Dagens skämthistoria

[rolba 80,948]

Det var en mamma på landet som skulle in till stan med bussen för att handla.

Jag vill åka med säger lillpojken.

Van med hans frågvishet säger hon: Du får en krona om du håller käft på bussen.

OK. Säger killen inga problem.

När dom åkt en bit så kliver det på en välbystad kvinna med en rejäl urringning som sätter sig mitt emot.

Killen sitter länge och tittar, han skruvar på sig väl medveten om löftet.

Till slut kommer det: Nä nu skiter jag i kronan morsan. Nu vill jag veta varför hon har arslet fram?

[rolba 80,948]

En historia från djurens värld:
Det var lördagskväll och Pelle kanin hade fönat sin päls så att öronen stod rakt upp, sprayat på sig massor av väldoftande parfymer. Pelle kände sig upprymd och skuttade iväg till traktens djurbordell.
Väl framme hälsade Pelle på bordellmamman och förklarade att ikväll ville han älska med något häftigt.
- Ja vi har ju rävhonan Lydia sa bordellmamman
- Nej henne har jag haft, ingen höjdare sa Pelle.
- Ja så har vi ju Bäverhonan lnger sa bordellmamman.
- Nej fan heller hon är skittråkig henne har jag oxå haft. jag vill ha något häftigt sa Pelle.
- Du nu vet jag, igår kom boaormen Stina hit sa bordellmamman.
En boaorm!!!! fan vad häftigt henne vill jag ha i kväll sa Pelle.
- Du får ta det lugnt med Stina jag tror inte hon har haft några kunder förut sa bordellmamman.
- Fixar jag, fixar jag svarade Pelle.
Bordellmamman öppnade luckan till Stinas bur och Pelle skuttade in. Stina var lite hungrig och trodde det var matdags, slingrade sig runt Pelle och svalde honom. Pelle smakade väldigt illa av alla väldoftande sprayer så efter en stund spydde hon upp Pelle och spottade ut honom rullandes på golvet. Pelle reste på sig med ett stort leende
- Fan vad häftigt du va mig en jävel o kunna suga.

[rolba 80,948]

Frun i huset hade älskaren hemma i sängen när hon plötsligt hör att mannen kommer hem. Goda råd är dyra.

- Ställ dig här i hörnet säger hon till älskaren.

Sedan smetade fru Björkman in honom med babyolja och talkpuder.

– Rör dig inte en millimeter förrän jag säger till dig! Låtsas bara att du är en staty!

Bara sekunderna senare kommer maken in i sovrummet.

– Vad tusan är det där? utbrister han och pekar mot ”statyn”.

Frun svarar:

– Det är bara en staty. Grannarna Olsson köpte en till sitt sovrum och jag tyckte om den så mycket att jag köpte en till oss med.

Inget mer sades om ”statyn”. Inte ens när de samma kväll gick till sängs tillsammans.

Men runt 2-tiden på natten reste sig maken upp, gick ut till köket och återvände strax därefter med en macka och ett glas mjölk.

– Här har du, säger han till ”statyn”. Ät något. Jag stod som en idi*t inne hos Olssons i 3 dygn – och ingen erbjöd mig så mycket som ett glas vatten…

[rolba 80,948]

A Mafia Godfather finds out that his bookkeeper, Guido, has cheated him out of $10,000,000. His bookkeeper is deaf. That was the reason he got the job in the first place. It was assumed that Guido would hear nothing so he would never have to testify in court. When the Godfather goes to confront Guido about his missing $10 million, he takes along his lawyer who knows sign language.

The Godfather tells the lawyer, "Ask him where the money is!"

The lawyer, using sign language, asks Guido, "Where's the money?"

Guido signs back, "I don't know what you are talking about."

The lawyer tells the Godfather, "He says he doesn't know what you're talking about."

The Godfather pulls out a pistol, puts it to Guido's head and says, "Ask him again or I'll kill him!"

The lawyer signs to Guido, "He'll kill you if you don't tell him."

Guido trembles and signs, "OK! You win! The money is in a brown briefcase, buried behind the shed at my cousin Bruno's house."

The Godfather asks the lawyer, "What did he say?"

The lawyer replies, "He says you don't have the balls to pull the trigger!"

[rolba 80,948]

Igår kväll ringde jag en av mina gamla ingenjörskompisar för att fråga om han ville följa med till puben en runda .

Han svarade att han arbetade med Aqua-thermisk behandling av keramik, aluminium och stål i en kontrollerad miljö.

Det lät galet spännande tills jag fick reda på att han höll på att diska medan hans fru stod och såg honom göra det ordentligt... 

[rolba 80,948]

Det blev lite gruff hos ett äldre par i byn.
- Du måste gå ut och fixa utedasset, sa Maja.
- Vad är det med det då? sade Sven.
- Du måste gå ut och prova för att märka det, sade Maja surt.
Sven satte på sig jackan och traskade ut till dasset.
- Det är inte något fel på dasset! skrek han 
- Du måste sticka ner huvudet i hålet, ropade Maja tillbaka. 
- Det gör jag fanimej INTE! vrålar Sven, aldrig i mitt liv!!
- JO, det måste du göra för att ta reda på vad som är fel me'n, ropade Maja.
Sven stack ner huvudet i hålet och skrek: 
- Det finns ju inget jävla fel här!! 
- Dra upp huvudet igen! ropade Maja.
Sven började dra upp huvudet igen, men plötsligt bräkte han:
- Aaaj faaaaan, mitt skägg har fastnat i sprickorna i sitsen, hjälp mig då, kärring!!
- Ja, kacklade Maja, visst gör det helvetes ont - inte sant ???!?

