Dagens skämthistoria

[OlleP]

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi
beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som störde mig.
Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var
ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick
alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit
medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över
bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade
till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma
över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig
och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till
sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta
mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom
ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot
mig. Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot
ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade
händerna. Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är
verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska
en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och sensmoralen i den här historien är:
Förvara alltid dina viagra /kondomer i bilen.

[rolba]

[rolba]

En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom och tänkte: 
"Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch." 
Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan också. 
"Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte björnen. 
Utan att den stora björnen visste om det, satt en jägare på andra sidan floden och han såg spyflugan med. 
"Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofe" tänkte jägaren. 
Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan med. 
"Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen. Jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofe, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka" tänkte musen. 
Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden.... 

Vad kan man då lära sig av den här lilla historien? 
Jo, att det krävs en j-a massa förspel innan musen blir våt!

[rolba]

En privatläkare i norrland ville vara ledig och gå på älgjakt, så han pratade med sin assistent. 'Olle, jag ska jaga i morgon och vill inte stänga kliniken. Jag vill att du tar hand om kliniken och tar hand om mina patienter. '

"Ja, chefen, inga problem!" svarar Ole.

Läkaren går på jakt och återkommer dagen efter och frågar: "Så, Olle, hur var din dag?"

Olle berättade att han tog hand om tre patienter.

'Den första hade huvudvärk så jag gav honom TYLENOL.'

'Bravo, Olle och den andra?' Frågar läkaren ..

”Den andra hade magsår och jag gav honom MAALOX”, säger Olle.

'Bravo, bravo! Du är bra på det här och hur är det med den tredje? ' frågar doktorn.

'Jag satt här och plötsligt öppnas dörren och en kvinna kommer in. Sliter av sig alla kläderna alldeles naken lägger hon sig på bordet och skriker:

HJÄLP MIG - Jag har inte sett en man på över två år !! '

'Det var som fan Olle'. 'Vad gjorde du då? ' frågar läkaren.

'Jag satte droppar i hennes ögon !!

[Wangthong]

10 timmar sedan, skrev rolba:

En privatläkare i norrland ville vara ledig och gå på älgjakt, så han pratade med sin assistent. 'Olle, jag ska jaga i morgon och vill inte stänga kliniken. Jag vill att du tar hand om kliniken och tar hand om mina patienter. '

"Ja, chefen, inga problem!" svarar Ole.

Läkaren går på jakt och återkommer dagen efter och frågar: "Så, Olle, hur var din dag?"

Olle berättade att han tog hand om tre patienter.

'Den första hade huvudvärk så jag gav honom TYLENOL.'

'Bravo, Olle och den andra?' Frågar läkaren ..

”Den andra hade magsår och jag gav honom MAALOX”, säger Olle.

'Bravo, bravo! Du är bra på det här och hur är det med den tredje? ' frågar doktorn.

'Jag satt här och plötsligt öppnas dörren och en kvinna kommer in. Sliter av sig alla kläderna alldeles naken lägger hon sig på bordet och skriker:

HJÄLP MIG - Jag har inte sett en man på över två år !! '

'Det var som fan Olle'. 'Vad gjorde du då? ' frågar läkaren.

'Jag satte droppar i hennes ögon !!

En privatläkare i södra Sverige ville vara ledig och spela golf, så han pratade med sin assistent. 'Glenn, jag ska jaga i morgon och vill inte stänga kliniken. Jag vill att du tar hand om kliniken och tar hand om mina patienter. '

"Ja, chefen, inga problem!" svarar Glenn.

Läkaren går och spelar golf och återkommer dagen efter och frågar: "Så, Glenn, hur var din dag?"

Glenn berättade att han tog hand om tre patienter.

'Den första hade huvudvärk så jag gav honom TYLENOL.'

'Bravo, Glenn och den andra?' Frågar läkaren ..

”Den andra hade magsår och jag gav honom MAALOX”, säger Glenn.

'Bravo, bravo! Du är bra på det här och hur är det med den tredje? ' frågar doktorn.

Plötsligt kommer en kvinna och vill ha abort. Säger åt henne att ta av kläderna underlivet. Klipper loss en stor bit häftplåster och klistrar fast över slidan. 

Då säger hon "men jag kan ju inte pinka"!

'Det var som fan Glenn'. 'Vad gjorde du då? ' frågar läkaren.

