Dagens skämthistoria

[Thaiger]

En storbonde hade lagt märke till att alla hans anställda hade det
så festligt på sina lediga lördags kvällar.
Till slut frågade han va' som egentligen skedde på lördagskvällarna.
- Jo, nu skall du höra, sa drängen.
Det som sker är att flickorna får på sig en bindel för ögonen, klär av sig nakna och lägger sig i höet. Så tar vi och sätter på dem, och sen efteråt skall dom gissa vem som gjorde det.
- Det låter ju kul sa bonden. Jag tar med mig kärringen och blir med nästa lördag.
- Kärringen din har varit med hela tiden. Förra lördagen hade hon till och med 12 rätt!

[Leni]

På kyrkans komfirmationsläsning satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade Lisa:

- Vem skapade universum, Lisa?

Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.

- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.

- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.

En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.

- Vem är vår herre och ledare?

Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:

- JESUS KRISTUS!

- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.

Lisa som hade haft en hård natt somnade om.

- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?

Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Den här gången skrek Lisa irriterat:

- OM DU STICKER IN DEN DÄR GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I TVÅ BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.

[rolba]

Tio saker att fundera över nu när 2️⃣0️⃣2️⃣0️⃣ är slut.
1️⃣ Det dummaste jag köpt var en 2020 års planeringskalender.

2️⃣ 2019: Håll dig borta från negativa människor.
2020: Håll dig borta från positiva människor.

3️⃣ Världen har vänts upp och ner. Gamla människor smyger ut ur huset och deras barn skriker åt dem att stanna hemma.

4️⃣  I morse såg jag en granne prata med sin katt. Det var uppenbart att hon trodde att katten förstod henne. Jag kom till mitt hus och berättade för min hund... Vi fick oss ett gott skratt.

5️⃣ Prova dina jeans med några dagars mellanrum bara för att se till att de passar Mjukiskläder riskerar få dig att tro att allt  är bra.

6️⃣ Vet någon om vi kan duscha ännu eller ska vi fortsätta tvätta händerna?

7️⃣ Jag trodde aldrig att kommentaren,
- ”Jag skulle inte ens ta i honom/henne med tång” skulle bli nationell politik, men så blev det!

8️⃣ Jag måste öva på social distansering...från kylskåpet.

9️⃣ Jag hoppas att vädret är bra imorgon inför min utflykt till soptunnan.

1️⃣0️⃣ Aldrig på en miljon år kunde jag ha trott att jag skulle gå in i en bank med en mask
över ansiktet och be om pengar.

PS. 2019
- Du hostar för att dölja en fjärt.

PS. 2020
- Du fjärtar för att dölja en hostning.
Välkommen 2️⃣0️⃣2️⃣1️⃣🥳

[ellim63]

 

Det är ju i alla fall lillördag...😆

 

Den mycket gamla fröken Adele ligger på sitt yttersta. Pastorn blir kallad till hennes dödsbädd och han läser för henne ur bibeln. Avslutningsvis frågar han gamla fröken Adele om hon har någon sista önskan.
- Jo, säger gumman, det är så att jag aldrig haft en karl i mitt liv och nu undrar jag om inte pastorn kunde skaffa mig någon, så en får känna på hur det smakar. Han ska inte behöva göra det gratis, jag betalar gärna femtio kronor till den karl som vill hjälpa mig.
Pastorn tänker på sin dräng som jämt är utan pengar och lovar att hjälpa gumman med att skaffa en karl. Han går till drängen och berättar om gummans sista vilja och att drängen får femtio kronor av gumman om han sköter sig. Drängen ger sig i väg till gumman.  Efter några timmar börjar prästen att sakna drängen. Han väntar och väntar, men ingen dräng. Slutligen beger han sig iväg till gumman igen. Inkommen i stugan ser han sig om. Ingen gumma syns till, drängen sitter ensam på en stol.
- Var har du gjort av gumman? säger prästen.
- Hon har sprungit till banken efter mer pengar, svarar drängen!

Ändrades Januari 6, 2021 av ellim63

[Leni]

En lärare frågade sin elev;

– Vad heter du?

– Mohammed Ben Ahmed,

svarade den lille.

– Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed.

Från och med nu kommer du att heta Sven Svensson.

Svarade lärarinnan.

Väl hemma mötte den lille sin mamma.

– Var har du varit Mohammed?,

sa hans mamma till honom under sin slöja

– Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Sven Svensson för jag är nu i Sverige.

Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man.

När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Sven en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.

