Dagens skämthistoria

[Aray Na]

En blondin ropade på sin pojkvän:
- Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.

Pojkvännen svarade:
- Vad skall pusslet bli?

Blondinen svarade:
- Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.

Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet.
Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne.
- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.

[Aray Na]

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår.

Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.

 

Läkaren tänker en stund och säger sen:
Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare.

Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret.

 

Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn.

Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?

Nej, svarar mannen.

Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.

Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.

Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren. 

[Aray Na]

[rolba]

Tre tjejer jobbade på samma kontor med samma kvinnliga chef.

Varje dag såg de hur chefen smög iväg hem tidigt – utan att någonsin komma tillbaka eller ringa.

En dag sa tjejerna till varandra:

”Om hon kan sticka tidigt, varför skulle inte vi kunna det?”

Sagt och gjort – så fort chefen gick, smet de också iväg.

Brunetten studsade hem, lycklig som ett barn på julafton.

Hon hann plantera blommor, leka med sin son och gå och lägga sig tidigt. Succé!

Rödtotten tog på sig träningskläderna snabbare än blixten och drog till gymmet för ett svettigt pass, innan hon svidade om för en romantisk middag.

Blondinen däremot, tänkte göra en kärleksfull överraskning – hem tidigt till sin man!

Men när hon kom hem hörde hon konstiga ljud från sovrummet…

Tyst som en ninja öppnade hon dörren en springa – och fick sitt livs chock.

Där låg hennes man… i sängen… med deras chef! 😱

Hon stängde dörren försiktigt, smög ut som en skugga – och sa inte ett ord.

Nästa dag, vid kaffemaskinen, bubblade brunetten och rödtotten:

”Vi sticker hem tidigt idag också! Kommer du med?”

Blondinen spärrade upp ögonen och väste:

”Aldrig i livet! Jag höll ju på att bli påkommen igår!”

 

[rolba]

Bonden skulle åka in till stan och sälja grönsaker på torget.

Men han var lite osäker på om han skulle kunna få ett stånd på torget eftersom det var stor marknadsdag.

Därför tog han bara med sig en liten lår med grönsaker.

När han kom fram fann han att det var gott om plats och skickade ett telegram hem.

- Har fått stånd. Skicka pigan med stora låren.

[rolba]

En rabbin, en hinduisk präst och en baptistpastor satt i en bil och körde genom landsbygden på väg till en ekumenisk konferens (du vet, en sån där där alla ska vara snälla mot varandras religioner). Plötsligt dyker ett rejält oväder upp – blixtar, dunder, och det ser ut som om en tornado ska komma och ta hela bilen till Oz.

 

De ser ett ensligt torp med ljus i fönstret och knackar på. Ett äldre lantbrukarpar öppnar, vänliga som bullmormor och bondefar i en saga.

 

"Snälla," säger rabbin, "kan vi få ta skydd här över natten tills stormen lagt sig?"

 

"Så klart!" säger bonden. "Men vi har bara plats för två. En måste sova i ladan med djuren."

 

Rabbinen reser sig genast och säger:

"Inga problem! Jag älskar djur – så länge de inte är på tallriken."

Han tar en filt och knallar ut till ladan.

 

Fem minuter senare öppnas köksdörren. Rabbinen ser lite blek ut.

"Förlåt, mina vänner... men det är en gris där ute. Och enligt min tro är grisar... tja, inte kosher. Jag klarar inte det."

 

Hinduiska prästen nickar förstående.

"Oroa dig inte, jag har inga problem med grisar!"

Han tar filten och går mot ladan, nynnandes något i sanskrit.

 

Men snart kommer han tillbaka, ser djupt bekymrad ut.

"Åh nej! Det är en ko där ute! En helig varelse! Jag kan inte dela rum med henne. Det vore som att snarka i ett tempel."

 

Pastorn reser sig, klappar båda på axeln och säger:

"Lugna er, kamrater! Jag är baptist – vi har inga matregler, bara starkt kaffe och ännu starkare åsikter!"

Han tar filten, blinkar och försvinner ut.

 

Fem minuter senare öppnas köksdörren igen.

Och där står... grisen och kon.

[rolba]

[Aray Na]

[rolba]

I started my new job as a Bingo caller last night and halfway through calling the numbers I farted loudly.

 

My manager immediately came over and whispered in my ear, "Don't do that again!"

 

"Sorry," I replied, "It must be the nerves."

 

"Fair enough," he said, "But there was no need to hold the microphone to your arse."

[rolba]

[Aray Na]

An elderly couple entered a McDonald's and sat next to a table where some young people were having dinner.
The old man walked over and made the order for himself.
He unwrapped the burger, cut it in half and put one half next to his wife.

