  

 

 

Olle hamnade bredvid en äldre kvinna på krogen.Hon såg riktigt skaplig ut även om hon sa hon firade sin 59e födelsedag.

Kvinnan såg bättre och bättre ut efterhand som timmarna gick och han tänkte tanken att hon hade säkert en snygg dotter.

De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat dotter - mor - trekant?

- Vad menar du med det? frågade Olle häpet.

Kvinnan bara blinkade förföriskt till svar.

De drack lite till och hon sa att detta var hennes turnatt.

En stund senare tog de taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:

- Mamma, Är du fortfarande vaken?