– Vad har hänt, Sven?, frågade hon, alldeles bestört.

– Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän jag blev attackerad av två araber.

[Chrille Columbus]

Psykologen frågade har du haft minnesluckor? - Inte vad jag kommer i håg .

[ellim63]

 

En ung, förkyld dam skulle gå på familjemiddag hos pojkvännen och tog för säkerhets skull med sig två näsdukar. Den ena stoppade hon i kappfickan, den andre i behån. Mitt under middagen kände hon att en nysning var på väg, så hon började febrilt leta i behån efter näsduken. De andra gästerna tittade förvånat på hennes förehavanden, när hon halvhögt utbrister för sig själv:

– Konstigt, jag vet bestämt att jag hade två när jag gick hemifrån.

[rolba]

En dag klagade Lasse till en vän: 
- Min armbåge värker som f*n, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren. Vännen svarade: 
- Nä, gör inte det! Gå till Apoteket! Dom har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kr. 
Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. 
Maskinen började brumma och små lampor blinkade. 
Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod: 
* Du har tennisarmbåge. 
* Doppa armbågen i varmt vatten. 
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket. 
* Du blir bättre efter någon månad. 
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. 
I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. 
Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll: 
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter. 
* Din hund har mask. Ge en avmaskningskur och vitaminer. 
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering. 
* Din fru är gravid med tvillingar. De är inte dina, skaffa en advokat. 
* Om du inte slutar att runka så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

[rolba]

Jag köpte några öl i veckan.

Nu ska jag häva köpet. 

🍺

[Tallviking]

"Under ett rån i Guangzhou, Kina, ropade bankranaren till alla i banken: "Rör dig inte. Pengarna tillhör staten. Ditt liv tillhör dig."

Alla i banken lade sig tyst. Detta kallas "Mind Changing Concept" Ändrar det konventionella sättet att tänka.

När en dam låg provokativt på bordet, ropade rånaren till henne: "Snälla var civiliserad! Detta är ett rån och inte en våldtäkt!"

Detta kallas "Att vara professionell" Fokusera bara på vad du är utbildad att göra!

När bankrånarna återvände hem sa den yngre rånaren (MBA-utbildad) till den äldre rånaren (som bara har avslutat år 6 i grundskolan): "Storebror, låt oss räkna hur mycket vi fick."

Den äldre rånaren motbevisade och sa: "Du är väldigt dum. Det finns så mycket pengar att det tar lång tid att räkna. Ikväll berättar TV-nyheterna hur mycket vi rånade från banken!"

Detta kallas "Experience." Numera är erfarenhet viktigare än papperskvalifikationer!

Efter att rånarna hade lämnat sa bankchefen till bankövervakaren att snabbt ringa polisen. Men chefen sa till honom: "Vänta! Låt oss ta ut 10 miljoner dollar från banken för oss själva och lägga till de 70 miljoner dollar som vi tidigare har förskingrat från banken".

Detta kallas "Simma med tidvattnet." Konvertera en ogynnsam situation till din fördel!

Handledaren säger: "Det kommer att vara bra om det blir ett rån varje månad."

Detta kallas "Killing Boredom." Personlig lycka är viktigare än ditt jobb.

Nästa dag rapporterade TV-nyheterna att 100 miljoner dollar togs från banken. Rånarna räknade och räknade och räknade, men de kunde bara räkna 20 miljoner dollar. Rånarna var väldigt arg och klagade: "Vi riskerade våra liv och tog bara 20 miljoner dollar. Bankchefen tog 80 miljoner dollar med ett fingertryck. Det ser ut som att det är bättre att vara utbildad än att vara en tjuv!"

Detta kallas "Kunskap är lika värd som guld!"

Bankchefen var glad och glad eftersom hans förluster på aktiemarknaden nu täcks av detta rån.

Detta kallas "Att ta tillfället i akt." Våga ta risker!

Så vem är de riktiga rånarna här?

[Leni]

En bensinstationsägare försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa;

“Gratis sex när du tankar full tank”…..

Snart körde den lokala invånaren Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex. Nisse gissade på nr 8, och ägaren svarade;

“Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.

En vecka senare körde samme Nisse, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9. Nisse gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3.

“Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.”

När Nisse körde från macken sa han till Berra ; “Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex”.

Berra svarade; “Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan.”

2626

[Thaiger]

En sann replikväxling från Sveriges riksdag.

Efter ett gräl sa en arg Annie Lööf till Jimmie Åkesson: "Jimmie, om du var min man, skulle jag lägga gift i ditt kaffe." Då sa Jimmie: "Om du var min fru, så skulle jag dricka upp kaffet".