Carefully he counted all the fries and did the same.

He dipped 2 straws in the soda and put it between himself and his wife.
The old woman began to eat her half of the burger, while people stared at her compassionately.
A young man approached them and offered to buy them another portion of food.
The old woman replied not to bother, as they were used to sharing everything.

People realized that the old man had not eaten, he only watched as his wife ate.
The young man approached them and repeated his offer.
This time it was the old man, who explained that no, they were used to sharing everything.

The young man then asked the old man, and what are you waiting for then?

THE TEETH!

[rolba]

Den unga flickan jobbade på en borstfabrik och en dag upptäckte hon att det börjat växa hår på ett hittills obeväxt ställe på kroppen. Hon hade hört talas om sjukhussjukan och liknande kunde kanske hända i borstfabriken.

 

Hon gick till företagsläkaren och berättade om det inträffade. Han öppnade gylfen och visade att det där med hårbeklädnad inte var något underligt.

 

- Oj, utbrast flickan. Du måste ha jobbat här länge, du. Du har ju till och med fått skaft.

[rolba]

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han: 

- Det kunde ha varit värre! 

 Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att: 

- Det kunde ha varit värre... 

Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit. 

Jonas frågade: 

- Var är är Ulf? 

Då sa en av hans vänner: 

- Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv. 

Jonas svarade: 

- Ja, men det kunde ha varit värre! 

 Båda hans vänner sa med en mun: 

- Hur fan skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis! 

 Jonas svarade stött: 

- Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!!!

[rolba]

VM i brottning, lätt tungvikt, fri stil. En svensk i final mot en mycket fruktad turk som bl a hade ett specialgrepp som påminde om en skrotpress. Han knycklade ihop motståndaren. 

Finalen såg jämn ut en stund sen dök turken och kopplade greppet! Svenskens coach: ”Fan också” och vänder sig om. Extra spets på publikjublet! Han snurrar runt och ser turken ligga platt på rygg! 

Får ner sin kille i duschen och frågar:

”Hur i Herrans namn gick detta till?”

”Det var det värsta jag varit med om, det blev helt svart och när synen kom tillbaka såg jag en kulpåse dinglande framför ögonen! Va fan, VM-final! Jag satte tänderna i den och du anar inte så stark man blir när det visar sig vara ens egen!”

[Aray Na]

[rolba]

[Aray Na]

[Aray Na]

En man gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.

Läkarens råd:
När du är nära utlösning försök att skrämma dig själv.

 

Mannen köpte en startpistol, kom hem och satte igång 69an med sin fru. Då utlösningen närmade sig brände han av pistolen.

 

Nästa dag gick han till läkaren.

Hur gick det frågade läkaren?

 

Åt helvete, min fru bet av 5cm av kuken min, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med armarna i vädret.

[Aray Na]

[rolba]

En man kommer in till doktorn och säger:

- Jag är 108 år och har aldrig varit sjuk tidigare men nu har jag blivit döv på mitt högra öra.

Doktorn tar fram sitt undersökningsinstrument och lyser in i örat, han svarar:

- Det är inte konstigt att du hör så dåligt, du har ju ett stolpiller i örat.

Den gamle mannen säger då:

- Tack doktorn, då tror jag att jag vet var jag har gjort av min hörapparat! 

[rolba]

En man kommer till jobbet med armen i gips.

 

Chefen frågar:

– Vad har hänt?

 

Mannen svarar:

– Jag såg en reklam på TV för ett visst märke av dambindor. Där red en kvinna på en häst i solnedgången, helt obekymrad.

 

Chefen säger:

– Och… vad har det med din brutna arm att göra?

 

Mannen suckar:

– Jag hade aldrig ridit förut, men tänkte att om hon kunde göra det med de där bindorna, så kunde väl jag också.

Men tydligen hjälper de inte om man inte kan rida alls...

[audirs2]

2 timmar sedan, skrev rolba:

En man kommer in till doktorn och säger:

- Jag är 108 år och har aldrig varit sjuk tidigare men nu har jag blivit döv på mitt högra öra.

Doktorn tar fram sitt undersökningsinstrument och lyser in i örat, han svarar:

- Det är inte konstigt att du hör så dåligt, du har ju ett stolpiller i örat.

Den gamle mannen säger då:

- Tack doktorn, då tror jag att jag vet var jag har gjort av min hörapparat! 

Hö hö, gammal vah!😉😆

[rolba]

2 timmar sedan, skrev audirs2:

Hö hö, gammal vah!😉😆

Ja 108 år är ju skapligt. 😇

[rolba]

[Aray Na]