'Jag sa att det är ju meningen, vi ska dränka den rackarn !!

[rolba]

[rolba]

En lastbilschaufför kom in på ett lastbilshak och ville beställa lite käk.
Han sa:
- Jag vill ha tre punkteringar, ett par strålkastare och ett par fotsteg.

Den helt nya servitrisen, som inte vill verka dum, gick till köket och sade till kocken:
- Den här killen där ute precis beställt tre punkteringar, ett par strålkastare och ett par fotsteg. Vad tror han att detta är, Biltema? 
- Nej, sa kocken och skrattade, Tre punkteringar innebär tre pannkakor, ett par strålkastare är två stekta ägg med gulan upp, och fotsteg är 2 skivor stekta bacon.
- Åh, okej! sa servitrisen.
Hon tänkte på det en stund och sedan la hon upp en skål med bönor och gav den till kunden.

Lastbilschauffören frågade:
- Vad är bönorna till för, Blondie?
Hon svarade: 
- Medan du väntar på de platta däcken, strålkastarna och fotstegen, kan du lika gärna fylla på gas...

[ellim63]

3 minuter sedan, skrev rolba:

En lastbilschaufför kom in på ett lastbilshak och ville beställa lite käk.
Han sa:
- Jag vill ha tre punkteringar, ett par strålkastare och ett par fotsteg.

Den helt nya servitrisen, som inte vill verka dum, gick till köket och sade till kocken:
- Den här killen där ute precis beställt tre punkteringar, ett par strålkastare och ett par fotsteg. Vad tror han att detta är, Biltema? 
- Nej, sa kocken och skrattade, Tre punkteringar innebär tre pannkakor, ett par strålkastare är två stekta ägg med gulan upp, och fotsteg är 2 skivor stekta bacon.
- Åh, okej! sa servitrisen.
Hon tänkte på det en stund och sedan la hon upp en skål med bönor och gav den till kunden.

Lastbilschauffören frågade:
- Vad är bönorna till för, Blondie?
Hon svarade: 
- Medan du väntar på de platta däcken, strålkastarna och fotstegen, kan du lika gärna fylla på gas...

Riktigt bra, den snor jag!🤣

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

"Älskling jag anser att vi borde smeka varandra mycket mer. Utan smekningar uppstår snart ett främligsskap!"
"Vem fan är du egentligern?"
"Du ser! Det är precis vad jag menar!"
 

[rolba]

1.ÄR DET BÄTTRE ATT VARA SINGEL ELLER VARA GIFT?
 -------------------------------------------
 Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är
 för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter
 dem.
 /Anna, 9 år

 Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara
 ett barn. Jag behöver inte sånt krångel.
 /Adam, 7 år

 

 2. HUR BESTÄMMER MAN SIG FÖR VEM MAN SKA GIFTA SIG MED?
 -------------------------------------------- ------
 Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du
 till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du
 tycker om sport, och ge dig chips under tiden.
 /Emil, 10 år

 Ingen bestämmer sig förrän de växt upp. Gud har
 bestämt det långt innan, och tid nog inser du vem du
 får dras med i resten av livet.
 /Helena, 10 år

 

 3. NÄR ÄR DEN RÄTTA ÅLDERN ATT GIFTA SIG?
 ------------------------------------
 Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en
 idi*t för att gifta dig.
 /Fredrik, 6 år

 När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte
 mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra
 hela dagen.
 /Carola, 8 år

 När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru.
 /Martin, 5 år

 

 4. HUR KAN EN FRÄMLING SE OM TVÅ PERSONER ÄR GIFTA MED VARANDRA?
 -------------------------------------------- ----------
 Gifta ser ofta lyckliga ut när de pratar med andra människor.
 /Elin, 8 år

 Du måste kanske gissa, men en bra ledtråd är om de skriker åt
 samma barn.
 /Sebastian, 8 år

 

 5. VAD HAR DIN MAMMA OCH PAPPA GEMENSAMT?
 -------------------------------------
 Ingen av dem vill ha fler barn.
 /Kicki, 8 år

 

 6. VAD GÖR DE FLESTA PERSONER PÅ EN TRÄFF?
 -------------------------------------
 På den första träffen ljuger de bara för varandra, och
 det brukar vanligtvis få dem så intresserade att det
 blir en andra träff.
 /Ola, 10 år

