Dagens skämthistoria

[audirs2]

Man har nu hört att i Etiopien så har det vuxit fram en stam med kannibaler och landet ändrar därför landets sitt namn till "Ätiopien! 

[ArneMorales]

[Alarik]

 

[audirs2]

5 timmar sedan, skrev Alarik:

 

Han har gått vidare till dom sälla jaktmarkerna endast 65 bast!

[Alarik]

1 timme sedan, skrev audirs2:

Han har gått vidare till dom sälla jaktmarkerna endast 65 bast!

Ja, och ändå sägs det att ett gott skratt förlänger livet.

Han borde ju ha blivit minst hundra.

[rolba]

Jag har känt mig lite krasslig och febrig de senaste dagarna.
I vanliga fall hade jag uppsökt en läkare för att utröna orsaken, men nu har jag blivit modern och laddat ner den nya kry-appen i mobiltelefonen.
Ni vet den där appen som gör att man kan konsultera en läkare via telefonen och få en diagnos.
Jag har aldrig använt den tidigare men nu var det dags.
Tog fram telefonen och tryckte nyfiket på appen.
Efter en kort stund dök det upp en läkare i klassisk vit rock på skärmen.
-Hejsan. Göran Sadelgren heter jag. Din läkare i appen. Först vill jag be dig sätta på högtalarfunktionen på din telefon. Det underlättar kommunikationen.
Läkaren lät glad och hurtig på rösten.
Jag slog på högtalaren.
-Blir det bra så? Frågade jag.
-Utmärkt! Då vill jag börja med dina personuppgifter och sedan beskriver du hur du känner dig.
Jag lämnade dessa och en kort beskrivning av min sjukdomssymptom.
Efter jag redogjort detta såg jag läkaren fundersamt stryka sig under hakan.
-Hmm….ja vi börjar med en vanlig hälsoundersökning då, återtog han.
-Eeeh…ursäkta, frågade jag försynt. Det här är första gången jag använder appen. Hur går det till?
-Ni använder mobiltelefonen hela tiden som ett instrument och gör precis som jag säger.
-Okej…..
-Dåså. Då börjar vi. Först vill jag kolla ert hjärta. Stoppa in telefonen under er tröja och lägg den mot huden strax under ert vänstra bröst.
-Okej…..
Jag gjorde så.
Mobilen kändes kall mot skinnet.
-Utmärkt! Mullrade läkarens röst under tröjan. Nu flyttar ni ned telefonen några centimeter och tar ett djupt andetag.
Jag gjorde så.
-Perfekt. Flytta över telefonen till höger sida och gör om proceduren.
Jag följde läkarens beskrivning.
-Utmärkt, sa läkaren. Nu tar ni ut telefonen igen och sätter på en selfiepinne.
-En selfievadå???...... Frågade jag nyfiket.
-Har ni ingen selfipinne? Frågade läkaren förvånat.
-Näää…..
-Hmm….det var mindre bra. Jag behöver nämligen lyssna på era lungor från ryggen och dit når ni inte med era armar……hmmm…..
Nu är det så att uppfinningsrikedom är mitt andra namn.
Snabbt tejpade jag fast mobilen på en stekspade.
-Sådärja. Problemet är löst, sa jag till läkaren i luren.
-Vad bra. Då lägger ni telefonen mot huden strax under skulderbladet på vänster sida och hostar. Sedan byter ni till höger sida och gör om proceduren.
Jag gjorde så.
-Bra! Ekade läkarens röst. Det låter okej. Nu vill jag titta er i halsen.
-Hur då? Frågade jag nyfiket.
-Med mobilen så klart. Alltid mobilen! Gapa stort och för in telefonen.
Herregud så omständigt.
Jag gjorde som läkaren bad om.
-Lite längre in om jag får be, hörde läkarens dämpade röst i min munhåla.
-Nggnufff…..goooopff….var det enda jag fick fram.
-STOPP DÄR! Ropade läkaren mot gomseglet. Utmärkt! Ta ett foto!
Jag gjorde så och tog ut telefonen.
Skärmen hade blivit blöt så jag tog ett papper och torkade av den.
-Vad gör ni? Frågade läkaren förbryllat. Bilden flimrar!
-Ursäkta. Ni fick saliv i håret. Jag torkar bara av skärmen! Sådär. Klart.
-Bra! Har ni tagit tempen idag?
-Nej!
-Gör det!
En kort stund senare hördes läkarens dämpade röst:
-Hallå.... är ni kvar? Skärmen blev alldeles svart här!
Har ni en blekaste aning om hur jävla stor en Samsung Galaxy telefon är?
Ambulanspersonalen som en halvtimma senare hämtade mig, bet sig frenetiskt i underläppen för att inte bryta ihop av skratt.
Akutläkaren höll på i en timme för att få ut mobilen ur arslet.
Därför står jag just nu upp och dricker mitt kaffe och kry-appen har jag tagit bort.
Tacka vet jag live-doktorn. 

[Nicholas]

8 hours ago, Alarik said:

 

Sköna snubbar. 

Det är inte precis skolspanska att hänga med där. 

 

[rolba]

Analsex! 
Bra eller anus?

