Jump to content
IGNORERAD

Dagens skämthistoria


gubben4906
 Dela

Recommended Posts

På kyrkans komfirmationsläsning satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade Lisa:

- Vem skapade universum, Lisa?

Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.

- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.

- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.

En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.

- Vem är vår herre och ledare?

Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:

- JESUS KRISTUS!

- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.

Lisa som hade haft en hård natt somnade om.

- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?

Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Den här gången skrek Lisa irriterat:

- OM DU STICKER IN DEN DÄR GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I TVÅ BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.

  • Haha 7
Link to comment
Dela på andra sajter

Tio saker att fundera över nu när 2️⃣0️⃣2️⃣0️⃣ är slut.
1️⃣ Det dummaste jag köpt var en 2020 års planeringskalender.


2️⃣ 2019: Håll dig borta från negativa människor.
2020: Håll dig borta från positiva människor.


3️⃣ Världen har vänts upp och ner. Gamla människor smyger ut ur huset och deras barn skriker åt dem att stanna hemma.


4️⃣  I morse såg jag en granne prata med sin katt. Det var uppenbart att hon trodde att katten förstod henne. Jag kom till mitt hus och berättade för min hund... Vi fick oss ett gott skratt.


5️⃣ Prova dina jeans med några dagars mellanrum bara för att se till att de passar Mjukiskläder riskerar få dig att tro att allt  är bra.


6️⃣ Vet någon om vi kan duscha ännu eller ska vi fortsätta tvätta händerna?


7️⃣ Jag trodde aldrig att kommentaren,
- ”Jag skulle inte ens ta i honom/henne med tång” skulle bli nationell politik, men så blev det!


8️⃣ Jag måste öva på social distansering...från kylskåpet.


9️⃣ Jag hoppas att vädret är bra imorgon inför min utflykt till soptunnan.


1️⃣0️⃣ Aldrig på en miljon år kunde jag ha trott att jag skulle gå in i en bank med en mask
över ansiktet och be om pengar.


PS. 2019
- Du hostar för att dölja en fjärt.


PS. 2020
- Du fjärtar för att dölja en hostning.
Välkommen 2️⃣0️⃣2️⃣1️⃣🥳

  • Haha 7
Link to comment
Dela på andra sajter

Psykologen frågade har du haft minnesluckor? - Inte vad jag kommer i håg .

Zapf Chancery när du tröttnat på att irritera  folk med comic sans.

Link to comment
Dela på andra sajter

 

En ung, förkyld dam skulle gå på familjemiddag hos pojkvännen och tog för säkerhets skull med sig två näsdukar. Den ena stoppade hon i kappfickan, den andre i behån. Mitt under middagen kände hon att en nysning var på väg, så hon började febrilt leta i behån efter näsduken. De andra gästerna tittade förvånat på hennes förehavanden, när hon halvhögt utbrister för sig själv:

– Konstigt, jag vet bestämt att jag hade två när jag gick hemifrån.

  • Haha 2
Link to comment
Dela på andra sajter

En dag klagade Lasse till en vän: 
- Min armbåge värker som f*n, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren. Vännen svarade: 
- Nä, gör inte det! Gå till Apoteket! Dom har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kr. 
Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. 
Maskinen började brumma och små lampor blinkade. 
Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod: 
* Du har tennisarmbåge. 
* Doppa armbågen i varmt vatten. 
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket. 
* Du blir bättre efter någon månad. 
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. 
I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. 
Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll: 
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter. 
* Din hund har mask. Ge en avmaskningskur och vitaminer. 
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering. 
* Din fru är gravid med tvillingar. De är inte dina, skaffa en advokat. 
* Om du inte slutar att runka så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

  • Haha 6
Link to comment
Dela på andra sajter

"Under ett rån i Guangzhou, Kina, ropade bankranaren till alla i banken: "Rör dig inte. Pengarna tillhör staten. Ditt liv tillhör dig."

Alla i banken lade sig tyst. Detta kallas "Mind Changing Concept" Ändrar det konventionella sättet att tänka.

När en dam låg provokativt på bordet, ropade rånaren till henne: "Snälla var civiliserad! Detta är ett rån och inte en våldtäkt!"

Detta kallas "Att vara professionell" Fokusera bara på vad du är utbildad att göra!

När bankrånarna återvände hem sa den yngre rånaren (MBA-utbildad) till den äldre rånaren (som bara har avslutat år 6 i grundskolan): "Storebror, låt oss räkna hur mycket vi fick."

Den äldre rånaren motbevisade och sa: "Du är väldigt dum. Det finns så mycket pengar att det tar lång tid att räkna. Ikväll berättar TV-nyheterna hur mycket vi rånade från banken!"

Detta kallas "Experience." Numera är erfarenhet viktigare än papperskvalifikationer!

Efter att rånarna hade lämnat sa bankchefen till bankövervakaren att snabbt ringa polisen. Men chefen sa till honom: "Vänta! Låt oss ta ut 10 miljoner dollar från banken för oss själva och lägga till de 70 miljoner dollar som vi tidigare har förskingrat från banken".