 

 7. NÄR ÄR DET OKEJ ATT KYSSA NÅGON?
 ------------------------------
 Det är aldrig okej att kyssa en pojke, de bara dreglar
 över en. Det är därför jag slutade.
 /Jeanette, 10 år

 Du bör inte kyssa en flicka om du inte har nog med
 pengar för att köpa henne en ring, och en
 videoapparat, för hon vill ha videofilmer från
 bröllopet.
 /Oskar, 10 år

 

 8. HUR SKULLE VÄRLDEN VARA ANNORLUNDA OM MAN INTE GIFTE SIG?
 -------------------------------------------- -----------
 Det skulle finnas en väldig massa barn att förklara, eller hur?
 /Andreas, 9 år

 

 9. HUR SKULLE DU FÅTT DITT ÄKTENSKAP ATT FUNGERA?
 ---------------------------------------------
 Säga att hon var vacker, även om hon såg ut som en lastbil.
 /Rick, 10

[rolba]

A guy goes to the Post Office to apply for a job. The interviewer asks him, "Are you allergic to anything"?

He replies, "Yes, caffeine. I can’t drink coffee". "Ok, have you ever been in the military service"? "Yes," he says, "I was in   Iraq for one tour". The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward employment".

Then he asks, "Are you disabled in any way"? The guy says, "Yes a bomb exploded near me and I lost both my testicles". The interviewer grimaces and then says, "Okay; you've got enough points for me to hire you right now. Our normal hours are from 8 a.m. To 4:00 p.m. You can start tomorrow at 10 a.m., and plan on starting at 10 a.m., every day".

The guy is puzzled and asks, “If the work hours are from 8 a.m. to 4 p.m., why don't you want me here until 10 a.m. "?

"This is a government job", the interviewer says. "For the first two hours, we just stand around drinking coffee and scratching our balls. No point in your coming in for that." 

[born41]

7 timmar sedan, skrev rolba:

A guy goes to the Post Office to apply for a job. The interviewer asks him, "Are you allergic to anything"?

He replies, "Yes, caffeine. I can’t drink coffee". "Ok, have you ever been in the military service"? "Yes," he says, "I was in   Iraq for one tour". The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward employment".

Then he asks, "Are you disabled in any way"? The guy says, "Yes a bomb exploded near me and I lost both my testicles". The interviewer grimaces and then says, "Okay; you've got enough points for me to hire you right now. Our normal hours are from 8 a.m. To 4:00 p.m. You can start tomorrow at 10 a.m., and plan on starting at 10 a.m., every day".

The guy is puzzled and asks, “If the work hours are from 8 a.m. to 4 p.m., why don't you want me here until 10 a.m. "?

"This is a government job", the interviewer says. "For the first two hours, we just stand around drinking coffee and scratching our balls. No point in your coming in for that." 

Ich kan diese nicht fersteen.

[HuaHindinnge]

3 minuter sedan, skrev born41:

Ich kan diese nicht fersteen.

Prova goggle översätt eller liknande tjänst. 

[born41]

2 timmar sedan, skrev HuaHindinnge:

Prova goggle översätt eller liknande tjänst. 

Det var mitt sätt att häckla dom som envisas med att skriva på utrikiska.

[rolba]

9 minuter sedan, skrev born41:

Det var mitt sätt att häckla dom som envisas med att skriva på utrikiska.

Eftersom det är material stulet/kopierat från nätet är alternativet att inte lägga in det men eftersom de flesta på forumet behöver använda lite engelska när de befinner sig i Thailand så kan några inlägg på engelska inte skada.

Dessutom gör sig en del skämt inte alls bra när de blir översatta.

[born41]

What is the different betven a girl in the bath and a girl in the churth?

 

The girl in the churth has hope in her soul

but the girl in the bath has soup in her hole!

[audirs2]

3 timmar sedan, skrev born41:

What is the different betven a girl in the bath and a girl in the churth?

 

The girl in the churth has hope in her soul

but the girl in the bath has soup in her hole!

May god bless you sir!

[audirs2]

 

[rolba]

En fråga till kunskapsbanken, är hästskor gångjärn?????

[ArneMorales]

Ändrades September 22, 2021 av ArneMorales

[svampen]

[audirs2]