[ellim63 185,645]

Detta är en historia om ett par som varit lyckligt gifta i många år, den enda friktionen i deras äktenskap var mannens vana att högljutt prut...ta i sängen varje morgon så att hans fru vaknade av ljudet och att lukten fick hennes ögon att bli fuktiga samt att hon blev tvungen att kippa efter luft.

Hon vädjade till honom varje morgon att sluta för att de gjorde henne sjuk. Han berättade för henne att han inte kunde stoppa det och att det var helt naturligt. Hon bad hon träffa en läkare för att hon var orolig för att han en dag skulle blåsa ut sina tarmar.

Åren gick och han fortsatte med att slita ut dom… så en juldagsmorgon, när hon förberedde kalkon till middag och han var på övervåningen och sov - tittade hon på kalkonens innanmäte; tarmarna, magen, levern och alla inälvor och en illvillig tanke slog henne.

Hon tog skålen med inälvorna och gick upp till övervåningen där hennes make låg och sov djupt, försiktigt drog hon av täcket, drog tillbaka den elastiska linningen på kalsongerna och tömde skålen av kalkontarmar i hans kalsonger.

Lite senare hör hon sin man vakna med sitt vanliga trumpetande som följdes av ett blodystande skrik och ljudet av desperata fotsteg när han sprang på toaletten.
Hustrun kunde knappt behärska sig när hon med tårar i ögonen låg och rullade på golvet av skratt. Efter år av tortyr räknande hon med att få tillbaka honom ganska bra… 20 minuter senare kom hennes man ner med blodfärgade kalsonger och med en blick av fasa i ansiktet.
Hon bet sig i läppen när hon frågade vad som stod på. Han sa, “Älskling du hade rätt… alla dessa år som du har varnat mig och jag inte velat lyssna på dig.”
“-Vad menar du?" frågade hans fru
“-Tja, du sa alltid till mig att jag en dag skulle prutta ut mina tarmar, och idag hände det, men genom Guds nåd - lite vaselin och två fingrar fick jag tillbaka det mesta…”.
 

[rolba 80,948]

Ser du mycket på hockey?

Nä, bara periodvis. 

 

En göteborgare

Vad är den största risken med att åka till Alperna?

– De e la vin-faran?

[rolba 80,948]

- Friade till min fästmö i vintras.
- Hon blev fru sen.

[rolba 80,948]

En man går på trottoaren då plötsligt en röst säger: "Stanna annars får du en takpanna i huvudet." Mannen stannade och pang där kom en takpanna framför fötterna på honom. Han fortsätter att gå och ska gå över gatan när rösten säger: " Stanna annars blir du påkörd". Mannen stannar och blir nästan påkörd. Mannen frågar: -Vem är du och var är du?
-Jag är din skyddsängel.
-Jaså? Var fan höll du hus förra veckan när jag gifte mig?

[rolba 80,948]

There was a man who worked for the Post Office whose job it was to process all the mail that had illegible addresses.
One day, a letter came addressed in a shaky handwriting to God with no address. He thought he should open it to see what it was about.
The letter read:
Dear God,
I am an 83 year old widow, living on a very small pension. Yesterday someone stole my purse. It had £100 in it, which was all the money I had until my next pension cheque.
Next Sunday is Christmas, and I had invited two of my friends over for dinner.
Without that money, I have nothing to buy food with. I have no family to turn to, and you are my only hope.
Can you please help me?
Sincerely,
Edna

The postal worker was touched. He showed the letter to all the other workers. Each one dug into his or her wallet and came up with a few pounds. By the time he made the rounds, he had collected £96, which they put into an envelope and sent to the woman.
The rest of the day, all the workers felt a warm glow thinking of Edna and the dinner she would be able to share with her friends.
Christmas came and went.

A few days later, another letter came from the same old lady to God.
All the workers gathered around while the letter was opened.
It read:
Dear God,
How can I ever thank you enough for what you did for me? Because of your gift of love, I was able to fix a glorious dinner for my friends. We had a very nice day and I told my friends of your wonderful gift.
By the way, there was £4 missing.
I think it must have been those cunts at the Post Office.

[rolba 80,948]

Jesus står vid pärleporten som vikarie för Sankte Pär.
En gammal man närmar sig och Jesus ber honom berätta.
- Jag var en fattig snickare, men fick vara del i en underbar historia. Min son föddes under mirakulösa förhållanden och genomgick en förbluffande förvandling. Han hade spikar i sina händer, men människor över hela världen känner till hans namn.
Jesus som nu är nära gråten går mot den gamle mannen, breder ut sina armar och ropar:
- Pappa...
Den gamle mannen kisar med ögonen och säger osäkert:
- Pinnocchio???

[ellim63 185,645]

Två kannibaler satt och åt.
Plötsligt säger den ena
-Jag tycker inte om din fru!
Var på den andra svara
-Nehe? Men du kan väl äta upp potatisen iaf?

[rolba 80,948]

Får jag be alla om en stor tjänst? 
Ni som planerar att placera julpynt / dekorationer i era trädgårdar, kan ni vara snälla och undvika något som är blått och blinkande?

Varje gång jag kör förbi, tror jag att det är polisen och får en panikattack.

Jag måste ta bort foten från gaspedalen, kasta min vinflaska, sätta på mig bältet, kasta min telefon på golvet, skruva ner radion och trycka ner pistolen under sätet.

Det är för mycket för mig att göra i så kort varsel............. Tack för att ni samarbetar och tar hänsyn till mina känslor.