Detta kallas "Simma med tidvattnet." Konvertera en ogynnsam situation till din fördel!

Handledaren säger: "Det kommer att vara bra om det blir ett rån varje månad."

Detta kallas "Killing Boredom." Personlig lycka är viktigare än ditt jobb.

Nästa dag rapporterade TV-nyheterna att 100 miljoner dollar togs från banken. Rånarna räknade och räknade och räknade, men de kunde bara räkna 20 miljoner dollar. Rånarna var väldigt arg och klagade: "Vi riskerade våra liv och tog bara 20 miljoner dollar. Bankchefen tog 80 miljoner dollar med ett fingertryck. Det ser ut som att det är bättre att vara utbildad än att vara en tjuv!"

Detta kallas "Kunskap är lika värd som guld!"

Bankchefen var glad och glad eftersom hans förluster på aktiemarknaden nu täcks av detta rån.

Detta kallas "Att ta tillfället i akt." Våga ta risker!

Så vem är de riktiga rånarna här?

  • Haha 4

Being nice is overrated - Garfield

Link to comment
Dela på andra sajter

En bensinstationsägare försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa;

“Gratis sex när du tankar full tank”…..

Snart körde den lokala invånaren Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex. Nisse gissade på nr 8, och ägaren svarade;

“Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.

En vecka senare körde samme Nisse, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9. Nisse gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3.

“Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.”

När Nisse körde från macken sa han till Berra ; “Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex”.

Berra svarade; “Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan.”

2626

  • Haha 7
Link to comment
Dela på andra sajter

Det finns nog en del här som kommer ihåg Domus/Konsums blåvita produkter.

 

                       "Min Fry och plåa farana"

 

Infantrat fi till sverljje ny ett år. Para joppar jak så min fry chemmafry. Chon inte ferstår svenska.

 

Jak leser titninken senntaken om plåa farana från tåmmys. Sen jak sejar timm min fry chon skall tejpa en af farje sort plåa faran pretsis som titninken och tjenar micke pengar.

 

Min fry kår till Tåmys månntaken. Ferst tejpa hon af farje plåa faran. Sen chon tillbacka (micke tongt)

 

Ny alla plåa faran chemma.

 

Tå min fryn tickar micke konstit. Fer tistaken inte feta filke porkana. Ner inte kan lesa alla porkana samma. Så komma riskrin i kafferprickare

 

Onstak en min fry jefle ferpannet. Lilla flickan pårsta tentena med plåa kafiar och eter oppele alltsamman.


Så torstaken och fretagen allt tokit chemma met alla plåa porkana. Ferst min fry steker thett med tiskmetel. Chon ny tesperat inte kan lesa inte jag chemma. Tar chon plåa faran filket som chelst far allt, filket som chelst. Sen min fry tiska med ketchyp.

 

Lertaken alla tjika från plåa farana. Tå jak sejar till min fry chon skall tejpa i appoteket hyferferstapletterna. Men inte plåa porken.

Ändrades av UglyFarang

Känner du dej gammal? Bry dej inte om det, du kanske är äldre än du någonsin varit förut, men du är också yngre än vad du någonsin kommer att bli.........

Link to comment
Dela på andra sajter

Mannen kom hem till frun småskrattande. Frun frågade vad det var som var så roligt.
- Jo, jag mötte brevbäraren och när jag frågade varför han var här så sent så svarade han att han varit hos en kvinna. Han blev ofta inbjuden av hemmafruarna på ett litet kuttrasju. Faktum var, sa brevbäraren, att han legat med alla fruarna i kvarteret utom en.
Frun: Det måste vara fru Andersson i trettiosjuan, hon ska alltid vara så märkvärdig av sig...

  • Haha 5
Link to comment
Dela på andra sajter

Missionären predikade inte vara evangeliet bland vildarna i byn. Han hade bestämt sig för att lära hövdingen svenska. Han tog med hövdingen på promenad och sa:

– Vackert väder idag.

Hövdingen upprepade ”vackert väder idag” helt korrekt. Strax kom de ner till en strand där en man simmade.

– En man simmar, sa missionären.

– En man simmar, replikerade hövdingen.

Missionären tittade sig omkring och upptäckte ett par som låg i gräset och älskade. Missionären harklade sig generat och sa:

– En man som cyklar.

Hövdingen lyfte sitt spjut och genomborrade det älskande paret. Missionären stod lamslagen av skräck:

– Varför gjorde ju så där? frågade han förskräckt.

– MIN CYKEL! muttrade hövdingen.

  • Ge karma 1
  • Haha 3
Link to comment
Dela på andra sajter

Registrera dig eller logga in för att kommentera
och se bilderna på riktigt.

Du måste vara medlem för att kommentera på forumet

Registrera dig

Registrera ett medlemskap. Lätt gjort...!

Registrera dig på forumet

Logga in

Har du redan ett medlemskap? Logga in här.

Logga in nu
 Dela

×
×
  • Skapa ny...