Jump to content
IGNORERAD

Vardagsvitsar!


Guest lars60

Recommended Posts

:whistle:

Apotekets nya service-maskin

En dag klagade Lasse till en vän:

- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.

Vännen svarade:

- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!

Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.

* Doppa armbågen i varmt vatten.

* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.

* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.

* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.

* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.

* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.

* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

:yes:

En impotent fikus, kallas den krokus?

:yes:

Vet du vad afrikansk roulette är? Jo du sitter i en kolsvart hydda med sex snygga negresser som ska suga av dig, en av dem är kannibal...!

Link to comment
Dela på andra sajter

:whistle:    Ilsken grannkärring

En ensamboende kärring ringde till hyresvärden och klagade på grannarna uppträdde med dåligt anseende. Hyresvärden kom och tittade ut från fönstren, men kunde inte se någonting anmärkningsvärt. Då sa kärringen:

- Kom här och gå upp på stolen och sträck dig så mycket du kan så ser du där nere ligger de nakna på golvet.

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Jag är inte lika stark som Arnold. Inte lika fin som Beckham och inte lika sexig som Ricky Martin, men jag slickar som Lassie.

Link to comment
Dela på andra sajter

Blondinen och ambulansen 

- Vad ropar en blondin som ska ringa efter ambulansen ?

Svar: - Vad är numret till 112!

Blondinen mår illa 

Doktorn till blondinen:

- Vad har hänt?

- Jag har druckit diskmedel.

- Diskmedel? Vad skulle det vara bra för?

- Jo...det stod ju att det tog bort fett.

Vad är det för skillnad på en blondin och en toffel?

Svar: Båda är sköna att sätta på men det är inget man går ut med...

Söt, ung blondin som programledaren i direktsänd TV:

- Jaha, då har vi kommit till dagens tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?

- Skicka svaret till oss och märk kuvertet med ÄLG!

Link to comment
Dela på andra sajter

:whistle:

Den norska posten hade gett ut ett frimärke med en mus på, men de blev snart tvingade att återkalla frimärkena då Norrmännen inte förstod på vilken sida som skulle slickas.

En norrman kom till Sverige på semester. En dag skulle han på bio och när han sett filmen och börjat gå mot hotellet märkte han att han tappat ett norskt mynt. Så han gick tillbaka och berättade att han hade tappat den i biosalongen. Ägaren sa att han skulle leta överallt i salongen. Dagen innan norrmannen skulle åka hem så hade de inte hittat myntet, så han åkte hem utan den. Ett år senare kom han tillbaka och så såg han att biosalongen skulle rivas. Och han gick fram till ägaren och sa:

- Jag uppskattar det, men ni behöver inte riva bion. Det var ju bara ett litet mynt.

Det var två norrmän som åkte lastbil, och efter några timmar på vägen kom de fram till en väldigt låg bro. En skylt visade att den bara var 2,2 meter hög. Norrmännens lastbil var 2,45 meter hög. Den ene sa till den andre:

- Ser du någon polis?

- Nej...

- Bra, då kör vi!

Link to comment
Dela på andra sajter

:whistle:

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.

- Varför? Frågade fröken.

- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.

Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.

- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.

- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

:whistle:

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:

- Kan man komma till himlen med benen före?

- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.

- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

:whistle:

Det lyckligt gifta paret Agneta och Bengt var en dag ute å rodde på sjön, då plötsligt Bengt säger till sin fru:

- Börjar du få grå hår på musen, älskling?

Angneta svarar lite surt:

- Nej, det är spindelväv, din dumme fan!

Link to comment
Dela på andra sajter

A Chinese couple gets married -- she's a virgin. On the wedding night, she cowers naked under the bed sheets as her husband undresses. He climbs in next to her and tries to be reassuring: "My darring" he says, "I know dis firs time and you berry frighten. I pomise you, I give you anyting you wan, I do anyting -- jus anyting you wan, you say. What you wan?" A thoughtful silence follows and he waits patiently (and eagerly) for her request. "I wan ... numba 69" she eventually replies shyly. More thoughtful silence, this time from him. Eventually in a puzzled tone he queries, "You wan ... Beef with Broccorri?"

En tio-årings dumhet är för det mesta starkt begränsad. Något man inte kan säga om oss vuxna. (lånat av Joints)

We are all born ignorant, but one must work hard to remain stupid.

Link to comment
Dela på andra sajter

Arkiverad

Denna tråd är arkiverad och kan inte skrivas i.

Hem
Nytt
Logga in

Logga in



×
×
×
  • Skapa ny...