Dagens skämthistoria

[rolba]

Det var underhållnings kväll på Pensionärshemmet.
Hypnotisören Claude ropade:
- "Jag är här för att sätta er in i en trance, jag har för avsikt att hypnotisera varje medlem i publiken."

Spänningen var olidlig. Claude tog fram en vackert antikt fickur från sin jacka och sa:
- "Jag vill att ni alla att hålla ögonen på denna antika klocka.
Det är en mycket speciell klocka. Det har varit i min familj i sex generationer."

Han började svinga klockan försiktigt fram och tillbaka medan han tyst sjöng:
- "Titta på klockan, titta på klockan, titta på klockan ....."

Hundratals glansiga par ögon följde den svajande klockan.
Då plötsligt gled klockan ur hypnotisörens hand och föll i golvet.
Den gick i hundratals bitar.

- "SKIT!" sa hypnotisören.

Det tog tre dagar för att sanera upp i Senior Center....

[Tallviking]

[audirs2]

Mamman och hennes dotter har flyttat och dottern har bytt förnamn. Dagen efter så åker dom till skolan för att skriva in sig och dom träffar rektorn!

Rektorn frågar vad dottern heter och mamma säger:"Dotter! Rektorn kollar i sina papper och frågar en gång till" vad heter er dotter"? Mamman svarar en gång till "dotter"!

Rektorn börjar bli sur och skriker" Vad fan heter din dotter"??? Mamman igen" Men hon heter ju Dotter" och sliter fram hennes id kort! Bingo!😝  

[Leni]

[Leni]

[ellim63]

 

Polismannen satt i sin bil intill motorvägen för att upptäcka fortkörare, när han såg en bil som puttrade fram i 22 km/h.”Den här föraren är ju minst lika farlig som en fortkörare!”, tänkte polisen för sig själv.Han satte igång blåljusen och kallade bilen åt sidan.

När han gick fram till förarsidan noterade polismannen att de satt 5 äldre damer i bilen – två satt i framsätet och tre i baksätet.Deras ansikten var likbleka och ögonen stod rakt ut, de såg vettskrämda ut.

Föraren, uppenbart förvirrad, förklarade sig för polisen: ”Herrn, jag förstår verkligen inte, jag körde exakt enligt hastighetsbegränsningen! Vad är det som står på?””Frun”, svarade polisen lugnt.”Du körde inte för fort, men du ska veta att det kan vara farligt för andra förare när du kör så pass långsamt”.

Den äldre damen tittade på polisen.”Långsammare än hastighetsbegränsningen?” frågade damen i förarsätet. ”Nej, jag körde exakt efter hastigheten, 22 km/h!”Polismannen, som knappt kunde hålla sig för skratt, förklarade för kvinnan att ”22” var vägnumret, E22, och inte hastighetsbegränsningen

Damen log generat och tackade sedan polisen för att han påpekade hennes misstag.

”Innan jag låter dig fortsätta vidare måste jag bara fråga… Är alla i bilen okej? Damerna i baksätet ser rejält omskakade ut och dom inte sagt ett ljud sedan jag stannade er,” sa polisen.”Åh, det går nog över om någon minut. Vi svängde precis av från väg 192.

[rolba]

- När öppnar butiken som säljer flaggstångar?
- Stänger menar du?
- Nej öppnar!

[Leni]

Två nyanlända kvinnor i himlen

Första kvinnan: Hej. Mitt namn är Klara. Vad heter du för något?

Andra kvinnan: Hej Klara. Jag heter Maria. Hur dog du?

Klara: Jag frös ihjäl..

Maria: Men usch vad hemskt!

Klara: Nja, alltså. Det var egentligen inte så läskigt. Efter att en längre tid ha skakat av köld så blev jag plötsligt så varm och sömnig, och slutligen dog jag en fridfull död. Hur dog du?

Maria: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från jobbet för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittandes ensam och tittade på TV.

Klara: Så, vad hände?

Maria: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset.. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Klara: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!

[andrejsdenruskige]

5 timmar sedan, skrev rolba:

- När öppnar butiken som säljer flaggstångar?
- Stänger menar du?
- Nej öppnar!

Folk som avbryter en mitt i en mening bara för att påpeka att det heter "skurit" inte "skärt" vill man ju bara skura halsen av.

[Tallviking]

TIDNINGAR OCH DERAS RUBRIKSÄTTNING:

Sydsvenska Dagbladet:

Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv

(Fy fan för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

...

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.

(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:

Mannen dog medan kvinnan avled.

(Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren:

Gynekolog hittade knarkgömma.

(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:

Färre gökar i södra Sverige.

(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador

(Istället dog de av...??)

Upsala Nya Tidning:

Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.

(Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten:

Inga spår efter skidåkare.

(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.

(Nähä....?)

Ölandsbladet:

Mindre poliser till Borgholm.

(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:

Vi skriver alt dåligare.

(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:

Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.

(Inte undra på!!)

Expressen:

Svältdöd blir vardagsmat.

(Vad blir då festmat?)

Dagen:

Lam pojke bortsprungen.

(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:

Arbetslösa har rätt till dagisplats.

(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.

(Var hittar man annars torsk?)

[rolba]

En kvinna hade köpt en valp av rasen chihuahua.
Hon tog med den till en väninna som var lite expert på hundar.
Väninnan tittade på valpen och sa: "-Det är en fin valp, men den är inte renrasig"
" -Inte?" Sa kvinnan
"-Nej ,en renrasig chihuahua har inget hår på tassarna. Men det är inga problem.
Gå till en kemist och köp lite starkt hårborttagningsmedel, så är det ingen som märker någon skillnad"
Kvinnan gick till kemisten och sa:
"-Jag skulle vilja ha det starkaste hårborttagningsmedlet ni har"
"-Då har ni tur, för vi har precis fått in ett mycket effektivt medel, men
när du har använt det på benen, så får ni inte ha strumpbyxor eller vanliga byxor på er, på tre dagar"
"-Jag ska inte ha det på benen, Jag ska ha det till min chihuahua " sa kvinnan.
Kemisten rodnade och sa: "I så fall bör ni inte cykla på en vecka heller..

[rolba]

Sjung med nu allihopa. 🤦‍♀️🤗🤗
🎤🎤🎤
♫ Den baddräktstid nu kommer, när magen är för stor. ♪
♫ Då valkar bara sväller och celluliter gror.♫
♪ Generande behåring lyfts fram i solens ljus. ♪
♫ Nej stranden verkar boring, vi stannar inomhus. ♪
♪ De krav som sommar'n ställer, förstör vår ledighet. ♫
♫ Vi sitter där å gnäller, fy fan vad jag e fet. ♪
♫ Fast vem vill motionera, när man kan sitta still? ♫
♪ Nej låt oss revoltera, vi tar en kaka till!! ♪ 

[Tallviking]

[rolba]

Jag har jobbat på apotek. I April kom en kille in och köpte 30 kondomer. I Maj 31 kondomer i Juni 30 och 30 i juli, men hallå det är 31 dar i Juli. Killen svarade lugnt,

-man kan inte ha kvinnor på hjärnan hela tiden.......

[OlleP]

Två normän utanför ett horhus. De bankar på dörren, Madame öppnar.
- Vad ville ni?
- Vi ville komma in, säger norrmännen.
- Hur mycket pengar har ni? Frågar Madame.
- Vi har tillsammans 250 kr.
- För 250 kr. kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.
Efter ett tag bankas på dörren igen.
Madame öppnar.
- Vad ville ni? Frågar hon.
- Var ska vi betala? Säger norrmannen

[ellim63]

 

Myran och elefanten var goda vänner. En dag gick myran ute på savannen men föll i ett djupt hål.

- Hjälp! Kom och rädda mig! ropade myran.

Elefanten kom springande, kikade ner i hålet och släppte ner sin penis i hålet. Myran klättrade upp och var glad och lycklig att han hade livet i behåll.

En annan dag gick elefanten på en promenad och föll ner i ett mycket stor hål.

- Hjälp! Kom och rädda mig! skrek elefanten. Myran kom skyndade till hålet, kikade ner och släppte ner sin penis i hålet.

Men, men, men den var för liten, elefanten kunde ju inte klättra upp på den.

Så myran tog upp sin IPhone, fann koordinaterna på kartan och skickade detta till den närmsta lokala Falck, som kom och hissade upp elefanten ur hålet.

Elefanten var glad och lycklig, för myran hade räddade hans liv.

Men vad var moralen i detta?

Jo, om du har en liten penis, så är det bra att ha en IPhone!!!

[Surin P3]

5 timmar sedan, skrev ellim63:

 

Myran och elefanten var goda vänner. En dag gick myran ute på savannen men föll i ett djupt hål.

- Hjälp! Kom och rädda mig! ropade myran.

Elefanten kom springande, kikade ner i hålet och släppte ner sin penis i hålet. Myran klättrade upp och var glad och lycklig att han hade livet i behåll.

En annan dag gick elefanten på en promenad och föll ner i ett mycket stor hål.

- Hjälp! Kom och rädda mig! skrek elefanten. Myran kom skyndade till hålet, kikade ner och släppte ner sin penis i hålet.

Men, men, men den var för liten, elefanten kunde ju inte klättra upp på den.