[ellim63]

 

-Jag har varit gift i 20 år och älskar fortfarande samma kvinna.

-Det är beundransvärt!

-Jo, men farligt också. Får min fru reda på detta mördar hon mig...

 

[Leni]

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi

beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra

lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde

sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag

önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det

aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över

bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till

mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.

Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till

sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig.

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom

ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag

öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att

du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår

dotter. Välkommen till familjen!"

Och moralen i den här historien är:

- Förvara alltid dina kondomer i bilen.😚

[UglyFarang]

Det finns nog en del här som kommer ihåg Domus/Konsums blåvita produkter.

 

                       "Min Fry och plåa farana"

 

Infantrat fi till sverljje ny ett år. Para joppar jak så min fry chemmafry. Chon inte ferstår svenska.

 

Jak leser titninken senntaken om plåa farana från tåmmys. Sen jak sejar timm min fry chon skall tejpa en af farje sort plåa faran pretsis som titninken och tjenar micke pengar.

 

Min fry kår till Tåmys månntaken. Ferst tejpa hon af farje plåa faran. Sen chon tillbacka (micke tongt)

 

Ny alla plåa faran chemma.

 

Tå min fryn tickar micke konstit. Fer tistaken inte feta filke porkana. Ner inte kan lesa alla porkana samma. Så komma riskrin i kafferprickare

 

Onstak en min fry jefle ferpannet. Lilla flickan pårsta tentena med plåa kafiar och eter oppele alltsamman.

Så torstaken och fretagen allt tokit chemma met alla plåa porkana. Ferst min fry steker thett med tiskmetel. Chon ny tesperat inte kan lesa inte jag chemma. Tar chon plåa faran filket som chelst far allt, filket som chelst. Sen min fry tiska med ketchyp.

 

Lertaken alla tjika från plåa farana. Tå jak sejar till min fry chon skall tejpa i appoteket hyferferstapletterna. Men inte plåa porken.

Ändrades Januari 18, 2021 av UglyFarang

[ellim63]

Mannen kom hem till frun småskrattande. Frun frågade vad det var som var så roligt.
- Jo, jag mötte brevbäraren och när jag frågade varför han var här så sent så svarade han att han varit hos en kvinna. Han blev ofta inbjuden av hemmafruarna på ett litet kuttrasju. Faktum var, sa brevbäraren, att han legat med alla fruarna i kvarteret utom en.
Frun: Det måste vara fru Andersson i trettiosjuan, hon ska alltid vara så märkvärdig av sig...

[Leni]

Missionären predikade inte vara evangeliet bland vildarna i byn. Han hade bestämt sig för att lära hövdingen svenska. Han tog med hövdingen på promenad och sa:

– Vackert väder idag.

Hövdingen upprepade ”vackert väder idag” helt korrekt. Strax kom de ner till en strand där en man simmade.

– En man simmar, sa missionären.

– En man simmar, replikerade hövdingen.

Missionären tittade sig omkring och upptäckte ett par som låg i gräset och älskade. Missionären harklade sig generat och sa:

– En man som cyklar.

Hövdingen lyfte sitt spjut och genomborrade det älskande paret. Missionären stod lamslagen av skräck:

– Varför gjorde ju så där? frågade han förskräckt.

– MIN CYKEL! muttrade hövdingen.

[Leni]

[Leni]

[Leni]

[ArneMorales]

[ellim63]

Förr i tiden i Frankrike var de Prostituerade tvungna att skriva in sig hos polisen.
Det var många och det var en lång kö utanför.
En gammal gumma passerade utanför och frågade vad de köade för.
En Prostituerad skojade med henne och sa:
- Vi köar för att få Karameller.
Gumman ställde sig i kön också.
När hon kom fram sa Polismannen:
-Herre Gud, håller du på fortfarande?
- Ja, gammal är jag, men suga kan jag fortfarande. 

[OlleP]

[Leni]

[ellim63]

 

Jonte och Anton hyrde varje år en stuga uppe i fjällvärlden. Det var inte så där väldigt populärt bland fruarna.

Ett år beslöt sig i alla fall Jonte och Arnes fruar att överraska gubbarna, reste upp till vildmarken och närmade sig smygande stugan.

Det var då det dök upp en lappgubbe som la fingrarna över läpparna och viskade:
- Akta er flickor så ni inte syns. Dom har fruarna med sig i år.