[rolba]

Fröken- Är det någon som kan en gåta? 
Kalle- Ja jag, vet någon vart Kvinnorna har det krulligaste håret? 
Fröken- FY Kalle så pratar vi inte här FY FY
... Kalle- men DET är i Afrika
Fröken- hihihi Den var bra, någon mer gåta? 
Kalle- Är det någon som vet var Kvinnorna har det näst krulligast håret? 
Fröken- hihihi NÄ Kalle vart
Kalle- Det är där Fröken trodde först!

[audirs2]

Nisse satt på bänken och glodde på sin stora mage: undrar om jag skall jag skall förlänga kuken eller dra in magen så jag ser kuken igen? 

[rolba]

Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten.
Han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör.
Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballifjong och sa frågande:
- Vad tycker du att vi ska göra med den här rackaren?
- Eftersom det är evigheter sen den såg ut sådär, tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är utslätade.

[rolba]

Mamman tittade på sin nyfödda pojke som låg och sov sött:
-Är det inte konstigt att både du och jag har mörkt hår och blåa ögon, men han är alldeles blond och har gröna ögon.
Pappan:
- Det är väl inte så konstigt. Kommer du inte ihåg när vi skulle åka hem från BB, och precis när vi kommit ut från sjukhuset sa du att han bajsat i blöjan och du sa att jag skulle gå tillbaka in och byta.

[NiceBeaver]

En gammal från studenttidningen Blandaren dök upp i min skalle:

Mammas bak luktar gott.

Hennes bullar är inte heller så dumma.

[rolba]

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bästa bar, slog näven i bardisken, och sa: 
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! säger eremiten och går. 
Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern svarar: 
- Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! skriker eremiten och går.
Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- ...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss.
- Jovisst, svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom Du,jag och Torsten... Ja och fem grabbar till.
- 5 grabbar till???
- Ja, de fem som håller i Torsten för han är heller inte sån...

[rolba]

[rolba]

 Fröken säger till lilla Olle 6 år: om jag ger dig 8 kronor och du ger din lillebror hälften hur många kronor har då lillebror?

 Olle svarar blixtsnabbt 3 kronor!
 Men snälla Olle svarar fröken detta borde du ju kunna, du kan väl räkna?
 Japp svarar Olle lika snabbt men det kan inte brorsan!

[rolba]

Jag hörde på lokalradion att det gick att göra Vansbrosimmningen i etapper i nåt annat vattendrag, han betonade särskilt att man på grund av det kalla vattnet inte skulle simma själv, så jag beslöt att låta grannen simma.

[rolba]

Släktforska med hjälp av DNA!

Det måste ju vara en genväg !

[Tallviking]

[rolba]

 En dag knackade det på dörren till prästgården.
När prästen öppnade dörren stod det en man utanför och prästen frågade: 
-Vad kan jag göra för dig?
-Jag kommer till dig för att det är någon som har stulit min cykel, sa mannen. 
Prästen blev förvånad och undrade:
-Varför kommer du till mig när någon har tagit cykeln?
-Jag tror att det är någon i församlingen som har snott hojen, sa mannen.
-Då gör vi så här, sa prästen och fortsatte. Kom till högmässan på söndag, sätt dig i en av bänkarna och sen läser jag de tio budorden. När jag kommer till "du skall icke stjäla" då ser du dig omkring så kanske du ser cykeltjuven rodna eller huka i bänken. Sagt och gjort. Mannen gick dit på söndagen. Efteråt träffade han prästen i sakristian. Prästen var ju väldigt nyfiken och undrade:
-Hur gick det? Hur gick det? 
-Jo det gick väldigt bra, men inte på det sätt som vi hade tänkt oss. När du läste de tio budorden, du skulle ha sagt, "du skall icke stjäla", men när du kom till "du skall icke begå äktenskapsbrott" då kom jag på var jag ställt cykeln, sa mannen.

[Kentan]

Polska bygg

[rolba]

En man går till arbetsförmedlingen i Borås och ser en lapp på annonstavlan om att bli gynekolog-assistent. Väldigt intresserad stövlar han fram till tjänstemannen och frågar:

- Kan du ge mig detaljer om det där jobbet?

Tjänstemannen:
- Javisst, du ska hjälpa damerna att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och tvätta deras ”privata delar”. Sedan ska du applicera raklödder och raka bort håret därnere. Till sist ska du gnida in olja på de ställen du behandlat, så kvinnan är klar för gynekologundersökningen. Lönen är 34.000kr i månaden, men om du vill söka så måste du åka till Göteborg. Det är 6 mil från Borås.

Mannen säger:
- Oj! Är jobbet i Göteborg alltså?

- Ne,j svarar tjänstemannen, det är där slutet på kön är just nu …

[rolba]

Två kärringar gick och trätte, så till slut frågade den ena:

- Varför är du så sur idag?

- Du har pratat skit om min man och sagt att han har en vårta på 
snoppen.

- Det är inte sant. Jag sa däremot att det kändes så!

[rolba]

Det händer att jag handlar skruv på fyllan, men aldrig spik nykter.

[Thaiger]

Varför är bladlöss så små? 

 

 

 

 

 

Jo de har stannat i växten.