Så myran tog upp sin IPhone, fann koordinaterna på kartan och skickade detta till den närmsta lokala Falck, som kom och hissade upp elefanten ur hålet.

Elefanten var glad och lycklig, för myran hade räddade hans liv.

Men vad var moralen i detta?

Jo, om du har en liten penis, så är det bra att ha en IPhone!!!

Som jag.

[Leni]

[ellim63]

 

*Polisen knackar på dörren*

(Mannen öppnar)

P: ursäkta att jag stör och jag vet inte riktigt hur jag ska säga detta... men det ser ut som din fru har blivit påkörd av ett tåg.

M: ja jag vet men hon är faktiskt väldigt bra med barnen...

[rolba]

Palle arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande. Dörrvakten på klubben hälsar på Palle och säger:
- Tjenare Palle, hur e läget?
Hans fru blir lite överraskad och frågar om han varit här förut.
- Nej då, svarar Palle. Han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Palle och säger:
- Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?
Hans fru börjar bli besvärad och frågar:
- Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?
- Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en öl efter första nio hålen, älskling.
En strippa kommer fram till Palle, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger:
- Tjena Palle! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?
Palles fru blir vansinnig och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Palle följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin. Palle försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till. Taxichauffören vänder sig till Palle och säger:
- Oj Palle, idag har du visst fått tag i en riktig jävla hagga...

 

[rolba]

[OlleP]

+15°C

Det blir inte varmare än så här i Finland, så vi börjar här;

spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar. Finländarna

solar.

 

+10°C

Fransmännen försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus.

Finländarna planterar blommor i trädgården.

 

+5°C

Italienska bilar vägrar att starta. Finländarna cruisar i cab.

 

0°C

Destillerad vatten fryser. Vattnet i Vanda ån blir lite tjockare.

 

-5°C

Folk i Kalifornien håller på att förfrysa. Finländarna grillar den

sista korven före vintern.

 

-10°C

Engelsmännen sätter på värmen i sina hus. Finländarna tar på sig en

långärmad tröja.

 

-20°C

Australierna flyr från Mallorca. Finländarna slutar fira midsommar,

hösten har kommit.

 

-30°C

Folk i Grekland dör av kyla och försvinner från jordens yta.

Finländarna börjar torka tvätt inomhus.

 

-40°C

Paris krackelerar sönder i kylan. Finländarna köar vid korvkiosken.

 

-50°C

Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen. Finska armen flyttar sin

vinteröverlevnadskurs till senare i väntan på riktig vinterväder.

 

-60°C

Korvatunturi förfryser. Finländarna hyr video och stannar inne.

 

-70°C

Den falska jultomten flyttar söderut. Finländarna blir frustrerade

eftersom det inte går att lagra Kossu (Koskenkorva) utomhus. Finska

armén drar ut på vinteröverlevnadskurs.

 

-183°C

Mikroberna i maten överlever inte. De finska korna klagar över att

mjölkarnas händer känns kalla.

 

-273°C

ALL atombaserad rörelse stannar. Finländarna börjar säga till varandra

"Perkele, vad kallt det känns ute i dag".

 

-300°C

Helvetet fryser till is. Finländarna vinner Melodifestivalen.

[rolba]

  Vladimir Putin, Donald Trump och Stefan Löfven  har dött och hamnat i helvetet.  
Medan de är där upptäcker de en röd telefon och frågar vad telefonen är till för.  
Djävulen säger att det är för att ringa tillbaka till jorden. 
Så Putin ber att få ringa Ryssland och samtala i fem minuter.  När djävulen är klar säger djävulen att det kostar 1 miljon dollar, och Putin skriver en check till honom. 
Donald Trump ringer sedan USA och pratar i 30 minuter. När han är klar säger djävulen att det kostar 6 miljoner dollar, så Trump skriver en check till honom också. 
Slutligen var det Löfvens tur, han ringer Sverige och talar i fyra timmar.  När han är klar informerar Djävulen honom om att samtalet är gratis och att han kan känna sig fri att ringa Sverige hur mycket han vill och  när som helst. 
Putin och Trump är chokade och upprörda, de frågade djävulen varför Löfven  fick ringa Sverige  gratis? 
Djävulen tittar på de och svarar lugnt : Sedan Stefan Löfven  blev Sveriges statsminister har landet gått åt HELVETE , så detta  är ju ett lokalt samtal………………😂😂😂

[Mr Ning Ning]

Har du hört att 3 norrmän blivit nominerade till nobelpriset i medicin?

Nej, vad heter dom?

Magne Syl.

Alve Don.

Och Salve Kvick.

[audirs2]

Man har nu hört att i Etiopien så har det vuxit fram en stam med kannibaler och landet ändrar därför landets sitt namn till "Ätiopien! 😂